Пилигримы http://pegasus.maxbb.ru/ |
|
Анекдоты http://pegasus.maxbb.ru/topic111.html |
Страница 11 из 12 |
Автор: | Сергей Куликов [ 11-12, 01:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** «Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь». *** - Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: «Свяжи меня и делай всё, что захочешь!» - А ты? - Связал! - Ну и?.. - Ну и поехал на рыбалку. *** А вот у нас в офисе не курят - в воздухе такая концентрация перегара, что взорваться можно. *** К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: - Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету! *** Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: - Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника. *** - А ты кто по профессии? - Я - магистр черной и белой бухгалтерии. *** - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... *** - Я потерял работу! - А что делал? - Да я 10 лет на базаре птицей торговал. - А сейчас-то что?! - Что-что... Умерла моя птица... *** - А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть? - Монитор вертикальный - скатерть сползет... *** Рекорд холода для закрытых помещений держит морозильная камера завода "Микоян". Точную температуру в ней специалисты назвать не могут, так как уже седьмой год не удается открыть примерзшую входную дверь. *** Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную. *** У белых мух самка пожирает самца во время спаривания. Вот почему на землю падают исключительно снежинки и никогда - снежины. *** Спирт замерзает при температуре минус 130 градусов. В такой холод русским приходится спирт не пить, а сосать. *** Население Лапландии - 400000 жителей. Из них половину составляют олени. *** - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. *** Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. *** Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. |
Автор: | Сергей Куликов [ 12-12, 23:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю... *** - А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому с криками: «Бли-и-ин, проспала!» *** Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь. *** Муж - жене: - Я же просил погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! *** Бабушка звонит в техподдержку: - Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать. - Почему священника? - Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре, и перекрестил ее. *** Звонок в службу технической поддержки: - Здравствуйте, у меня установлена система Windows... - Да, слушаем вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили... *** - Дорогой, просыпайся, будильник звонит! - Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню... *** - Что ты думаешь о предстоящей рокировке Медведева и Путина? - По-моему, это - пат. - А у меня это вызывает только мат. *** Из новостей: «Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте». *** Жена - мужу: - Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идем в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. *** В мировой туриндустрии всё более популярными становятся «туры без русских» - в те отели и регионы, где гарантированно не будет отдыхающих из России. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан... *** «Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч...» *** - Что унылая такая? - Да чуть ребенку утренник не сорвала. - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках. - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, - в маске зайчика. *** - Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»? - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска. *** - Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура, я наконец-то, нашла эти чертовы ключи!»? - Ну, да... - Ты не видел, куда я их после этого положила? *** Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты». *** - Что такое парадокс? - Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно... *** - Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат. - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной. - Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь! *** - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! *** - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго... *** - Пап, а почему Луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, всё объяснит? *** - Довели гаишники! Сегодня в туалете чуть бумагой не пристегнулся! |
Автор: | Сергей Куликов [ 14-12, 16:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Вы действительно видели собаку Баскервили? Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!.. *** ПОЛИТИЧЕСКАЯ СЕНСАЦИЯ! Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХАРИНА. *** Филипп Киркоров выпустил в свет книгу под названием «Я от бабушки ушел». *** - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. *** - Ну, как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как - рыжая, что ль?! - Да нет, волосы черные, но дура. *** Мужик звонит по объявлению: - Здравствуйте! - Здрастье! - Я звоню Вам по объявлению. У вас есть Мерс 600-й? - Да! - отвечает с гордостью. - Полные навороты, титановые диски и т.д.? - Да, конечно, плохое не держим! - За сколько продаете? - Нет, я не продаю, написал просто, чтобы похвастаться!.. *** Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А РОССИЙСКИЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! *** - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Повторяю: потому что я - умный... *** Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре ученика младших классов. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. - Какой класс?! - орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, отвечает: - Буржуазия! *** Десять лет на рынке! Помогите найти выход... |
Автор: | Сергей Куликов [ 16-12, 20:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
Свежие анекдоты на тему прошедших в России выборов в парламент *** Чуров - Путину: - Есть две новости: хорошая и плохая. - Начните с хорошей. - Ваша партия победила. - А какая плохая? - За вас никто не голосовал. *** Журналист сдаёт заметку, озаглавив её "Только Чудо помогло "Единой России" набрать большинство голосов". Редактор: - У тебя в слове "Чуров" две ошибки. *** Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено. *** Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. Она спрашивает: - Кто там? - Я из "Яблока"! - Червяк, что-ли? *** - Зачем вообще было выборы проводить? сказали бы всем просто: "Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за..." - Не опережай события следующих выборов! *** После президентских выборов в России Путин говорит Медведеву: - Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону. - Ну, конечно... - Знаю, знаю твою страсть. Так и быть: забирай билеты... *** Любители боёв без правил освистали чемпиона по выборам без правил. *** На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому - это прямо нынешний российский тандем! Один сидит, а второй стоит и ждёт, когда первый место уступит. И ведь тоже М. и П. *** Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс: половине наутро противно, половине стыдно. *** После знакомства с волшебником Чуровым, Гарри Поттер выкинул свою, якобы, волшебную палочку. *** Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение". *** А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков... *** У главврача красноярской больнице в кабинете висит флюорография Медведева. |
Автор: | Сергей Куликов [ 18-12, 18:11 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты всё же ешь черную икру, а не хлеб? - А какая разница? *** Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...» *** Объявление: «Отдам мужа в хорошие руки! Добрый, ласковый, к Интернету приучен». *** Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. У немца рука в гипсе. Его спрашивают: - Что случилось? - Да вот, в среду вечером был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку. Француз: - Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?.. Американец: - В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке? Русский: - А чего ты в среду-то в душ полез?! *** - Ой, а мне эсэмэска пришла: «Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете». - Балуется кто-то. *** Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так, суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты! *** - Папа, а работа и служба - это одно и то же? - Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе то, что заслужили. *** Рай - это такое место, где все повара - французы, все гувернеры - англичане, все кинорежиссеры - американцы, все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане, все гувернеры - французы, все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -американки, а вся администрация состоит из русских... *** Увидел в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением «обсудить любые темы». Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка почему-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! *** Трое детей выясняют у кого отец быстрее. - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает ее, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец госслужащий, заканчивает работать в 16.30, а дома уже в 15.45. *** Печальное хайку: Послали меня за сакэ, В подъезде разбил два сосуда. Самка собаки теперь я... *** Въезжая в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. «Наши победили», - подумал Штирлиц. *** В зоопарке мать говорит сыну: - Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи! *** - Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое. *** Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды. *** - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения. *** Табличка в туалете: «Внимание! Бумагу не воровать! Тулет под видеонаблюдением!» *** Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате оливье. *** Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать! *** Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда. *** - Ты почему не женишься? - Да вот никак не могу найти себе пару... - Так женись на одной! |
Автор: | Сергей Куликов [ 31-12, 00:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
С Новым Годом!!! *** — Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребенок. — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать. *** Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января. *** — Ну как Рождество-то отметил? — Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал... *** После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: — Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти... *** — Дорогая, что подарить тебе на Новый год? — Ой, милый, ну я даже не знаю... — Хорошо, даю тебе еще год на размышления. *** Собака, увидев новогоднюю елку: — Ну вот, наконец-то в сортире свет починили! *** После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: — Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь. *** — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! *** Письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..» *** Почему вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем -«Снегурочку» на всю ночь к взрослому?! *** — Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту! — Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... — Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок! *** Мужик с дикого бодуна просыпается: — Жена, какое сегодня число? — Второе января. — А что — первого не было?! *** Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. |
Автор: | Сергей Куликов [ 07-01, 17:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Из переписки с Дедом Морозом *** Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя Дорогой Костя! Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор ЛЕГО. Дед Мороз *** Дорогой Дед Мороз, я положила под елку молоко и печенье для тебя и Снегурочки. С любовью, Даша Дорогая Даша! От молока у меня понос. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз *** Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз *** Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но со мной это дерьмо не пройдет. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз *** Дорогие Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг Миша Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз |
Автор: | Сергей Куликов [ 07-01, 17:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
Новогодняя серия анекдотов Офис. Утро. Начало рабочего дня. Разговаривают две сотрудницы: - Привет, дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь? - Спасибо. Ты тоже сегодня очаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и, может быть даже секс. Не знаю только, соглашаться или нет? - Конечно, соглашайся! Может быть, следующего приглашения придется ждать еще год! Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит домой и сразу спрашивает: - Дорогой, ты елку вынес? - Вынес, дорогая, еще неделю назад, а что? - Что, что?! Иди за новой, через три дня Новый год! - Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед. В московской семье небольшого достатка: - Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Нет, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский! Медики утверждают: пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год. Результаты предновогоднего опроса россиян о том, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское: - Шампанское -100%; - Водку-100% Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом. 1 января, утро. Мужчина встает, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет. - Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная! 1 января, вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой придурок звонит в 16 часов утра?! В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается. Несколько десятков новых годов делают человека старым. Самый секретный указ президента РФ называется так: «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года». Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта-Клаус. - Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу? - Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать? О своем, о женском: «Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе». Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало ее ненадолго, потому что жить-то надо. Американское Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус. В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: - Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! - Это и есть Канары, сэр, просто там «новые русские» Новый год празднуют. Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год. Новый год по восточному календарю... Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что придет Снегурочка. - Как тебе не стыдно, ушел под самый Новый год в кафе и не вернулся. Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь, я сомкнул?! Елка хороша при ярком свете, и всё-таки она дама полусвета. - Верители вы в существование Санта-Клауса? - Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал. - Ты на Новый год куда планируешь? - Лицом в салат. Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот: - Штурман! Где мы? - В вытрезвителе! - Да зачем такая точность?! Ты город скажи! - А вот один тоже написал письмо Деду Морозу, мол, подари мне в новом году двух юных девственниц. Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила... |
Автор: | Сергей Куликов [ 15-01, 00:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Объявление: «Продам готовый бизнес: место у метро, коробка для денег, гитара». *** - Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! - Было романтично? - Нет, очень неловко. Я-то думал, что дома, с детьми! *** Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора! *** Самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом напутствует: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!.. *** Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой. - Эй, ты чего орешь? - Парашют не раскрылся!.. - Вот чудак, прыжок-то учебный! *** Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - А я могу бросить школу... *** Жена с мужем ссорятся. Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! - Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены! *** Владимир Владимирович, а почему вы решили вернуться в Кремль? - Да за державу обидно! И, подумав, Путин добавил: - И за скипетр! *** - Владимир Владимирович, а почему вы решили вернуться на галеры? - Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба. *** А знаете ли вы, что во времена инквизиции существовала акция «Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок»? *** - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки! - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою. *** Парень говорит новой знакомой: - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! *** Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают охотника: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрет. *** Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, он, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем. *** КУСОЧЕК ОДЕССЫ: - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал? - Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! |
Автор: | Сергей Куликов [ 31-01, 01:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Предвыборная программа кандидата в президенты РФ Путина: 1. Переименую полицию в милицию. 2. Введу летнее время. 3. Ну, еще чё-нибудь сделаю. *** Российское правительство всё больше заботится о народе: тому теперь можно и на выборы не ходить. *** Прохоров: - Мне не нужно воровать, у меня всё есть. Путин: - Можно подумать, что у меня чего-то нет. *** Если хотите, чтобы на выборах президента России ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина! *** Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников! Нигде взяток не брали, везде ей только давали. *** Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех по¬хоронить. - Что, все-все-все погибли?! - Ara, все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. *** - Чем отличается конец праздников от конца света? - После конца света ты уже не мучаешься. *** - Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком? - Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает... *** Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката. *** «Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..» *** Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. *** - Как мне тебя найти? - Я стою около мужчины в галстуке. - Но тут тысяча мужчин в галстуке! - Значит, ищи того, рядом с которым стою я. *** - Врет всё эта Валерия про диету! - Что, не худеешь? - Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого... *** На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул. *** «Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас». *** Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс. *** Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «Зато ты самая красивая». *** - Девять месяцев носишь, пять часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа! *** На передаче «Самый умный» на вопрос: «морковка, лук, картошка, лексус - что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». *** Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника... *** - Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? - Она не хотела сказать, на что истратила деньги. - Ну, хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? - Сегодня она мне таки сказала. *** - Ты за последние полгода здорово сдал. - Да, 0 бутылок! |
Автор: | Сергей Куликов [ 06-02, 02:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы всё это не выглядело так отвратительно. *** Жена мужу: - Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг! - Ну, хочешь я долговую расписку напишу? *** Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?» *** - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила... *** Он (читает вслух): - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Она: - Милый, это что, «Камасутра»? - Нет, инструкция по таможен ному досмотру. *** - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама. *** В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!.. *** По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной. *** - Валь, ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом? - Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза. *** - Мойше, шо вы всё время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? *** Блондинка и брюнетка, гуляя по городу, останавливаются перед витриной. Блондинка: - Глянь-ка на цены: брюки - 500 рублей, пальто - 750, а костюм - 1250! А ну-ка давай зайдем - глянем поближе... - Успокойся, это - химчистка! *** За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! *** В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: вы или я!? Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли бы принять на службу идиота? *** Жена кричит мужу: - Немедленно проси прощения, негодяй! - За-что? - Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю... *** Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси что хочешь, всё исполню за просто так. Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу. - Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать. И мужику всю ночь снились кошмары... *** Объявление: «Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят: „Куда деньги дел, сволочь?"» *** - Чему вас научил журнал «Экономика и жизнь»? - Убивать мух. *** Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! *** - Папа, а что приносят аисты? - Хаос и разрушения, сынок... *** В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка. *** - Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами! - Не смей угрожать отцу! *** - Что такое 90-60-90? - Это езда мимо гаишника. *** В одесском ресторане посетитель - официанту: - Я извиняюсь, вы еще спите или я уже обедаю?.. *** «Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института». *** Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе. |
Автор: | knight errant [ 09-02, 19:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Я восхищаюсь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй значительно раньше доказал, что у первого ничего не выйдет. *** Отец воспитывaет сынa-студентa: - Вместо того, чтобы учиться ты, дурaк, все по девкaм бегaешь! - Понимaешь, пaпa... - Зaткнись! Кто тут отец, ты или я? - Уже обa, пaпa, обa... *** Звонок на радио: - Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда! *** Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - "mоnеу" *** Еврейскому мальчику задают задачу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? - Пять с половиной. |
Автор: | Сергей Куликов [ 16-02, 01:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте меня всего! *** Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей! *** У нищего индийца Кумпура нет телевизора, и он не смотрит рекламу. А потому, когда Кумпур собирает на плантации чайные листочки для чая Lipton, то бедняга даже не знает, что делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он - девственница. *** Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. *** Жена - мужу: - Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе! - Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью! *** Студент сдает чертеж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает: - Что это? - Дырка, - отвечает студент. Тут преподавательница со злостью ручкой протыкает ватман и говорит: - Вот это - дырка! А было - отверстие... *** - Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель? - Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков». *** Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки. Но мама всё равно заметила, что Оля беременна. *** Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... *** - Все эти звезды я дарю тебе! - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове. *** Лучшим российским спортсменом признан Андрей Аршавин, а самым популярным видом спорта - протирание скамейки запасных. *** - Я им повторяю по 20 раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе то-же самое... - Вы тоже преподаете? - Нет, я бармен. *** Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху солидную купюру и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. *** Центризбирком России вводит новые правила голосования: не пришел на выборы - значит, всем доволен; значит, доволен властью; значит, автоматом проголосовал за Путина... *** Был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл. |
Автор: | Сергей Куликов [ 18-02, 22:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Путин на пресс-конференции: - Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов. Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: несколько лет отдохнуть решил, так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!.. *** - Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал, но ты победил? - Чуррова победа. *** - Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны, - заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба Общероссийского народного фронта, но при этом подумал: «Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в президенты». *** Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают: - Хочешь пройти - скажи священное слово. Медведев: - Владимир Владимирович разрешил! *** Голосование за «Единую Россию» - это всегда как первый секс: половине наутро противно, половине стыдно. *** - Чем Путин отличается от «Санта-Барбары»? - У «Санта-Барбары» меньше сезонов. - А еще? - «Санта-Барбара» однажды всё-таки исчезла с экранов. *** Чуров: - Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Всё прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию! *** Россия - страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы - то 146%. *** Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной. - Как же так, Вован? - возмутился Медведев. После выборов придется слово держать! - Не дрейфь, Димон! - отвечал ему Путин, - После выборов увеличу в два раза рыночную цену топлива. *** Чуров звонит Путину: - Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами! - Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов еще целых полмесяца! *** А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков... *** После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул свою якобы волшебную палочку. *** Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на «самое идиотское административное решение». *** Пришел как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнес: - Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошел ваш гимн-то, не пошел! *** То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию... |
Автор: | Сергей Куликов [ 18-02, 23:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом... *** Из-за переменчивой погоды перелетные птицы замучались летать туда-сюда. *** «Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь». *** - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Не доделал... *** - Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры -7777 или 5555? - Да они же тупые, по-другому не запомнят. *** Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? *** - Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали. Да, женат. *** Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо обещанного компьютера подарил сыну шахматы из хлеба. *** - Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! *** - Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности. |
Автор: | Сергей Куликов [ 25-02, 03:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв., русский язык. Диктант. — Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском. Все пишут: "Аглы" — Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад". Никто не пишет. — В чем дело? — А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна. — ?!? Как это нет? — Ну вот так. Нет и все. — И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть? — Есть – "Аглы". — Именно! Значит и "назад" есть! — Нету. — И как же вы говорите, когда идете назад? — "Аглы" — Но ведь это "вперед"! А если надо назад? — Разворачиваемся и - снова "Аглы" *** Разговаривают две подруги: - Я вчера новую водку пробовала. - Да, ну и как? - Трусы, как рукой сняло! |
Автор: | knight errant [ 18-03, 07:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников. *** Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать? *** Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса. Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты! *** Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами. *** Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! *** Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а вот мёд в баночках. *** Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку. *** К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? – Три. – Как три? Почему три? – А вы ко мне уже подходили... *** Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам! *** Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста. *** Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского бронебойного снаряда. |
Автор: | Сергей Куликов [ 13-05, 18:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит: - Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди с трассы, вон видишь травы на поле сколько. - Ты меня, милок, не учи, у меня сосед гибэдэдэшник. Он на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел. *** - А почему в «Макдональдсе» не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы! Это точно!.. *** Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова. *** Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему, как завести Галкина. *** - Почему у вас хлеб не свежий? - А вы нажимайте посильнее! *** Объявление: «Бесплатно в хорошие руки: рыжий котенок, шесть месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!» *** - Алло! Это полиция? Я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. - Гм, анонимные, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции. *** - Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать... *** «И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею». *** - Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? *** Судья: - Обвиняемый, расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видеоплеер, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой. - Я-то расскажу, но у вас всё равно ничего не получится. *** - Представляешь, ехала сегодня в метро и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. - Ну и как, ты поместилась? *** Что русскому мат, то китайцу фамилия. *** Любой фильм на украинском языке для русских автоматически становится комедией. *** Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам! *** Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания, севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД... *** - Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала... - Ну и чего ты хочешь-то? - Можно, я сегодня не буду любимой женой? *** Муж - жене: - Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах! - Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили. Директор магазина - продавцу: - И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить эту дрянь, да еще и за такие баснословные деньги? *** После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей. *** Продавщица секс-шопа больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?» *** Для египтян в русских отелях разработана система «Всё включено»: несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться. *** На пресс-конференции: - Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью пять килотонн, но, по нашим подсчетам, мощность в несколько раз выше... - Да мы сами думали, что пять килотонн, а оно как бабахнет... *** Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене! |
Автор: | Сергей Куликов [ 26-06, 00:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Ты что подарил жене на 8 Марта? - Аркан и огнетушитель. - Почему?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить. *** - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? *** За оскорбленную честь Аллы Борисовны ее муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. *** Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены. *** - Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? - Сегодня или вообще? *** Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3 г? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! *** - Как ты сумел затащить её в постель? - Мы смотрели на звезды, я читал ей стихи и она растаяла... Ну, и конечно же, не обошлось без полбутылки водки. *** Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. И столько же ночью... *** Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился... В общем, развлекался весь день... *** Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, а меня послали в Талды-Курган... *** Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. *** - Знаете, люблю расслабиться. Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме. - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? *** - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможенного контроля и всякой ерунды? - Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь... *** - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и кранты - я выбираю пистолет! *** - Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников... *** Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? |
Автор: | Сергей Куликов [ 08-07, 21:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
Несколько анекдотов на тему прошедшего чемпионата Европы по футболу *** В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут голы. *** После игры российских футболистов на Евро-2012 средний и бедный классы России еще больше невзлюбили миллионеров... *** Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12-му разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российском футбольном союзе: «Если не видно разницы - зачем платить больше». *** «Дорогие наши футболисты! Мне кажется, вы проиграли именно потому, что... дорогие. Очень дорогие!» *** Объявление: «Развеем мечты любого тренера о чемпионстве. Сборная России по футболу». *** Игру России с Грецией прокомментировал Андрей Аршавин: - Всё не заладилось уже с самого утра, когда я не смог найти свои волшебные чипсы... *** Никогда еще Андрей Аршавин не ощущал такой мощной моральной поддержки фанатов: после игры с греками его буквально завалили в Интернете подбадривающими сообщениями: «Не грусти! Похрусти!» *** Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России - ходячий тому пример. *** Разговор в Эрмитаже: - Вам нравятся работы голландских мастеров? - Если вы про Дика Адвокаата, то не очень... *** Дик Адвокаат - золотой рыбке: - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду. *** - Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 российские футболисты? - Потому, Изя, что тренером сборной был Адвокаат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар. *** - А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась. - За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России по футболу. *** Российские футболисты освоили новый вид спорта - «спортивная ходьба с мячом». *** Современная версия сказки «Колобок»: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел... А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!» *** По мнению большинства футбольных болельщиков, для успеха на Евро-2012 России надо было выпускать на поле «Бурановских бабушек». *** После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: - Здесь жил Кержаков. |
Страница 11 из 12 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |