Пилигримы http://pegasus.maxbb.ru/ |
|
Анекдоты http://pegasus.maxbb.ru/topic111.html |
Страница 12 из 12 |
Автор: | knight errant [ 17-07, 09:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь. - Дa, войдите! Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели: - Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците. Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом: - Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу. Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи: - Простите! Можно вопрос? - Дa? - А зачем вы стучaлись?! Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман. Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? - Ты кудa идешь, стрaнa? - Я иду тихонько нa... - Нa рaботу? Нa ученье? - Просто нa, без уточнения. Cижу в машине ГАИ, он молчит и я малчу, он спрасил:- что ты мне не чё не предлагаеш?Я говарю:- выходи за меня замуж-Он поржал и отпустил |
Автор: | knight errant [ 01-08, 18:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ??? - Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом? – Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя. – На ноль делить, что ли? Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили. |
Автор: | Сергей Куликов [ 14-08, 01:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы. *** Известный французский производитель бытовой техники «Тефаль» выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, «скорую помощь» или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. «Тефаль» всегда думает о вас! *** Мужик в секс-шопе: - Покажите мне во-он ту куклу. - Пожалуйста. - А дата выпуска какая? - Январь 2012 г. - Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит... *** Мамина демократия: - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чем выбор? - Я могу вообще не готовить. *** После того, как 35 млн. человек снова вложили свои деньги в «МММ-2011», начинаешь думать, что такой большой процент голосов за «Единую Россию» на последних выборах не так уж и фальсифицирован... *** - Э, ты в каком году родился? - В 1987-м. - А зачем? *** На Сицилии нет свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... *** - У тебя сейчас в жизни что-то происходит? - Да... - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? *** - Что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - Сосиску ем... *** Встречаются два приятеля. - Я слышал, что ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я привык к теще. *** Из разговоров в учительской: - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен. *** Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них: - Почему вы опоздали? - Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя. - А вы что скажете? - Ну, а я ездил в аэропорт его встречать... *** - Как называется диссертация? - «Как решетом воду носить». - Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном». - Профессор, а как называлась ваша диссертация? - «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII - начала XX в.». - То есть - «На хрена попу баян»? *** Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другого спрашивает: - Яша, как ты здесь очутился? - Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов. *** Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ. Примерно через 20 минут скрупулезной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!.. *** У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что 900 гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано 900 - значит, 900. С каждой тысячи. *** - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить... *** - Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился? *** Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. *** - Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка... - Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше. - И что мне теперь пить? Последнюю бутылку «Беллини»? - Вообще не надо ничего пить. - Как это не надо? У меня же стресс! - С чего это у тебя стресс? - Ну, как же... Было пиво, а теперь нет... *** Сара говорит Циле: - На твоем месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет. - Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я. *** - Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и жестоко отомстила негоднику Карлсону. - Уши надрала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала. *** - Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь? - Ищу срок годности. *** - Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит! *** Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 л «Финляндии». *** Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может, и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник. Правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой: - Олег... Протягивает руку второй: - Юрий... *** Из прошлой жизни. Беседуют двое жителей СССР: - Семен Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа? - Нет, Фима, будет шестая: «Были ли вы евреем при социализме?» |
Автор: | Сергей Куликов [ 03-09, 13:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по «Скайпу»! *** - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. *** Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его и спрашивает: - Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу... Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает: - По "Гугли" или в "Яндексе". *** - Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?.. *** - Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить! - А, Рабинович, это опять вы? Ничем не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом. *** - Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. *** - Чем отличается прожиточный минимум в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть. *** Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. *** - Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козел... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца! *** - А кем вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии? *** - Солнышко, давай помиримся! - Ну, уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться! *** Парень бросается перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Да. Поднимись, не пачкай наши штаны! *** Как-то Николай Валуев и Федор Емельяненко съездили с друзьями на Ямайку. Ямайская спринтерская школа до сих пор благодарна боксерам за визит. *** - Ты в пятницу до которого часа занят будешь? - В пятницу я буду занят до понедельника. *** Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то жалкое ничтожество. *** - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. *** - Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем... *** «Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность...» *** - Дочка, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж -это такая ответственность! Не-е-е!.. *** - А давайте бросим пить! - Отличный тост! *** Президент спрашивает своего помощника: - Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция? - Из средств массовой информации, господин президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией? - Нет, лучше со средствами массовой информации. *** «Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я». *** - Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем! - Наташ, тебе меня мало?! - Ну, это не то! - Ну, хочешь, я на пол гадить буду? *** Две подруги: - Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь! - Вот подлец! Ну а ты что? - Перестала ходить к нему в больницу... *** «Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем». *** Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра». |
Автор: | Сергей Куликов [ 09-09, 18:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? - Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы... *** В ресторане: - Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков. - Так ведь и вы - не бог. *** - Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. - Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. *** Встречаются двое приятелей: - Как дела? - спрашивает первый. - Нормально, - отвечает второй. - Как жена? - Прихорашивается у зеркала. Через месяц встречаются снова: - Как дела? - спрашивает первый. - Нормально, - отвечает второй. - Как жена? - Прихорашивается у зеркала. - Как, опять прихорашивается? - Не «опять», а до сих пор. *** Боярский по телефону: - Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет. *** СМС-переписка: "Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась". "Не успеете, буду через пять минут". *** - Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспеченного хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?! - Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна. *** Недалеко от берега пошел ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу. - Как это может быть? - удивились все. - Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу. *** Поймал мужик Золотую рыбку. - Отпусти, мужик! Исполню желание! - Хочу быть бессмертным! Заходит мужик после этого в лес и говорит: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? *** - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян... - Варь! - Фев... - Раль. - Ну, давай теперь сама! - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь! *** - Ну, всё! Еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить. *** У мужика спросили: - Почему вы в последнее время так много пьете? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла теща и оставила в наследство 10 бутылок самогона. *** Надпись на грязной, сильно затонированной «Оке»: «Сушеный „кадиллак". Просто добавь воды». |
Автор: | Сергей Куликов [ 11-09, 15:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Алло, Васёк? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти? - Так у тебя ж жена дома! - А она к соседке на пять минут за мясорубкой вышла... *** Крупный российский чиновник дает интервью: - Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто. И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное! *** Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше. *** 1912 г.: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило. Оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 г.: - Гы:)+1!Пешыисчо! *** - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... В общем, чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке! *** - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником?! *** - В продаже появился сыр «Армейский» - А чем он отличается от других? - В нем дырочки диаметром 7,62 мм. *** Семен читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22.00... *** Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной системе. Это произойдет тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней однокомнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке. *** - Внучек, кем ты станешь, когда вырастешь? - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой. *** - Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского? - Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру. *** - Господин ректор, когда в повседневной жизни вы случайно встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им? - Два больших латте с сахаром, с собой. *** На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина... *** Программист приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте пожалуйста... *** Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней! *** Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это... - Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь. *** - Чем отличается любовь от секса? - Любовь выбирает достойных, секс - доступных. *** «Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась». *** - Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... |
Автор: | Сергей Куликов [ 19-09, 11:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит: - Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! - А вы думаете, мне так интересно на него смотреть? *** «Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты». *** Ругаются двое: - Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются. - А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство! *** - Женщина, это платье вас полнит! - Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила. *** Один студент говорит другому: - Пойдем прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо. *** - Хочу, как раньше... - Чтоб мы снова были вместе? - Нет, чтоб я о тебе даже и не знала... *** Из интервью с популярной российской рок-группой: - С чем у вас проблемы? - Раньше были проблемы с наркотиками. - А сейчас? - А сейчас на всё денег хватает!.. *** Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 г. Города кончились. *** - Ты постоянно мне изменяешь! - Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю! *** В ресторане. Человек подходит к стойке и заказывает два пива. После чего идет сразу в туалет. Через пару минут ситуация повторяется. Потом снова... Бармену стало интересно. После очередной покупки бармен подсмотрел. Мужик подходит к толчку и выливает туда обе кружки. Бармен: - Это, конечно, не мое дело, но зачем вы это делаете? - Да мне просто надоело быть посредником! *** - Как по-английски будет «искать»? - Google! *** На следующих выборах в России победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы - двумя минутами, а новости о главных - двумя словами. *** - Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание теща новоиспеченному зятю в день свадьбы. - В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он. *** По телевизору, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику: - Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастишь. |
Автор: | Сергей Куликов [ 24-09, 13:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... *** - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис, наверное. *** Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше... *** В юридической консультации. - Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставали ни бандиты, ни полиция? - Надо стать президентом. *** Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел. *** Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты. *** - А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! *** Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. *** Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой. - Как я жалею, что ушла от вас! - вздыхает девушка. - Вы недовольны новым местом? - Конечно, нет. - У вас стало больше обязанностей? - Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад! - Но, наверное, и платят хорошо? - Что вы - почти ничего. - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска... - У кого же вы работаете? - Я не работаю. Я вышла замуж... *** - Что, прошла любовь, завяли помидоры? - За своим огородом следи. *** - Что такое программа «Доступное жилье»? - Если продать квартиру в Москве, становится доступным жилье в любой точке мира! *** «Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков». *** Девушка говорит своему молодому человеку: - Встречаемся в семь вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень: - То я подожду! *** - Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня!» Я ей: «Оля, да люблю я тебя!» - А она? - А она Лена. *** Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него. - Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать. *** Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец барышни спрашивает парня: - Машина есть? - Бог даст, будет. - Квартира есть? - Бог даст, будет. - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить? - Бог даст, обеспечу. Супруга олигарха спрашивает его: - Ну, как тебе этот парень? - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет... *** «Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть». *** Техническое перевооружение России идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые. *** Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает папу: - Это здесь мама училась водить машину? *** Морозной зимой 1812 г. русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата всё-таки смогли выбраться из огня. Потом попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли. |
Автор: | Сергей Куликов [ 27-09, 01:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** - Сынок, ты двойку исправил? - Да. - Ну-ка, покажи дневник! Сын подает дневник. Отец: - Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда... *** Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся: Первый: - Мыкола - запорожец. Второй: - Иван - москвич. Третий, подумав: - Улукбек - серебристый «Мерседес». *** - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первой залетит, с той и совью. *** - Ну вот, дрель сломалась... Придется теперь жене на 8-е марта новую дарить. *** Жена - мужу: - Где твой мобильный телефон? - Украли! - У какой еще крали? *** - Папа, сколько нужно денег, чтобы жениться? - Много, сынок. Я до сих пор выплачиваю. *** - Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то я Юля. - Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря! *** - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь? *** Три стадии храбрости мужчины. 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?» 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает: «Что ты делаешь?» Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!» 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Подходит к ней сзади, дает ей шлепок и говорит: «Дорогая, ты следующая!» *** В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! *** Учительница показывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан с водкой - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? - Если пить водку, то глистов не будет! *** Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все, о чем она рассказала! *** - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все прощает, добра, ласкова, нежна и хорошо готовит? - Здравствуй, мама... *** - Вчера в автобусе вор в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит. *** Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она того скандала, который ты сейчас получишь? *** Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу. - Э, батенька, да у вас близорукость... - Надо же, мало того, что всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. *** Приезжает в военную часть полковник с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: - Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: - Свинья везде грязь найдет, товарищ полковник. *** - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете... |
Автор: | Сергей Куликов [ 07-03, 12:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
*** Преподаватель студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато. *** В роддоме мужик ждет, когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30. Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа. *** Две старушки беседуют: - Ты помнишь свой первый поцелуй? - Ты что? Я даже не помню своего первого мужа! *** - Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался! *** Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком! - Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: - Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: - Ну что. Розочка, всё прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят! *** Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе! *** - Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени... *** Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу: - Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке? *** Новый управляющий обходит служебные помещения и спрашивает у своего заместителя: - Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает? - Я думаю процентов пятьдесят. *** Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда: - Пап, а почему у нас такие горбы страшные?. - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем, а в горбах у нас запасы воды... - Пап, а почему у нас такие лапы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго ходить, вот нам такие лапы и помогают... - Пап, а почему у нас такие губы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот мы этими губами верблюжью колючку и жуем... - Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке жить? *** Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот, машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же! Я на ее крыше стою. *** Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срывается, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держится. Тут видит на самой вершине стоит дедок. И говорит он скалолазу: - Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же! Мужик отпускает руки, падает вниз и разбивается. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит: - Да, хреновый из меня кудесник... *** Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, аккуратно снимать шкурки, а затем выпускать на волю. *** Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится. Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть... *** Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году..." |
Автор: | Эдуард Филь [ 30-05, 10:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Испекла русская бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут- будешь знать американцев! *** Посетитель в ресторане. — Я так голоден, что мог бы съесть дохлую крысу! — В таком случае вы нашли самое подходящее место. *** — Доктор, я часто говорю сам с собой. — А это волнует вашу семью? — Нет, я холостяк. — Тогда почему это вас так волнует? *** Абрамович зарабатывает в день, больше, чем я за год! Но Налоговая ходит почему-то ИМЕННО КО МНЕ! Может у них проблемы с мелочью? *** Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. *** Один из вузов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности. — Вот, например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там, ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой телкой делать? Голос с заднего ряда: — Денег дать ей на такси и пусть едет домой! *** Муж уезжает в длительную командировку в СКОЛКОВО и прощается с женой: - ... . не могу оставить тебя на такой длительный период без радостей, поэтому сделал тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает... Муж уезжает. Проходят напряженные две недели в ходе которых жене на глаза всё время попадается этот чудо ЛЁЛИК. Женщина думает: - жалко конечно времени... может попробовать?... чего даром лежит? Жена решается и командует: - ... ЛЁЛИК КО МНЕ! ЛЁЛИК, мигнув красненьким, включается и....8 часов безумного, беспрерывного всепоглощающего и всепроникающего секса, женщину покидают силы, но ВОТ проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, открывает створку, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который неторопливо подметает двор. Жена: - ...Степаныч!... есть дело на ящик водки! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!... Степаныч не долго думая: - Ящик? Хе... ЛЁЛИК КО МНЕ!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,поломанная мебель, искореженные машины на спущенных колесах, в доме выбиты стёкла, да и людей на улице не видно. Из-за угла появляется Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами и разодранными штанами. Муж: - ... Степаныч, а где ВСЕ?... Дворник нервно отвечает: - ... Тихо, Б**** ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ! *** 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - А и пусть умирает, я тогда снова женюсь! *** — Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… — Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю… — Ты просто издеваешься над моей фантазией! *** Жена мужу :- я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж. Ты понимаешь что-ты натворил за эти годы? Муж: - вылечил тебя? *** - Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, сигареты "Парламент", бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло» и пачку презервативов. - А презервативов нет. - Ну, тогда ничего не надо... *** Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры. *** - Как там у вас в России? - Нормуль. Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются. *** Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, лет 4-х. Мама (снимает с него варежки) : - Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо! Дите (вздыхает, смотрит на маму снисходительно)? - Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки...луки... *** Вчера лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя!!! *** Жена мужу, валяющемуся на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла? *** А реклама и правда работает. Вчера повесили объявление: "Нужен сторож". Ночью нас и обокрали. |
Автор: | knight errant [ 08-06, 13:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Моисееич, а вообще Вы пьете? — Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да. *** Объявление: «Очень красивая, лечу от скупердяйства». *** Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. Мама: — Вова, яблоко будешь? Он: — Нет, спасибо. Девушка: — Я буду. Мама: — Нет, доченька, оно не мытое. *** В полицейский участок приволокли пьяного.Тот возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? *** — Вы что делаете? — Ничего, босс. — Как только закончите, зайдите ко мне! *** У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут. *** — Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. — Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять. *** Девушка, можно вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом. *** Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? — В мэрию. — Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит! *** Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ, это бабушка! *** Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье. |
Автор: | knight errant [ 04-09, 07:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. Из-за развратной жизни Изю вызвал к себе раввин. - И как только совесть тебе позволяет таскаться к этим распутным женщинам?! - Да нету у меня никого! - оправдывается Изя. - Да как нету: а Сонечка с кондитерской на Малой Арнаутской, а Фая с прачечной на Мясоедовской, Циля с мануфактурного магазина на Дерибасовской? Дав хороший нагоняй, реббе отпустил Изю. На улице его встречает Сема и спрашивает: - Ну, что сказал реббе? - Да ничего, так подкинул несколько адресов. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! А все же не зря осенью бывает Бабье лето - последний шанс определиться, с кем зимовать будешь. |
Автор: | knight errant [ 04-11, 23:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
*** Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи*дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? - Пи*дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете "пи*дец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи*дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско... *** В психушке крик из палаты: - Я посланник Бога! И крик из другой: - А я никого не посылал!!! *** Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: -102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я дедушке нагрубил... *** - И что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс... |
Автор: | knight errant [ 23-11, 13:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: — Поша-алуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Пустой футляр. Тяжелый взгляд таможенника) — Ух ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, блин, что же ещё! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очка-ами? *** Магазин по продаже компьютеров. Продавец - богатой, но не понимающей в комьютерах даме: - Hу вот я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? -....Да! *** Она: — Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали. Он: — Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. |
Автор: | Сергей Куликов [ 23-12, 01:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
В преддверии Нового Года, несколько анекдотов на эту тему: *** Пожарные три раза крикнули: "Ёлочка потухни!", на не помогло. *** Скоро Новый Год, а ещё до сих пор стыдно за прошлый... *** Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака. *** - Помните, как мы в прошлом году Новый Год отметили? - Нет! - А давайте в этом году также! *** - Новый Год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит. - А если одну Снегурочку? - Тогда 200! *** Под Новый Год все восемнадцатилетние гадают, а в тридцать понимают, что не угадали. *** Весело и с огоньком прошло празднование Нового Года в семье Петровых. Это подтвердили и в полиции и пожарные. *** - Папа! Купи мне костюм Снежинки. - А куда ты будешь падать - со шкафа на пол? *** Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну, почти весь год... Хм... Ну, иногда... Хм... Ой, да ладно! Куплю всё сам! И ещё парочку Новогодних прикольных стишков: *** Гости все уснули, Папа, мама с ними. А я стою на стуле, Кто же меня снимет? *** На ёлке висели конфетки, И нервы мотали всем деткам. Конфетку украсть не проходит, Когда ты стоишь в хороводе. Всем взяться велели за ручки! Горазды на подлые штучки! Глазами детишки сверкали, и с ненавистью танцевали. *** Дед Мороз с суровой мордой, Предъявил при входе ордер. Понятых с собой привёл - Зайца с белкой, обыск, мол. Руки в гору мне подняли, Всю квартиру обыскали, Литр водочки нашли И довольные ушли. Думал, глядя я на них: "Для чего учил я стих?" *** Снег идёт и падает И прохожих радует! Вдруг какой-то человек, Стал вести себя как снег: Он идёт и падает И прохожих радует! |
Автор: | knight errant [ 30-12, 23:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
- Алло, это реанимация? - Да. - К вам привезли Иванова? - Да. - Он еще жив? - Еще нет. *** Девушка у диетолога: - Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как мне быть? - На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда. - А сколько ему лет? - 103-й пошел. - О! И дедушка поделился отличным рецептом. *** Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... *** - Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик. - Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть. - Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей! Уважают! *** На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. *** На упаковке активированного угля: " Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!" *** Мстительная жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы, и стала мужу тёщей… |
Автор: | Сергей Куликов [ 13-01, 11:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Вот наступает Новый Год по всем правилам. Уже мы отпраздновали нормальный Новый Год, теперь пришла пора отмечать Старый Новый Год! С Новым, 2014 годом, годом Синей Лошади! 2014-й будет: Для худых женщин - годом клячи Для полных женщин - годом кобылы Для мужчин до 60 - годом жеребца Для мужчин после 60 - годом мерина Для маленьких людей - годом пони Для высоких людей - годом першерона Для подчинённых - годом тяжеловоза Для начальников - годом мула Для лириков - годом Пегаса Для физиков - годом сферического коня в вакууме Для путешественников - годо лошади Пржевальского Для ламеров - годом троянского коня Для африканцев - годом тёмной лошадки Для стоматологов - годом дарёный коней Для мам, работающих полную неделю - годом загнанных лошадей Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна Для соседа - годом коня в пальто Для бывшего бойфренда - годом коня педального Для народа - годом карусельной лошадки С наступающим Старым Новым Годом и улыбнитесь, пожалуйста, Синей Лошади! |
Страница 12 из 12 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |