Пилигримы

***

«Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь».


***

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: «Свяжи меня и делай всё, что захочешь!»
- А ты?
- Связал!
- Ну и?..
- Ну и поехал на рыбалку.


***

А вот у нас в офисе не курят - в воздухе такая концентрация перегара, что взорваться можно.


***

К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!


***

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.


***

- А ты кто по профессии?
- Я - магистр черной и белой бухгалтерии.


***

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


***

- Я потерял работу!
- А что делал?
- Да я 10 лет на базаре птицей торговал.
- А сейчас-то что?!
- Что-что... Умерла моя птица...


***

- А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть?
- Монитор вертикальный - скатерть сползет...


***

Рекорд холода для закрытых помещений держит морозильная камера завода "Микоян". Точную температуру в ней специалисты назвать не могут, так как уже седьмой год не удается открыть примерзшую входную дверь.


***

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.


***

У белых мух самка пожирает самца во время спаривания. Вот почему на землю падают исключительно снежинки и никогда - снежины.


***

Спирт замерзает при температуре минус 130 градусов. В такой холод русским приходится спирт не пить, а сосать.


***

Население Лапландии - 400000 жителей. Из них половину составляют олени.


***

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.


***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


***

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю...


***

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому с криками: «Бли-и-ин, проспала!»


***

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.


***

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


***

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать.
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре, и перекрестил ее.



***

Звонок в службу технической поддержки:
- Здравствуйте, у меня установлена система Windows...
- Да, слушаем вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...



***

- Дорогой, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню...


***

- Что ты думаешь о предстоящей рокировке Медведева и Путина?
- По-моему, это - пат.
- А у меня это вызывает только мат.


***

Из новостей:
«Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте».


***

Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.


***

В мировой туриндустрии всё более популярными становятся «туры без русских» - в те отели и регионы, где гарантированно не будет отдыхающих из России. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...


***

«Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч...»


***

- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала.
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, - в маске зайчика.


***

- Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.


***

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура, я наконец-то, нашла эти чертовы ключи!»?
- Ну, да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


***

Заявление:
«Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты».


***

- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...


***

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!


***

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!


***

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...


***

- Пап, а почему Луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, всё объяснит?


***

- Довели гаишники! Сегодня в туалете чуть бумагой не пристегнулся!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервили? Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!..


***

ПОЛИТИЧЕСКАЯ СЕНСАЦИЯ! Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХАРИНА.


***

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу под названием «Я от бабушки ушел».


***

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.


***

- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные, но дура.


***

Мужик звонит по объявлению:
- Здравствуйте!
- Здрастье!
- Я звоню Вам по объявлению. У вас есть Мерс 600-й?
- Да! - отвечает с гордостью.
- Полные навороты, титановые диски и т.д.?
- Да, конечно, плохое не держим!
- За сколько продаете?
- Нет, я не продаю, написал просто, чтобы похвастаться!..


***

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А РОССИЙСКИЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!


***

- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Повторяю: потому что я - умный...


***

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре ученика младших классов. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, отвечает:
- Буржуазия!


***

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Свежие анекдоты на тему прошедших в России выборов в парламент


***

Чуров - Путину:
- Есть две новости: хорошая и плохая.
- Начните с хорошей.
- Ваша партия победила.
- А какая плохая?
- За вас никто не голосовал.


***

Журналист сдаёт заметку, озаглавив её "Только Чудо помогло "Единой России" набрать большинство голосов".
Редактор:
- У тебя в слове "Чуров" две ошибки.


***

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.


***

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. Она спрашивает:
- Кто там?
- Я из "Яблока"!
- Червяк, что-ли?


***

- Зачем вообще было выборы проводить? сказали бы всем просто: "Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за..."
- Не опережай события следующих выборов!


***

После президентских выборов в России Путин говорит Медведеву:
- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону.
- Ну, конечно...
- Знаю, знаю твою страсть. Так и быть: забирай билеты...


***

Любители боёв без правил освистали чемпиона по выборам без правил.


***

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому - это прямо нынешний российский тандем! Один сидит, а второй стоит и ждёт, когда первый место уступит. И ведь тоже М. и П.


***

Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс: половине наутро противно, половине стыдно.


***

После знакомства с волшебником Чуровым, Гарри Поттер выкинул свою, якобы, волшебную палочку.


***

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение".


***

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...


***

У главврача красноярской больнице в кабинете висит флюорография Медведева.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь черную икру, а не хлеб?
- А какая разница?


***

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...»


***

Объявление:
«Отдам мужа в хорошие руки! Добрый, ласковый, к Интернету приучен».


***

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. У немца рука в гипсе. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:
- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец:
- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский:
- А чего ты в среду-то в душ полез?!


***

- Ой, а мне эсэмэска пришла: «Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете».
- Балуется кто-то.


***

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так, суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!


***

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе то, что заслужили.


***

Рай - это такое место, где все повара - французы, все гувернеры - англичане, все кинорежиссеры - американцы, все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане, все гувернеры - французы, все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -американки, а вся администрация состоит из русских...


***

Увидел в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением «обсудить любые темы». Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка почему-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!


***

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает ее, не дав ей упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец госслужащий, заканчивает работать в 16.30, а дома уже в 15.45.


***

Печальное хайку:
Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я...


***

Въезжая в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. «Наши победили», - подумал Штирлиц.


***

В зоопарке мать говорит сыну:
- Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи!


***

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.


***

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.


***

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.


***

Табличка в туалете:
«Внимание! Бумагу не воровать! Тулет под видеонаблюдением!»


***

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате оливье.


***

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать!


***

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.


***

- Ты почему не женишься?
- Да вот никак не могу найти себе пару...
- Так женись на одной!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

С Новым Годом!!!


***

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребенок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.


***

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.


***

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал...


***

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...


***

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.


***

Собака, увидев новогоднюю елку:
— Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!


***

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.


***

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


***

Письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..»


***

Почему вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем -«Снегурочку» на всю ночь к взрослому?!


***

— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!


***

Мужик с дикого бодуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе января.
— А что — первого не было?!


***

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Из переписки с Дедом Морозом

***

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя

Дорогой Костя! Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор ЛЕГО.
Дед Мороз


***

Дорогой Дед Мороз, я положила под елку молоко и печенье для тебя и Снегурочки.
С любовью, Даша

Дорогая Даша! От молока у меня понос. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз


***

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз


***

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне щенка?
Леша

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но со мной это дерьмо не пройдет. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз


***

Дорогие Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг Миша

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Новогодняя серия анекдотов


Офис. Утро. Начало рабочего дня. Разговаривают две сотрудницы:
- Привет, дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь?
- Спасибо. Ты тоже сегодня очаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и, может быть даже секс. Не знаю только, соглашаться или нет?
- Конечно, соглашайся! Может быть, следующего приглашения придется ждать еще год!


Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит домой и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая, еще неделю назад, а что?
- Что, что?! Иди за новой, через три дня Новый год!


- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.


В московской семье небольшого достатка:
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Нет, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!


Медики утверждают: пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо
встретить Новый год.


Результаты предновогоднего опроса россиян о том, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское -100%;
- Водку-100%


Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?


Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.


1 января, утро. Мужчина встает, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!


1 января, вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в 16 часов утра?!


В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.


Несколько десятков новых годов делают человека старым.


Самый секретный указ президента РФ называется так:
«Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».


Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта-Клаус.


- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?


О своем, о женском:
«Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе».


Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало ее ненадолго, потому что жить-то надо.


Американское Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.


В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там «новые русские» Новый год празднуют.


Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год. Новый год по восточному календарю...


Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что придет Снегурочка.


- Как тебе не стыдно, ушел под самый Новый год в кафе и не вернулся. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?!


Елка хороша при ярком свете, и всё-таки она дама полусвета.


- Верители вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.


- Ты на Новый год куда планируешь?
- Лицом в салат.


Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот:
- Штурман! Где мы?
- В вытрезвителе!
- Да зачем такая точность?! Ты город скажи!


- А вот один тоже написал письмо Деду Морозу, мол, подари мне в новом году двух юных девственниц. Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Объявление:
«Продам готовый бизнес: место у метро, коробка для денег, гитара».


***

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что дома, с детьми!


***

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!


***

Самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом напутствует:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..


***

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Эй, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!..
- Вот чудак, прыжок-то учебный!


***

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- А я могу бросить школу...


***

Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!


***

Владимир Владимирович, а почему вы решили вернуться в Кремль?
- Да за державу обидно!
И, подумав, Путин добавил:
- И за скипетр!


***

- Владимир Владимирович, а почему вы решили вернуться на галеры?
- Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.


***

А знаете ли вы, что во времена инквизиции существовала акция «Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок»?


***

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.


***

Парень говорит новой знакомой:
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


***

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают охотника:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет.


***

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, он, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем.


***

КУСОЧЕК ОДЕССЫ:

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?


- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Предвыборная программа кандидата в президенты РФ Путина:
1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.


***

Российское правительство всё больше заботится о народе: тому теперь можно и на выборы не ходить.


***

Прохоров:
- Мне не нужно воровать, у меня всё есть.
Путин:
- Можно подумать, что у меня чего-то нет.


***

Если хотите, чтобы на выборах президента России ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина!


***

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников! Нигде взяток не брали, везде ей только давали.


***

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех по¬хоронить.
- Что, все-все-все погибли?!
- Ara, все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.


***

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.


***

- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...


***

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.


***

«Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..»


***

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.


***

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я.


***

- Врет всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...


***

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.


***

«Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас».


***

Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс.


***

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «Зато ты самая красивая».


***

- Девять месяцев носишь, пять часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!


***

На передаче «Самый умный» на вопрос: «морковка, лук, картошка, лексус - что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».


***

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...


***

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну, хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.


***

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 0 бутылок!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы всё это не выглядело так отвратительно.


***

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?


***

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»


***

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...


***

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, «Камасутра»?
- Нет, инструкция по таможен ному досмотру.


***

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.


***

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!..


***

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.


***

- Валь, ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза.


***

- Мойше, шо вы всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


***

Блондинка и брюнетка, гуляя по городу, останавливаются перед витриной. Блондинка:
- Глянь-ка на цены: брюки - 500 рублей, пальто - 750, а костюм - 1250! А ну-ка давай зайдем - глянем поближе...
- Успокойся, это - химчистка!


***

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!


***

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: вы или я!?
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли
бы принять на службу идиота?


***

Жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За-что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...


***

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси что хочешь, всё исполню за просто так.
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать.
И мужику всю ночь снились кошмары...


***

Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят: „Куда деньги дел, сволочь?"»


***

- Чему вас научил журнал «Экономика и жизнь»?
- Убивать мух.


***

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


***

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...


***

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.


***

- Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!
- Не смей угрожать отцу!


***

- Что такое 90-60-90?
- Это езда мимо гаишника.


***

В одесском ресторане посетитель - официанту:
- Я извиняюсь, вы еще спите или я уже обедаю?..


***

«Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института».


***

Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

- Я восхищаюсь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном.
Один попытался сбежать с этой планеты, а второй значительно раньше доказал, что у первого ничего не выйдет.


***

Отец воспитывaет сынa-студентa:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурaк, все по девкaм бегaешь!
- Понимaешь, пaпa...
- Зaткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Уже обa, пaпa, обa...


***

Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!


***

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- "mоnеу"



***

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату,
сколько останется?
- Пять с половиной.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

***

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте меня всего!


***

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!


***

У нищего индийца Кумпура нет телевизора, и он не смотрит рекламу. А потому, когда Кумпур собирает на плантации чайные листочки для чая Lipton, то бедняга даже не знает, что делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он - девственница.


***

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.


***

Жена - мужу:
- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!
- Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!


***

Студент сдает чертеж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут преподавательница со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А было - отверстие...


***

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».


***

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки. Но мама всё равно заметила, что Оля беременна.


***

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...


***

- Все эти звезды я дарю тебе! - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.


***

Лучшим российским спортсменом признан Андрей Аршавин, а самым популярным видом спорта - протирание скамейки запасных.


***

- Я им повторяю по 20 раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то-же самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.


***

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху солидную купюру и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.


***

Центризбирком России вводит новые правила голосования: не пришел на выборы - значит, всем доволен; значит, доволен властью; значит, автоматом проголосовал за Путина...


***

Был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов. Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: несколько лет отдохнуть решил, так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!..


***

- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал, но ты победил?
- Чуррова победа.


***

- Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны, - заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба Общероссийского народного фронта, но при этом подумал: «Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в президенты».


***

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово.
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!


***

Голосование за «Единую Россию» - это всегда как первый секс: половине наутро противно, половине стыдно.


***

- Чем Путин отличается от «Санта-Барбары»?
- У «Санта-Барбары» меньше сезонов.
- А еще?
- «Санта-Барбара» однажды всё-таки исчезла с экранов.


***

Чуров:
- Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Всё прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!


***

Россия - страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы - то 146%.


***

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
- Как же так, Вован? - возмутился Медведев. После выборов придется слово держать!
- Не дрейфь, Димон! - отвечал ему Путин, - После выборов увеличу в два раза рыночную цену топлива.


***

Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами!
- Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов еще целых полмесяца!


***

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...


***

После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул свою якобы волшебную палочку.


***

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на «самое идиотское административное решение».


***

Пришел как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнес:
- Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошел ваш гимн-то, не пошел!


***

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...


***

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы замучались летать туда-сюда.


***

«Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь».


***

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Не доделал...


***

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры -7777 или 5555?
- Да они же тупые, по-другому не запомнят.


***

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


***

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.


***

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо обещанного компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.


***

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


***

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв., русский язык. Диктант.
— Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском.
Все пишут: "Аглы"
— Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад".
Никто не пишет.
— В чем дело?
— А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна.
— ?!? Как это нет?
— Ну вот так. Нет и все.
— И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть?
— Есть – "Аглы".
— Именно! Значит и "назад" есть!
— Нету.
— И как же вы говорите, когда идете назад?
— "Аглы"
— Но ведь это "вперед"! А если надо назад?
— Разворачиваемся и - снова "Аглы"


***

Разговаривают две подруги:
- Я вчера новую водку пробовала.
- Да, ну и как?
- Трусы, как рукой сняло!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

***
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.


Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

***
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

***
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

***
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а вот мёд в баночках.

***
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.

***
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...

***
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

***
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

***
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем.
Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского бронебойного снаряда.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

***

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди с трассы, вон видишь травы на поле сколько.
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед гибэдэдэшник. Он на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел.


***

- А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы! Это точно!..


***

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.


***

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему, как завести Галкина.


***

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильнее!


***

Объявление: «Бесплатно в хорошие руки: рыжий котенок, шесть месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»


***

- Алло! Это полиция? Я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм, анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.


***

- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать...


***

«И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею».


***

- Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?


***

Судья:
- Обвиняемый, расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видеоплеер, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас всё равно ничего не получится.


***

- Представляешь, ехала сегодня в метро и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?


***

Что русскому мат, то китайцу фамилия.


***

Любой фильм на украинском языке для русских автоматически становится комедией.


***

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!


***

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания, севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...


***

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?


***

Муж - жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили.
Директор магазина - продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить эту дрянь, да еще и за такие баснословные деньги?


***

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.


***

Продавщица секс-шопа больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»


***

Для египтян в русских отелях разработана система «Всё включено»: несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.


***

На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью пять килотонн, но, по нашим подсчетам, мощность в несколько раз выше...
- Да мы сами думали, что пять килотонн, а оно как бабахнет...


***

Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- Почему?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.


***

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?


***

За оскорбленную честь Аллы Борисовны ее муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.


***

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.


***

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?


***

Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3 г?
Ответ: муж.
С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!


***

- Как ты сумел затащить её в постель?
- Мы смотрели на звезды, я читал ей стихи и она растаяла... Ну, и конечно же, не обошлось без полбутылки водки.


***

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. И столько же ночью...


***

Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился... В общем, развлекался весь день...


***

Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, а меня послали в Талды-Курган...


***

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.


***

- Знаете, люблю расслабиться. Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме.
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


***

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможенного контроля и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...


***

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и кранты - я выбираю пистолет!


***

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...


***

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Несколько анекдотов на тему прошедшего чемпионата Европы по футболу


***

В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут голы.


***

После игры российских футболистов на Евро-2012 средний и бедный классы России еще больше невзлюбили миллионеров...


***

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12-му разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российском футбольном союзе: «Если не видно разницы - зачем платить больше».


***

«Дорогие наши футболисты! Мне кажется, вы проиграли именно потому, что... дорогие. Очень дорогие!»


***

Объявление:
«Развеем мечты любого тренера о чемпионстве. Сборная России по футболу».


***

Игру России с Грецией прокомментировал Андрей Аршавин:
- Всё не заладилось уже с самого утра, когда я не смог найти свои волшебные чипсы...


***

Никогда еще Андрей Аршавин не ощущал такой мощной моральной поддержки фанатов: после игры с греками его буквально завалили в Интернете подбадривающими сообщениями: «Не грусти! Похрусти!»


***

Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России - ходячий тому пример.


***

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвокаата, то не очень...


***

Дик Адвокаат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.


***

- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 российские футболисты?
- Потому, Изя, что тренером сборной был Адвокаат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.



***

- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России по футболу.


***

Российские футболисты освоили новый вид спорта - «спортивная ходьба с мячом».


***

Современная версия сказки «Колобок»: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел... А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!»


***

По мнению большинства футбольных болельщиков, для успеха на Евро-2012 России надо было выпускать на поле «Бурановских бабушек».


***

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов