Пилигримы

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А зачем вы стучaлись?!






Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.



Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?



- Ты кудa идешь, стрaнa?
- Я иду тихонько нa...
- Нa рaботу? Нa ученье?
- Просто нa, без уточнения.



Cижу в машине ГАИ, он молчит и я малчу, он спрасил:- что ты мне не чё не предлагаеш?Я говарю:- выходи за меня замуж-Он поржал и отпустил

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?



– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?



Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

***

Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.


***

Известный французский производитель бытовой техники «Тефаль» выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, «скорую помощь» или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. «Тефаль» всегда думает о вас!


***

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 г.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...


***

Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чем выбор?
- Я могу вообще не готовить.


***

После того, как 35 млн. человек снова вложили свои деньги в «МММ-2011», начинаешь думать, что такой большой процент голосов за «Единую Россию» на последних выборах не так уж и фальсифицирован...


***

- Э, ты в каком году родился?
- В 1987-м.
- А зачем?


***

На Сицилии нет свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...


***

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?


***

- Что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...


***

Встречаются два приятеля.
- Я слышал, что ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я привык к теще.


***

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.


***

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
- Почему вы опоздали?
- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
- А вы что скажете?
- Ну, а я ездил в аэропорт его встречать...


***

- Как называется диссертация?
- «Как решетом воду носить».
- Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII - начала XX в.».
- То есть - «На хрена попу баян»?


***

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другого спрашивает:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.


***

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ. Примерно через 20 минут скрупулезной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..


***

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что 900 гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано 900 - значит, 900. С каждой тысячи.


***


- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...


***

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?


***

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


***

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку «Беллини»?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как же... Было пиво, а теперь нет...


***

Сара говорит Циле:
- На твоем месте я бы вышла за Исаака. Он точно
знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.


***

- Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и жестоко отомстила негоднику Карлсону.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.


***

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.


***

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!


***

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 л «Финляндии».


***

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может, и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник. Правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- Юрий...


***

Из прошлой жизни. Беседуют двое жителей СССР:
- Семен Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: «Были ли вы евреем при социализме?»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по «Скайпу»!


***

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


***

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его и спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- По "Гугли" или в "Яндексе".


***

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..


***

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, это опять вы? Ничем не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом.


***

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.


***

- Чем отличается прожиточный минимум в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.


***

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


***

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел... Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!


***

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?


***

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну, уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!


***

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!


***

Как-то Николай Валуев и Федор Емельяненко съездили с друзьями на Ямайку. Ямайская спринтерская школа до сих пор благодарна боксерам за визит.


***

- Ты в пятницу до которого часа занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника.


***

Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то жалкое ничтожество.


***

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.


***

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем...


***

«Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность...»


***

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж -это такая ответственность! Не-е-е!..


***

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!


***

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.


***

«Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я».


***

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ, тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?


***

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...


***

«Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем».


***

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...


***

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы - не бог.


***

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.


***

Встречаются двое приятелей:
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова:
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не «опять», а до сих пор.


***

Боярский по телефону:
- Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет.


***

СМС-переписка:
"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась".
"Не успеете, буду через пять минут".


***

- Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспеченного хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.


***

Недалеко от берега пошел ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.


***

Поймал мужик Золотую рыбку.
- Отпусти, мужик! Исполню желание!
- Хочу быть бессмертным!
Заходит мужик после этого в лес и говорит:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?


***

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...
- Варь!
- Фев...
- Раль.
- Ну, давай теперь сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь!


***

- Ну, всё! Еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.


***

У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство 10 бутылок самогона.


***

Надпись на грязной, сильно затонированной «Оке»:
«Сушеный „кадиллак". Просто добавь воды».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Алло, Васёк? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на пять минут за мясорубкой вышла...


***

Крупный российский чиновник дает интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто. И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!


***

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.


***

1912 г.:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило. Оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 г.:
- Гы:)+1!Пешыисчо!


***

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... В общем, чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!


***

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!


***

- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.


***

Семен читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22.00...


***

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной системе. Это произойдет тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней однокомнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.


***

- Внучек, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.


***

- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского?
- Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.


***

- Господин ректор, когда в повседневной жизни вы случайно встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
- Два больших латте с сахаром, с собой.


***

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...


***

Программист приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...


***

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!


***

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.


***

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.


***

«Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась».


***

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, мне так интересно на него смотреть?


***

«Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты».


***

Ругаются двое:
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!


***

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.


***

Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.


***

- Хочу, как раньше...
- Чтоб мы снова были вместе?
- Нет, чтоб я о тебе даже и не знала...


***

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..


***

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 г. Города кончились.


***

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!


***

В ресторане. Человек подходит к стойке и заказывает два пива. После чего идет сразу в туалет. Через пару минут ситуация повторяется. Потом снова... Бармену стало интересно. После очередной покупки бармен подсмотрел. Мужик подходит к толчку и выливает туда обе кружки. Бармен:
- Это, конечно, не мое дело, но зачем вы это делаете?
- Да мне просто надоело быть посредником!


***

- Как по-английски будет «искать»?
- Google!


***

На следующих выборах в России победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы - двумя минутами, а новости о главных - двумя словами.


***

- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание теща новоиспеченному зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.


***

По телевизору, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастишь.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...


***

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.


***

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...


***

В юридической консультации.
- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставали ни бандиты, ни полиция?
- Надо стать президентом.


***

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.


***

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.


***

- А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!


***

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


***

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно, нет.
- У вас стало больше обязанностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж...


***

- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.


***

- Что такое программа «Доступное жилье»?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жилье в любой точке мира!


***

«Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков».


***

Девушка говорит своему молодому человеку:
- Встречаемся в семь вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду!


***

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня!» Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
- А она?
- А она Лена.


***

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать.


***

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец барышни спрашивает парня:
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Квартира есть?
- Бог даст, будет.
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
- Бог даст, обеспечу.
Супруга олигарха спрашивает его:
- Ну, как тебе этот парень?
- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет...


***

«Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть».


***

Техническое перевооружение России идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.


***

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает папу:
- Это здесь мама училась водить машину?


***

Морозной зимой 1812 г. русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата всё-таки смогли выбраться из огня. Потом попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Сынок, ты двойку исправил?
- Да.
- Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник. Отец:
- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...


***

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - запорожец.
Второй:
- Иван - москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристый «Мерседес».


***

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.


***

- Ну вот, дрель сломалась... Придется теперь жене на 8-е марта новую дарить.


***

Жена - мужу:
- Где твой мобильный телефон?
- Украли!
- У какой еще крали?


***

- Папа, сколько нужно денег, чтобы жениться?
- Много, сынок. Я до сих пор выплачиваю.


***

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Юля.
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!


***

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?


***

Три стадии храбрости мужчины.
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает: «Что ты делаешь?» Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Подходит к ней сзади, дает ей шлепок и говорит: «Дорогая, ты следующая!»


***

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!


***

Учительница показывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан с водкой - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
- Если пить водку, то глистов не будет!


***

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все, о чем она рассказала!


***

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все прощает, добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама...


***

- Вчера в автобусе вор в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.


***

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она того скандала, который ты сейчас получишь?


***

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу.
- Э, батенька, да у вас близорукость...
- Надо же, мало того, что всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


***

Приезжает в военную часть полковник с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ полковник.


***

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Несколько анекдотов на тему погоды





***

— Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
— Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.


***
Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.
Первый:
— Ох, отличная погода!
Второй:
— Ты чего, это же стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.


***

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.


***
По сведениям Гидрометцентра, из достоверных источников, прогноз погоды:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда ясно, сухо и безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше не будет. Поэтому сидите и работайте.


***

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.


***

У психиатра:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— Пять.
— А какое сейчас время года?
— Лето...
— Какое лето!? Мороз минус 30!
— А вот такое хреновое лето!


***

Синоптики предупреждают:
1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.


***

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке.


***

Сын отцу-синоптику:
— Пап, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Да, вот только даты не всегда совпадают...


***

— Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
— Сын, я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь — сам поймешь...


***

— Что так привлекает людей в карьере синоптика?
— А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?


***

Сегодня бежал за автобусом, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь, вплавь быстрее?»


Подборка новогодних анекдотов:

***

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось на¬рядиться в костюм Смерти. Он подходит к маленькому пацану. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом говорит:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал всё, о чем меня просили родители. У вас, похоже, неверная информация обо мне...
- Мальчик, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, взбирается на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...


***

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с телевизионного пульта.


***

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...


***

Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...


***

«Хочу такую работу как у Деда Мороза - сутки через 364!»


***

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!


***

Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.


***

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь».


***

«Я так много читал о вреде ал¬коголя и курения, что с Нового года решил бросить. Читать».


***

- Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
- Боится, что шапка загорится.


***

- Папа! А Санта-Клаус есть?
- Нет, сынок.
- А ты точно знаешь?
- Точно. Мне это сам Дед Мороз рассказал.


***

Новый Год прошел, а осадок остался...


***

Дед Мороз - это отморозок в поисках морозной свежести!


***

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селедку!


***

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!


***

1 января. На столе записка: «С Новым годом, дорогой! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».


***

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты бы меня про елку спрашивать стал?


***

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания - это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.


***

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя.


***

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку.


***

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!


***

Что за удивительная страна Россия! Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.


***

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но именно в это время трудно в них попасть!


***

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый год и говорит:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холодина страшная!!!
- Да нормально вроде, -20°С
- А по телику сейчас переда ли: -50°С!!!
- А-а-а, так это на улице...


***

После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...


***

Один человек рассказывает другу, как он провел новогоднюю ночь:
- Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...


***

Встает утром Иван и просит у Василисы денег на пиво:
- Ну, дай, Василисушка, вчера Новый год был, дай!
- Не дам!
- Ну, дай!
- Не дам!!!
- Как жабой была, так ею и осталась!!!


***

«Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с елки не стала...»


***

«В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января».


***

К встрече Нового года российские кулинары разработали оригинальный рецепт для салата «Новогодний». В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.


***

Только елки ненавидят Новый год.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Преподаватель студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.


***

В роддоме мужик ждет, когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30. Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.


***

Две старушки беседуют:
- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!


***

- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!


***

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что. Розочка, всё прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!


***

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!


***

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...


***

Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?


***

Новый управляющий обходит служебные помещения и спрашивает у своего заместителя:
- Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
- Я думаю процентов пятьдесят.


***

Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда:
- Пап, а почему у нас такие горбы страшные?.
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем, а в горбах у нас запасы воды...
- Пап, а почему у нас такие лапы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго ходить, вот нам такие лапы и помогают...
- Пап, а почему у нас такие губы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот мы этими губами верблюжью колючку и жуем...
- Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке жить?


***

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же! Я на ее крыше стою.


***

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срывается, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держится. Тут видит на самой вершине стоит дедок. И говорит он скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбивается. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...


***

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, аккуратно снимать шкурки, а затем выпускать на волю.


***

Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится. Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...


***

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году..."

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Испекла русская бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут- будешь знать американцев!

***
Посетитель в ресторане.
— Я так голоден, что мог бы съесть дохлую крысу!
— В таком случае вы нашли самое подходящее место.


***
— Доктор, я часто говорю сам с собой.
— А это волнует вашу семью?
— Нет, я холостяк.
— Тогда почему это вас так волнует?

***

Абрамович зарабатывает в день, больше, чем я за год!
Но Налоговая ходит почему-то ИМЕННО КО МНЕ!
Может у них проблемы с мелочью?


***

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.


***
Один из вузов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву.
Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.

— Вот, например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе.
Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там, ни колокольчика никакого.
Встает вопрос: что же с этой телкой делать?

Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть едет домой!


***
Муж уезжает в длительную командировку в СКОЛКОВО и прощается с женой:
- ... . не могу оставить тебя на такой длительный период без радостей,
поэтому сделал тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...
Муж уезжает. Проходят напряженные две недели в ходе которых жене на глаза всё время попадается этот чудо ЛЁЛИК.
Женщина думает:
- жалко конечно времени... может попробовать?... чего даром лежит?
Жена решается и командует:
- ... ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК, мигнув красненьким, включается и....8 часов безумного, беспрерывного всепоглощающего и всепроникающего секса, женщину покидают силы, но ВОТ проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, открывает створку, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча,
который неторопливо подметает двор.
Жена:
- ...Степаныч!... есть дело на ящик водки! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Степаныч не долго думая:
- Ящик? Хе... ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,поломанная мебель, искореженные машины на спущенных колесах, в доме выбиты стёкла, да и людей на улице не видно. Из-за угла появляется Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами и разодранными штанами.
Муж:
- ... Степаныч, а где ВСЕ?...
Дворник нервно отвечает:
- ... Тихо, Б**** ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!




***
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- А и пусть умирает, я тогда снова женюсь!

***
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***
Жена мужу :- я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж. Ты понимаешь что-ты натворил за эти годы?
Муж: - вылечил тебя?

***
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, сигареты "Парламент", бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло» и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...


***
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

***
- Как там у вас в России?
- Нормуль. Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.

***
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, лет 4-х.
Мама (снимает с него варежки) :
- Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите (вздыхает, смотрит на маму снисходительно)?
- Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки...луки...

***

Вчера лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя!!!

***

Жена мужу, валяющемуся на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

***

А реклама и правда работает. Вчера повесили объявление: "Нужен сторож".
Ночью нас и обокрали.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Моисееич, а вообще Вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

***
Объявление: «Очень красивая, лечу от скупердяйства».

***
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

***
В полицейский участок приволокли пьяного.Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?

***
— Вы что делаете?
— Ничего, босс.
— Как только закончите, зайдите ко мне!

***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.


***
— Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
— Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

***
Девушка, можно вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

***
Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
— В мэрию.
— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

***
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ, это бабушка!


***
Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.




Из-за развратной жизни Изю вызвал к себе раввин.
- И как только совесть тебе позволяет таскаться к этим распутным женщинам?!
- Да нету у меня никого! - оправдывается Изя.
- Да как нету: а Сонечка с кондитерской на Малой Арнаутской, а Фая с прачечной на Мясоедовской, Циля с мануфактурного магазина на Дерибасовской?
Дав хороший нагоняй, реббе отпустил Изю. На улице его встречает Сема и спрашивает:
- Ну, что сказал реббе?
- Да ничего, так подкинул несколько адресов.



Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!




А все же не зря осенью бывает Бабье лето - последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

***
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи*дец?!
- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- Пи*дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "пи*дец"!
- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!
У нас только один вариант - "пи*дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...


***
В психушке крик из палаты:
- Я посланник Бога!
И крик из другой:
- А я никого не посылал!!!


***
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
-102.
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я дедушке нагрубил...


***

- И что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Поша-алуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Пустой футляр. Тяжелый взгляд таможенника)
— Ух ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин, что же ещё!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очка-ами?



***
Магазин по продаже компьютеров. Продавец - богатой, но не понимающей в комьютерах даме:
- Hу вот я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
-....Да!




***


Она:
— Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

В преддверии Нового Года, несколько анекдотов на эту тему:

***
Пожарные три раза крикнули: "Ёлочка потухни!", на не помогло.

***
Скоро Новый Год, а ещё до сих пор стыдно за прошлый...

***
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

***
- Помните, как мы в прошлом году Новый Год отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году также!

***
- Новый Год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
- А если одну Снегурочку?
- Тогда 200!

***
Под Новый Год все восемнадцатилетние гадают, а в тридцать понимают, что не угадали.

***
Весело и с огоньком прошло празднование Нового Года в семье Петровых. Это подтвердили и в полиции и пожарные.

***
- Папа! Купи мне костюм Снежинки.
- А куда ты будешь падать - со шкафа на пол?

***
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну, почти весь год... Хм... Ну, иногда... Хм... Ой, да ладно! Куплю всё сам!


И ещё парочку Новогодних прикольных стишков:

***
Гости все уснули,
Папа, мама с ними.
А я стою на стуле,
Кто же меня снимет?

***
На ёлке висели конфетки,
И нервы мотали всем деткам.
Конфетку украсть не проходит,
Когда ты стоишь в хороводе.
Всем взяться велели за ручки!
Горазды на подлые штучки!
Глазами детишки сверкали,
и с ненавистью танцевали.

***
Дед Мороз с суровой мордой,
Предъявил при входе ордер.
Понятых с собой привёл -
Зайца с белкой, обыск, мол.
Руки в гору мне подняли,
Всю квартиру обыскали,
Литр водочки нашли
И довольные ушли.
Думал, глядя я на них:
"Для чего учил я стих?"

***
Снег идёт и падает
И прохожих радует!
Вдруг какой-то человек,
Стал вести себя как снег:
Он идёт и падает
И прохожих радует!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

- Алло, это реанимация?
- Да.
- К вам привезли Иванова?
- Да.
- Он еще жив?
- Еще нет.


***
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как мне быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным рецептом.



***
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


***
- Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик.
- Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть.
- Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей! Уважают!


***
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.


***
На упаковке активированного угля:
" Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"


***
Мстительная жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы, и стала мужу тёщей…

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Вот наступает Новый Год по всем правилам. Уже мы отпраздновали нормальный Новый Год, теперь пришла пора отмечать Старый Новый Год! С Новым, 2014 годом, годом Синей Лошади!

2014-й будет:

Для худых женщин - годом клячи

Для полных женщин - годом кобылы

Для мужчин до 60 - годом жеребца

Для мужчин после 60 - годом мерина

Для маленьких людей - годом пони

Для высоких людей - годом першерона

Для подчинённых - годом тяжеловоза

Для начальников - годом мула

Для лириков - годом Пегаса

Для физиков - годом сферического коня в вакууме

Для путешественников - годо лошади Пржевальского

Для ламеров - годом троянского коня

Для африканцев - годом тёмной лошадки

Для стоматологов - годом дарёный коней

Для мам, работающих полную неделю - годом загнанных лошадей

Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих

Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна

Для соседа - годом коня в пальто

Для бывшего бойфренда - годом коня педального

Для народа - годом карусельной лошадки


С наступающим Старым Новым Годом и улыбнитесь, пожалуйста, Синей Лошади!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов