|
Что-то долго я не появлялся со своими байками:
*****
Большая группа городских жителей на выходные отправилась в деревню к общему другу. В числе гостей была девушка Ирина, увлекающаяся эзотерикой. В ночь с субботы на воскресенье компанию разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил ее в сарай, который стоял неподалеку от дома, где все остановились, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в «доме с привидениями», так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять ее страхи, вся компания с шутками пошла в сарай, дабы продемонстрировать, что там нет ничего страшного. Раскидав прелое сено, друзья неожиданно обнаружили бочку литров на 100. Шутки затихли, емкость осторожно вскрыли. В носы ударил характерный запах самогона: бочка была наполнена им более чем наполовину. Здесь же, в сарае, нашли второй бочонок с брагой и самогонный аппарат. Сергей - хозяин дома - пошел по соседям выяснять, чье это добро. Никто не признался, но слух о вещем сне быстро облетел деревню, и к сараю стали подтягиваться жители, желающие откушать богом посланный напиток. К полудню возле сарая уже вовсю шло народное гуляние. Пили за здравие Ирины, играла гармонь, публика пела частушки с матерком. К вечеру гуляние достигло апогея. В это время деревенский пастух Валера - большой любитель выпить - пригнал с выпаса стадо. Увидев толпу, он бросил коров и бегом помчался к сараю. «Что случилось?» - с тревогой спросил он. Деревенские поспешили обрадовать: «Нашли самогон, гуляй!» И наслаждались произведенным эффектом - ведь от этой новости Валера стал задыхаться, его брови ползли вверх и соединялись с затылком. Потом он издал крик смертельно раненого зверя и с воплем «Мой первач выпили!» бросился в сарай. Оказывается, два месяца Валера тайком от жены гнал самогон и делал запасы на зиму. Присутствующая здесь же супруга пастуха Татьяна, будучи, как и все остальные, в изрядном подпитии, обиделась. Своей тяжелой крестьянской рукой она стала хлестать суженого по сусалам, приговаривая: «Ах ты, свинья! Сам пил каждый день, а мне хотя бы стаканчик поднес!» Супругов разняли, помирили. Валера махнул рукой и присоединился к всеобщему веселью.
*****
1980-е. Строительство газопровода в Казахстане. Жилье - в вагончиках, магазин - в вагончике, столовая - в вагончике. И все эти сооружения образуют прямоугольник, внутри которого -двор. Ну а там располагалась вся строительная техника. Лето, жара, все окна открыты, ну и повадился во время обеда заглядывать в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам-то не жалко - кто хлеба остатки отдаст, кто еще что. Некоторые уверяли, что животное даже мясо жрало. Как всегда, нашелся один шутник, который кусок хлеба намазал толстым слоем горчицы и угостил этим бутербродом верблюда. Он этот «подарок» съел, затем громко взревел и в галоп помчался по двору. В это время там шествовал тракторист с двумя ведрами солярки. Подлетел к нему верблюд, залпом осушил первое, а затем и второе ведро прямо из рук обалдевшего мужика и, успокоившись, тихонько ушел со двора. Тот тракторист чуть не поседел. За всей этой сценой ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось им тракториста отпаивать водкой. А верблюд оклемался, только шерсть блестеть стала.
*****
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию, проходившую зимой. Разместились они в гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, решили: будем играть в карты, в «дурака», а для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и «дурак» должен принести ее обратно. А поскольку была зима, то удобнее было прыгать за гирей в мягкий сугроб, а затем нести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера «поехала крыша», и ему пришлось вызывать «скорую». Ведь он же видел, что из гостиницы никто не выходил, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегал пьяный легко одетый парень с гирей в руках и тащил ее на второй этаж!
*****
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный: тут и бомжи всех возрастов; и труженики села, ожидающие электричку; рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: «Здравствуйте, доктор...»
*****
Вероятно, многие еще не забыли, сколько усилий стоило добиться от ЖЭКа каких-либо ремонтных действий. И вот в одном из подъездов назрела необходимость решить общую проблему. Жильцы собрались, посовещались, составили список необходимых материалов, нашлись даже люди, которые вызвались решить все проблемы закупки и доставки. За ЖЭКом, казалось бы, осталась малость - выделить рабочих. Но проблема была в самом походе в ЖЭК -там тебя обругают и выставят восвояси. Жильцы стали совещаться, кого именно послать «во вражеский тыл». Естественно, кого не жалко, того и выбрали. Роль делегата досталась 72-летней бабушке, сущему «божьему одуванчику» - маленькой, щупленькой, ничего кроме жалости не вызывавшей. Пошла она с утра пораньше в ЖЭК, и каким-то чудом ей удалось добиться обещания прислать мастера. Спустя некоторое время во дворе послышался крик. Это сантехник что есть мочи орал на посланницу жильцов подъезда. Она стояла, сложив ручки, и внимательно на него смотрела. А у него аж вены на шее вздувались от крика, багровело лицо. Орал из-за того, что его, бедолагу, работать заставляли, а с его точки зрения, ремонтировать ничего и не надо было. Громкость его высказываний всё росла и росла. Наконец сантехник выдохся и заглох. Старушка взяла его за руку и ласково так, с улыбкой сказала: «Как хорошо, что вы громко говорите. А то я глухая!» В ответ последовал такой отборный мат, какого тот двор еще не слышал.
*****
Давно это было, в 1970-е гг. Ехал поезд. Навстречу ему летел заходящий на посадку самолет. Помощником машиниста поезда овладело непреодолимое желание похохмить, и он ушел, якобы, в машинное отделение для проверки работы аппаратуры. Прибежав в заднюю кабину локомотива, включил рацию и измененным, строгим голосом сказал шефу: «Машинист такого-то поезда, ответь!» - «Да, слушаю вас!» - «Слышь, ты, хрен лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад! Видишь, на посадку заходим!» Машинист виновато и суетливо ответил: «Да-да, понял!» Возвратился помощник обратно и увидел, что шеф пребывает в крайне озадаченном состоянии. Он долго молчал, видимо, переваривая пережитое. Наконец не выдержал и рассказал коллеге о необычной ситуации. А в конце рассказа подвел итог: «Всё понимаю, техника теперь серьезная, а потому частоту нашу они вычислили. Но как он, сука, разглядел, что я - лысый?!»
*****
Один парень «бродил» как-то по Интернету, просматривая анкеты женщин на сайте знакомств. И сильно понравилась ему одна особа, просто удержу нет! Дескать, «хочу ее, и всё тут». Но дама эта была замужем и знакомилась только в нагрузку с супругом. То есть эти двое искали пару для «интересного времяпрепровождения». Парень не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать жену этого молодца, особенно когда узнала бы, для какой цели ее пригласили и что с ней будут делать. И снедаемый страстью приятель решил нанять проститутку, чтобы она сыграла роль его супружницы. Фиктивные муж и жена встретились с той парой, что давала объявление. Парень переспал с так понравившейся ему дамой, а ее муж - с подсунутой ему проституткой. Проходит какое-то время, и этот мужик звонит изобретательному парню. Орет в трубку: «Твоя жена меня триппером заразила! Вы что, совсем охренели?!» И далее в таком же духе... На что парень смог ответить только одной фразой: «Ну, извини, выздоравливай!»
*****
Надя - стройная, худенькая девушка. Можно даже сказать, хрупкая. У нее есть автомобиль - Suzuki Swift, в котором она души не чает. А живет Надя на съемной квартире, на 17-м этаже. И каждое утро хрупкое создание выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и направляется к машине. А вечером несет эту же посудину домой. Вы думали, что она возвращается вечером с пустой бутылью? Нет, полной. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 л воды, вечером заносит те же 5 л. Соседи-автолюбители уже стали косо посматривать на девушку. Но ведь странно она себя ведет, не правда ли? А загадка решалась очень просто! Ведь худенькая Надя весит всего 48 кг. И потому грузовой лифт ее не возит! Он рассчитан на вес больше 50 кг, и поэтому Наде приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт придет раньше - пассажирский или грузовой.
*****
Эта история произошла в далеком 1953 г. Маленький мальчуган жил вместе с многочисленной родней в большом доме постройки XVIII века. Тетушка мальчика работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы очень поздно и поздно вставала. Ежедневно племянник приходил к ней и с нетерпением ждал, когда она, наконец, проснется. У него для тети всегда были интересные свежие новости - как мирового масштаба, так и локального. Все известия были ошеломляющими, но иногда случались такие истории, что от нетерпения рассказать о них мальчика просто распирало. Так, смерть соседского кота Васьки была для мальца первой смертью, с которой ему пришлось столкнуться. Это было новое и непонятное явление для паренька. Всем взрослым в то утро приходилось объяснять ему, что такое смерть. Он еле дождался пробуждения тети и сразу же сообщил: «Доброе утро! Васька умер!» К великому сожалению мальчика, новость эта не потрясла тетушку столь же сильно, как его. К тому же она поправила племянника: «Хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не „умер", а „сдох". Не велика была персона!» Через пару дней мальчик узнал еще об одной смерти. На сей раз ему удалось своим известием шокировать тетушку: «Доброе утро! Сталин сдох!»
_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов
|
Вход
Регистрация
FAQ
Пользователи
пассажиров - идеальная точка для фарцовщиков. Среди обычных людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они садятся в трамвай и были таковы. Милиция их ловила годами, но получалось хреново. Фарцовщики сразу вычисляли «агентов» и давали деру. И вот когда первый секретарь Львовского городского комитета Компартии Украины Вячеслав Васильевич Секретарюк увидел на своем внуке джинсы Wrangler, которые тот купил за 180 рублей, то был в шоке. Он позвонил в КГБ и дал команду: «Чтоб сегодня же поймали всех!!!» Хоть это и не гэбистское занятие, но что делать! Кагэбэшники доказали, что дураков у них тогда почти не держали. Они приехали на место. Была зима, стоял мороз. Вычислять фарцовщиков нужно было быстро, чтобы не спугнуть их. И кагэбэшники чуть ли не за минуту выявили искомых «клиентов». И сразу взяли всех - 10 человек из 
