Пилигримы http://pegasus.maxbb.ru/ |
|
Анекдоты http://pegasus.maxbb.ru/topic111.html |
Страница 8 из 12 |
Автор: | knight errant [ 14-06, 16:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Скажите им, что меня нет! *** Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать. *** Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не". *** Я не понимаю, подскажите - Госудаственная Дума - это действительно от слова "думать"? |
Автор: | Сергей Куликов [ 14-06, 16:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь комментаторской кабины с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... *** - Дорогая, я сына из школы привел. - Ух ты! Здорово! Как назовем? *** Насмотревшись футбола и хоккея, федерация бокса изменила правила: теперь при отсутствии победы нокаутом или нокдауном будут не считать очки, а проводить серию хуков. *** Из письма в газету: «Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...» *** - Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети... *** На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Мальчик недолго думая отвечает: - Посмотреть на ценник! *** Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и говорит: "И как тут не пить?" *** Для поднятия престижа профессии рыбинспектора введены права на рыбалку, талоны техосмотра удочек и сертификаты на червей. *** «Мужик сказал - мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал». *** - Вовочка, кто такой Архимед? - Ну, это ученый... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!» - А что означает «эврика»? - Ну, это... «нашел»... - И что же он нашел? - Не знаю, мыло, наверное! *** По мнению социологов, в результате проводящейся в России кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы. *** Сын пишет матери письмо из Африки: «Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, он почернел». Ответ матери: «Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова. Однако рога у тебя выросли только на 33-м году жизни!» *** Отключили горячую воду. Женщина хочет помыться. Ставит греть огромную кастрюлю с водой. Ждет, когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут вспомнила, зачем ставила греть воду. *** Диалог двух коров в коровнике: - Что это тебя так усиленно кормить стали? - Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной! *** - Ты мужу изменяешь? - А ты? - Отвечай, я первая спросила. - Нет, давай лучше ты первая. - Не надо, уже понятно. *** Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая: - Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три... Муж с облегчением: - Хорошо, что я еще в 12 не пришел! *** Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой. *** Из новостей: «Для людей, не имеющих возможности посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина». *** Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло 10 лет, чтобы к этому приспособиться. *** Я пережил застой 1970-х, перестройку 1980-х, лихие 1990-е, кризис 1998-го проблему 0-го, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп кризис 9-го, лето 2010-го, эпидемию гриппа 2011-го... Вы говорите, 2012-й -год конца света? Да мне пофиг! *** Блондинка и брюнетка из Урюпинска приехали в Москву, идут по Красной площади. Блондинка увидела Мавзолей и говорит брюнетке: - Что это за Лена такая, что у нее особнячок в таком месте? |
Автор: | Сергей Куликов [ 18-06, 16:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Идет застолье. Встает тамада и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну, о чем вы говорите, молодой человек?! Я вот уже 20 лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! *** - Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же! *** - Меня вчера с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был. *** - Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь - крепче спишь. *** Рано утром в квартире раздался звонок. Стоящий на пороге гость сказал: - Доброе утро! Я - свидетель Иеговы. Хотел бы поговорить с вами. - Хорошо, проходите в квартиру. Гость прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Хозяин спрашивает: - Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? - Я не знаю, я никогда еще не заходил так далеко. *** - Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства. - Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней две промокашки! *** Следователь: - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? - Да, это мой брат-близнец. - Внешность описать сможете? *** - Кто более привередлив - мужчины или женщины? - Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! *** - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб. - Мама! Но я не люблю хлеб! *** Офис. Коллега - коллеге: - Ты почему еду стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды. - Да ходил я туда до тех пор, пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом. *** - Моя девушка - как мобильник. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает. *** И последний аттестационный вопрос, инспектор: - Нарушитель движения предлагает вам двести долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам. - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой. *** - Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительнее? *** Одесса. - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю. *** Из брачного объявления: «...Симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает… *** Подруга - подруге: - Ты почему продавщицей в винно-водочный отдел устроилась? - - Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют «девушка». *** Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут на хрен не нужна была. *** В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс? *** Объявление: «Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу». *** - Товарищ майор, у вас ботинки разные, один - черный, другой - коричневый, Вы бы сходили домой переобулись. - Да я уже ходил - там то же самое. *** Парень: - Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом! |
Автор: | Сергей Куликов [ 20-06, 13:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуется уже три компании! - Хм... И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая... *** С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и всё расскажу мужу. Вторая думает: «Ну и дура!» Третья думает: «Ну и смелая!» А четвертая думает: «Ну и память!» *** Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я - женщинами!.. *** Биологически активная добавка «Пиво». Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день. *** - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Гражданский и заграничный? - Нет, от холодильника и пылесоса. *** - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - О-кей. - И ты не хочешь спросить, что и как?! - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось. *** Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки. *** Разговор двух олигархов: - А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод? - Да голова после вчерашнего болела. *** - Вода - она невкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: - Уверен, завтра утром ты поменяешь свое мнение. *** Хитрый российский малыш доплатил несущему его аисту двести баксов и стал гражданином Швеции. *** - Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то и вообще хреново... А завтра в Париж ехать! - Не уезжай, умри на родине. *** Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть... *** Одна подруга - другой: - Повезло тебе, твой муж - подкаблучник. - С чего ты это взяла? - Он слушает тебя с открытым ртом. - Он не подкаблучник, он бывший артиллерист. *** Разговор деревенских мальчиков: - Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бу-бух! - Ты хотел сказать «бултых»? - Ну когда прилив, тогда бултых. *** Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок. *** - Мама, а моя няня меня любит? - Любит, конечно. - А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила? *** Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт "Завистники.ру" *** Утопил Герасим Муму. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Муму тихонько говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею?! Дед Мазай удивленно кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Муму с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик! *** - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. *** Девушка звонит своему парню: - Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я беременна! - Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь, так сразу позвони. *** Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: - Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкуриваю потри пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, ем каждый день гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! - Боже, это потрясающе, а сколько же вам лет? - 25! *** Объявление: «Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие №6». *** - Мой муж очень сильно простудился! - Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я во обще не понимаю, как он ухитрился заболеть... *** Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше? *** Один гаишник другому: - А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел проселком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу! *** Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое... |
Автор: | Сергей Куликов [ 21-06, 19:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
Новая Стрижка... Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу - после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу. А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... Мужская версия: - Подстригся? - Ага. |
Автор: | Сергей Куликов [ 21-06, 19:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
Формула счастья! |
Автор: | Сергей Куликов [ 22-06, 12:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я домой пришел? Вот ни фига себе я задумался! *** - Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать, где их взять. Короче - дел до-хрена, а жена пристает со своей посудой, дескать, «твоя очередь мыть». Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают... *** - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать! *** СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну". Военкомат *** - Рабинович, а правда, что вы большой аферист? - Да! А кто это ценит? *** Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван. *** Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!» *** Мама говорит Красной Шапочке: - Доченька, отнеси-ка эти пирожки бабушке... - Мам, она больше не хочет их есть. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда. *** Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая. - Что с тобой? - Да чего-то ногу отсидел... *** Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - «Спартак - чемпион!» *** МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница? - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе. *** - Какая пища снижает частоту половых отношений? - Свадебный торт! *** Муж: - Ты говоришь как идиотка! Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог меня понять! *** Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!! - Какой такой фокус, внучек?! - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он полезет на стену! *** Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке. *** На пляже: - Господи, откуда в плавках столько песка? - От старости. *** Николай Валуев приветствовал появление айпэда: - Айфон такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот айпэд - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь! *** И наступил декабрь 2012 г. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 г. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!» *** - Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие. *** - Я работаю на две ставки. - Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино. *** Объявление: «Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видеофайл: „Я и Толик. Первый раз"». *** Девочка подходит к маме и спрашивает: - Почему ты стоишь у окна, когда я пою? - Чтобы люди не думали, что я тебя бью. *** Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!» *** Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери. Одна от первого брака, другая - от заводского. |
Автор: | Сергей Куликов [ 24-06, 12:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь. - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает. *** - Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, я купила его уже мертвым. *** Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. *** Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже тысячелетия стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла. *** - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! *** По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес. *** Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 г.: 1) завести новое дело на Ходорковского; 2) повысить коррупцию на 10%; 3) 31-статью Конституции перенумеровать в 32-ю. *** Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин! Кто это тебя? *** Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз занимались любовью? - А-а-а... кто звонит?... *** В бар заходит довольный мужик: - Всех угощаю! У меня сын родился!!! - Какой вес? - 4 кг! - Какой рост? - 53 см! - Как себя чувствует жена? - Она еще не знает... *** - Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка. - Нам нужен ассистент дрессировщика. В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву. На ней был восхитительный облегающий костюм. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула лодыжку дрессировщицы и положила голову ей на ступни. - Можете так же? - спросил директор мужчину. - Конечно, могу. Только льва уберите! *** Расследуют гибель целой деревни. Расспрашивают оставшегося в живых деда. Он рассказывает: - Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился. - А остальные? - Остальные - у него на поминках. *** Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту милиции Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за два часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки. *** Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - А в чем дело?! - Глаза у нее не ласковые... *** Приходит в милицию мужик, заявляет дежурному: - Жена у меня пропала! - И давно? - Ну, пару недель назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости... *** - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за вранье! *** У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит ее подруга: - Дима, как себя чувствует Анечка? - Изображение сегодня неплохое, звук только неважный... *** Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка... *** Как вы думаете, украинская певица Алеша - это родной брат российской певицы Максим? |
Автор: | Сергей Куликов [ 25-06, 20:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: «А теперь ведра - ступайте сами!» *** - Говорят, скоро будет конец света. - Ладно, убедил, наливай. *** - Как Наська там поживает? - Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат... *** Он: - Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? Она: - Ммм... вода... Он: - Почему??? ? Она: - Чё-то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут? *** - Наташ, ты где? - В туалете, мама. - А что ты там делаешь? - Мам, а что обычно люди делают в туалете? - Опять куришь, что-ли?! *** Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту: - Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант удивился, но принёс. Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему: - Слышь, Петрович, расскажи ребятам, как ты в Африке с колдуном-то поссорился... *** Новый прокурор заступил на должность со словами: - Я вам покажу как воровать! *** Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье. *** - А как вам нравится «Аэропорт» Хейли? - Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево». - О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»? *** Корреспондент говорит с дедом: - Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? - Да. - А какие, если не секрет? - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. - А если не видите? - Значит, дождь уже идет. *** - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! *** Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно. |
Автор: | Сергей Куликов [ 26-06, 20:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь, небось, лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой! *** «Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в США умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен». *** Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в свое отражение, произнесла: - Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несет только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина! *** - Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разного размера? - Чтобы разнообразить твое питание, милый. *** Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь - морской узел готов! *** В зоопарке алкаш и бомж стоят возле обезьян. Самец гориллы: - Что, ребята, смотрите? Нет свободных клеток! *** Жена - мужу: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку? - Да, бери... - Блин, с тобой одни растраты! *** На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. *** - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У жены... *** - Милый городок! А население тут быстро растет? - Вообще не растет. Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города. *** - Мне уже 133 года. Я свое пожил, мне пора. - Одумайся, сынок! *** Одна подруга - другой: - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было? *** Будущее. Алкотестерами оснащены не только автомобили, но и телефоны. Звонящий на телефон алкаша слышит: «Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет. *** - Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелий? - Потому что вышли замуж по любви. *** Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, их парни стоят в сторонке и нервно думают: «Хоть бы не моя, хоть бы не моя!» *** Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням?! *** - Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одной. Они будут сидеть в темноте и ворчать, ворчать, ворчать... *** Российская армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: «Есть!» *** - Ты знаешь, я решила развестись с мужем. Оказалось, что он алкоголик. - Так чего ж ты за него выходила, если он пьет? - Да я и понятия не имела, что он пьет! И вот вчера вдруг пришел домой трезвым... *** Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте! *** Подруга - подруге: - Ну что, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - А давай напечем из него оладьи! *** Народная примета: «Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано». *** Бывшая жена - бывшему мужу: - Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались? - Да. Когда бревно на ногу упало. *** Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: - Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга... *** - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. *** Сосед-соседу: - Давненько я тебя трезвым не встречал. - Так я с горя пью. - Что случилось? - Похмелье по утрам случаеся. А похмелье - горе. *** - Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его. - Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет. *** Ограблена квартира депутата городской думы. По его словам, у него ничего не пропало. А вот у жены депутата было украдено 2 млн. долларов. *** Муж спрашивает жену: - Слушай, а на фиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь! - А на фиг ты порнуху смотришь? *** - У вас есть дети? - Вам сколько? |
Автор: | Сергей Куликов [ 03-07, 16:19 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Любимый, скажи, а я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... *** Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. *** - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! *** - Вообще, дружить надо с богатыми. - Почему? - Взаймы не дадут, и в долг не попросят... *** Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения: - Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир. - А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх. - Я своему ребенку подарил мигалку, - сказал чиновник. - Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх. *** Муж беседует с женой: - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь, ни разу! - Не по-людски это как-то, Надя... *** Фотограф - фотографу: - У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? - Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый снимок стоит сто евро!» У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь. *** Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две - выросло четыре. Отрубил четыре - выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: «Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?» *** - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого-ботинки! *** Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. *** - Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем! - Судя по всему - я езжу без седла, и по кочкам... *** Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. *** - Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами. *** Доверие - это когда тебе говорят: - Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: - Пусть гуляет... Он тепло одет... *** Один мужик другому на пляже: - Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал? - Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга. *** Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Обратите внимание, эта башня выстроена более трех тысяч лет назад! - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2011 год! *** Рабинович у окошка обменного пункта: - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в 30 долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? *** Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки: - Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам? - Очень, а кто эта малютка? *** - Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, так и не видел! Хотя живу здесь - ни много ни мало восемьсот лет! *** 2050 г., разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытнообщинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое... *** - Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. *** В автосалоне мужик вертится вокруг «майбаха». Подходит консультант: - Вам что-то подсказать? - А сколько в его багажник мешков картошки влезет? *** - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная. Только не знаю - за какие грехи. *** Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: - Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? - Нет. - Так что же ты ждешь? - Автобус... *** Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. «Двоеточие!» - догадался Штирлиц. *** Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... |
Автор: | Сергей Куликов [ 05-07, 11:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** — Я вчера жену на «Отелло» водил! — Культурная программа? — Нет, для профилактики... *** — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят. — Позу поменяйте. — А как тогда телевизор смотреть? *** В партере: — Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! — Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук... *** Урок географии: — Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале? — Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет... *** ОРТ — Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач. *** У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. — Не спрашивайте, — вздохнула она, — готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет... *** Муж — жене: — Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой... как ее... Джулией Робертс... — Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? — Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная... — Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся? *** Ухажёр — девушке: — Сегодня мы наконец-то побудем одни. Я купил три билета в кино. — Почему три? Твоим матери, отцу и брату. *** Знаменитая киноактриса: — А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме. *** На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. — Кастрато! Импотента! — кричит разгневанная итальянка. (Голос переводчика за кадром: «Уходи! Я тебя больше не люблю».) *** Разговор двух актрис: — Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала! *** Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. |
Автор: | Сергей Куликов [ 07-07, 11:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Лешка, ну, ты ж генеральный директор! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал! *** Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется прийти к финишу как можно позже остальных... *** По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. *** - Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! *** - Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор с собеседником, уже представляю, как буду избавляться от трупа. *** Муж с женой поссорились. И тем не менее супруг вечером попросил: - Разбуди меня завтра в 9.00 утра! Просыпается и смотрит - на тумбочке записка: «Вставай, любимый, уже 9.00 утра!» *** Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. *** - Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Говорят, там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредиты на покупку квартиры или машины - беспроцентные, пособие по безработице - 500 €, бензин -10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят. *** Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать правительство. *** Сайты «Одноклассники» и «ВКонтакте» можно объединить в один проект под названием «ФСБук». *** - Шеф, свободен? - Запомните, наконец, Иванов, я не таксист, а ваш начальник! *** Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что русских можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке. *** - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась. *** Примечание в учебнике по новейшей истории: «Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью». *** - Мужчина, скучаете? - Ну, не настолько... *** - Папа, у меня для тебя хорошая новость! - И какая это новость, сынок? - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля! *** Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом будущего мужа. А через короткое время они становятся в два-три раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. |
Автор: | Сергей Куликов [ 09-07, 16:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Извините, у меня мало времени, поэтому буду говорить то, что думаю! *** - Я очень много знаю, но практически ничего не помню... *** Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет. *** Две соседки по даче: - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде... *** На заметку автомобилистам: «Для того чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...» *** - Сёма, ты белье повесил? - Нет, я его помиловал. *** Курение опасно для вашего здоровья! А «некурение» опасно для вашей жизни, особенно в Бирюлеве по вечерам... *** - Рабинович, скажите, вы счастливы? - А, шо делать!.. *** Южное Бутово: - Вы не подскажете, как пройти в библиотеку? - Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе еще кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!!! *** Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. *** Женский форум: «Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!» *** От одного грамма алкоголя организм получает 9 килокалорий. Значит, водкой можно пообедать. Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит, - это от переедания. *** На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора. *** - И чего это люди всё время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу? *** - Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали... *** На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! *** Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар. *** Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник с утра принято ждать пятницу, а с еще большим нетерпением пятницу ждут во вторник, среду и четверг, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. *** В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора... *** - Простите, а вы не скажете, который час? - Прощаю, но не скажу. *** - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам... *** - Папа, папа, я беременна! - Радость-то какая, Зиночка! Дочка заговорила! *** В супермаркете блондинка говорит кассиру: - И еще, пожалуйста, пачку сигарет. - Сигарет нет. - Что значит «нет»?! Это то же самое, что «есть», только наоборот. *** - Давайте бросим пить... - Отличный тост! *** - Девушка, давайте поспорим с вами на 100 €, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? *** - Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти? - Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится. *** Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом: - Ну, ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так еще и в нерестовый период. Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал. *** - Почему российские чиновники и олигархи перебираются именно в Англию? - Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе. *** - Мама, смотри какой огромный грузовик едет, с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! |
Автор: | Сергей Куликов [ 10-07, 11:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!» *** Жена - мужу: - Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же я там жить. *** Из песни эмигрантов, живущих в Нью-Йорке: «Нам Кремля заманчивые своды - не заменят статуи Свободы!» *** Из новой инструкции: «При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона». *** Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз. *** Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин «автомобиль» гордым словом «автоамериканец»? *** Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. *** - Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь. *** Дама спрашивает продавца ювелирного магазина: - Сколько стоит это кольцо? - Сто тысяч. - Кошмар. А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам. *** - Компьютер - это зло! - Ara. - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор. *** Эмигранту: - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: «Причина выезда из страны проживания». - «Больная печень». - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная. *** Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом! *** Дама звонит электрику: - Я просила вас зайти, починить звонок. - А я был у вас. - Но я никуда не выходила! - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. *** Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны. *** Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на жену, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Не-е... Вот БАЙК-это ВЕЩЬ! *** В США изобрели энергосберегающий электрический стул. *** - Я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?! - Чем больше в стране безработных, тем больше должны вкалывать другие, чтобы прокормить их. *** Женщина катает около дома грудного ребенка в коляске. К ней подходит ее бывшая одноклассница и говорит: - Привет! Давно не виделись! Ну надо же, ребенок как две капли воды похож на твоего мужа!!! Женщина смотрит на ребенка, задумывается: - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с ее ребенком. *** Выходит мужик из дома и видит, что его машину угнали. Он в панике. Тут появляется бомж и говорит: - Мужик! Дай мне пива - скажу, кто угнал! Мужик покупает бутылку, дает бомжу. Открывая ее, бродяга уверенным голосом говорит: - Однозначно, это сделали подонки. *** Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете? *** Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы. *** «Я тебя породил, я тебя и заменю» - под таким девизом пройдут в 2012 г. выборы Путина в президенты. *** Муж уезжает в командировку, говорит жене: - Ты без меня не скучай. Возвращается муж из командировки, а ему бабки, вечно сидящие у подъезда, говорят: - А жена без вас не скучала! *** Женщина жалуется подруге на мужа: - Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!! *** - Зятек, отвезешь меня на почту? - С радостью, мама. Куда вас отправить? *** На международном конкурсе йогов первое место занял Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание. *** Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину: - Куда это вы так спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена! *** Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям. *** Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира ПО футболу в 2018 г... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию. *** Социолог: - Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы -15, французы -10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость. *** - Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «ШИШКИНА ЛЮБОВЬ», пока не дошло, что так зовут кассиршу. |
Автор: | Сергей Куликов [ 14-07, 13:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Пошли сегодня на пиво? - Не пойду, к жене вечером брат троюродный приедет. Я их одних оставлять боюсь, вдруг это не брат... *** - Бармен, мне как обычно! - Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его отсюда! *** Хроника происшествий: Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БелАЗ и теперь уже непонятно что. *** Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает: - Я похожа на фотомодель? - Скорее на фоторобот... *** - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный вкус! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII в. А эта неглубокая изящная чашка, которую я купил недавно на аукционе, мне особенно нравится. - И чем же, сэр? - Очень удобно вылизывать после сметаны... *** В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как выдумаете? Не из-за удовольствия же! *** Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку. *** Рабинович: - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусе экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву! *** У отца было три дочери. Выдал он одну замуж. Муж в первую брачную ночь раздевает супругу и видит татуировку: «Возврату и обмену не подлежит». *** Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла также! *** Мужик открывает бар: - Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились? - Восемь пятерок. - Ничего не понимаю... Пятерок восемь, а коньяков - шесть. *** - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - «пил»? Просто уснул на стаканах. *** - Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать... - На двоих хватит? *** - Кто ходит на выборы? - Обычно - бабки. - Бабки решают всё! *** Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей! *** - Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты... *** На уроке природоведения учительница спрашивает: - Почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Негры ведь тоже хотят иметь детей. *** В гостях, женщина говорит своему соседу по столу: - Ах, как вы похожи на моего третьего мужа! - А сколько же их у вас было? - Пока два. *** - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!!! |
Автор: | Сергей Куликов [ 17-07, 21:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Стоят два алкаша в пивной: - Ну ты как? Еще не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, и всё никак порядочную девушку не встречу. *** - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил в люстру, а она не горит. - Всё правильно - бережет энергию. *** Студенческое женское общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне всё равно, я с водкой. *** В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. - Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать? - Нет! - Значит, ставим на ней крест? - Да! - Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России». *** Гадалка - программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте... *** Беседуют два киллера. - Колян, а вот ты, например, мог бы меня за бабки убить? - Да ты чё, Витёк! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну. *** Доверие - это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет». А ты отвечаешь: «Пусть гуляет. Он тепло одет». *** Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся только через час. - О, ничего страшного, я подожду. - Может, пока выпьете чего-нибудь, чтобы не скучать? *** Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на них стерлись, тех оставил, а у кого стерлись стрелочки - уволил. *** У йога спрашивают: - А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? - Больно только первый раз, а потом главное - в те же дырочки попасть. *** Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? *** «Кто верит в наступление конца света в 2012 г. - перепишите имущество на меня». *** - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. *** Заказчик - строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут. *** Молодой человек поступает в консерваторию. Всем кому надо уже даны деньги. Парень благополучно проходит все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажимаем на фортепиано клавишу, а вы угадываете. Парень отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом, тыча пальцем в одного из преподавателей, говорит: - Ты нажал! *** Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? -радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься... *** В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. *** Школьный приятель через много лет встречает Рабиновича: - Мойша, что такое? Я слышал, ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама. *** Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. руб! А правда, что завтра точно-точно будет конец света? *** Полезный совет: Купите дешевый мобильники примотайте его скотчем к пульту от телевизора. Когда он теряется, набирайте номер «трубы». |
Автор: | Сергей Куликов [ 19-07, 16:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом. *** В кабинет невропатолога входит мужчина. Он изможден, у него трясутся руки, под глазами мешки. - Доктор, помогите, меня мучает кошмарный сон! - И что же вам снится? - Каждую ночь одно и то же: я долго иду по глухому темному коридору с бетонными стенами, кричу, зову на помощь, но никто не откликается. Наконец я утыкаюсь в бронированную дверь с мигающей световой надписью. Я начинаю колотить по двери руками и ногами, толкаю ее изо всех сил, бью плечом с разбега, но тщетно - открыть не могу. - Гм... Очень интересно. Скажите, а что там написано? - «На себя». *** В больнице, в регистратуре: - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. *** Звонок в «скорую помощь». В трубке - кричащий мужской голос: - Помогите! Помогите! Она уже почти рожает! Оператор начинает говорить мягким, успокаивающим тоном: - Пожалуйста, не волнуйтесь, возьмите себя в руки! Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж! *** - Дорогая, а где находится копчик? - Там, где заканчивается позвоночник. - Странно. А у меня там - голова. *** Из объявления в поликлинике: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". *** Армянское радио спросили: - Правда ли, что придуман новый способ лечения от облысения? Армянское радио ответило: - Да, это правда. Пациент отращивает волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывает их на голову. *** Зубные щетки «Колгейт» могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение Института им. Склифосовского напоминает: это всё-таки зубные щетки! *** Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что.думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?... *** - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень... *** - Послала вчера жена за хлебом. - Ну и что? - Пришел в магазин - ни белого, ни черного! - А ты что? - Что-что, взял две красного. *** При запуске искусственного спутника в Китае 1. ООО. ООО человек получили грыжу: 500. ООО при натягивании резинки, 500. ООО - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. *** Лектор закончил доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - А у вас там стакан на трибуне не освободился? *** - Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката? - А что, бывает еще и утренний закат? *** Секретарша заходит в кабинет управляющего банком: - Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов! - Н-да? И как же он выглядит? - Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр! *** Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься. *** Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: - Спасибо, я не пью вино в пилюлях. *** У боксёра спрашивают: - Что самое сложное в боксе? - Собирать свои зубы не сняв перчаток. *** Пришёл Вовочка к Пете. Вовочка говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? Петя отвечает: - Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?" |
Автор: | Сергей Куликов [ 21-07, 18:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Внимание, всем на сайте «ВКонтакте»! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне ваша, налоговая инспекция. Р. S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в фас и в профиль. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! *** Берлускони и Путин - друзья. У них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом, будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом. *** Плачет мужик на кладбище: - Зачем ты так рано умер... Прохожий: - Ваш родственник? - Нет, это первый муж моей жены. *** - Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету. - И ты поблагодарил? - Нет, я наступил ей на другую ногу. *** Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! *** Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Она дала страдальцу бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и всё! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - А звук-то остался! *** «С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции». *** - Слышал, ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится? *** Движение «Дачники России» обратилось к президенту США: «Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?» *** Олигарх в церкви спрашивает у священника: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на 100%, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть! *** У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо. *** - Дорогой, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. |
Автор: | Эдуард Филь [ 23-07, 22:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на цветущей лесной поляне, застрелил трех жирафов. *** - Мама, что такое бл*дь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое бл*дь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю , бл*дь- это когда машина впереди неправильно едет! *** - Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург. *** Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь. *** Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно полностью звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина опять напомнила. Женщина ещё раз напомнила. Женщина задолбала в конец, а Мужик взял и сделал". |
Страница 8 из 12 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |