Пилигримы

международное творческое объединение любителей поэзии, авторской песни и путешествий
Текущее время: 29-03, 04:59

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 152 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-10, 21:21 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
*****

1980-е. В Средиземном море контролируют друг друга две эскадры - советская и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками - настоящая волейбольная площадка. Ребята нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки, чтобы за борт не улетел, натянули сеть, и начался волейбол. А через какое-то время болельщики «нарисовались». Американские. На вертолете. Повиснут в 10 м от судна и смотрят. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою «зенитку» проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт и пульнул. Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. А матросы поймали баклана (размах крыльев до полутора метров), нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать. Но можно представить лица американцев, когда над ними пролетал такой «сокол».


*****
Два часа ночи. Бригада «скорой помощи» сидит в отделении и потихоньку выпивает. Вдруг влетает дежурный: «На железнодорожном переезде ДТП! Товарняк и легковушка». Выезжают. При подъезде к переезду видят следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива - покореженная гаишная «шестерка», помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет: «Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: объезжай, объезжай! Ты что, гад, меня объехать не мог?!» При разборе «полетов» выяснилось: напившись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - дескать, сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить... Когда замигал семафор, гаишник увидев идущий поезд, вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: «Что вы тут делаете?» - прозвучал ответ: «Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...» Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.


*****

Было это в одном милицейском вузе. А он отличается тем, что на все лекции нужно ходить всем учащимся, в приказном порядке. Залы в вузе были «плоские» - задние ряды над передними не возвышались. Перед кафедрой в первых рядах обычно сидели отличники, а остальных преподавателю почти не было видно. Понедельник, первая пара, лектор читает какую-то нудятину типа: «Нормы права - это...» Ну и, естественно, все задние ряды спят вповалку под такой аккомпанемент. А преподаватель еще и как нарочно таким монотонным голосом бубнит - не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профессор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом командует: «ВСЕМ, КТО СПИТ, ВСТАТЬ!» Подскочили человек 30, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: «Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне». Он такую шутку раз в месяц устраивал, и каждый раз народ попадался - рефлексы.


*****

Девочке Саше 3,5 года. Она - сорванец, каких свет не видел. Вечером дома собрались бабушка, мама, папа. Саша буянит так, что все уже устали от ее проделок. Мама говорит дочери: «Имей совесть, ведь нехорошо делаешь, шкодишь!» - «А что такое совесть?» - «Ну, это вот здесь. (Мама показывает себе на грудь.) Вот когда ты делаешь нехорошо, она тебе об этом говорит. Ты прислушайся к ней». - «Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!»


*****

Айтишник переустанавливает на компьютере сестры Windows. Ее десятилетний сын с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает: «Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла?» - «Когда я был такой, как ты, у нас компьютеров не было». - «Вы так бедно жили?» - «Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась, и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник». - «Ты такой старый?!»


*****

Едет по Московской кольцевой автодороге мужик. Его обгоняет какая-то машина. Спустя пять минут мужик видит, что обогнавший его автомобиль стоит, врезавшись в столб. Водитель остановился, чтобы помочь вылезти из кабины водителю-женщине. Выбравшись, она достала мобильник и, продолжая разговор, спрашивает: «Лен, ну что ты хотела-то?»


*****

Одна семейная пара пошла навестить другую. Глава дома принимающей стороны работал на какой-то небольшой мебельной фирме. И как раз в тот вечер принес домой обалденно красивую табуретку, которую сам же и соорудил. Сей предмет мебели был на гнутых ножках, с инкрустацией. На ужин компания решила сварить холодец, для чего были куплены две свиные ноги. В кастрюлю они никак не помещались. Назрела необходимость перерубить свиные ноги пополам. Долго искали топорик. Потом хозяин вспомнил, что отвез его к матери на дачу. До работы на мебельной фирмы мужик этот долгое время был каким-то там суперспецназовцем, имел черный пояс по айкидо. В коридоре на стенах красовались всякие нунчаки, висел и великолепный самурайский меч. Им-то и было решено заменить топор. Хозяин кладет на новую табуретку разделочную доску, на нее - свиную ногу и с диким криком «Йяа!!!» разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску, и табуретку. Реакция у человека была отменная! Он мгновенно схватил остатки табуретки, закинул их в ванную комнату, и когда на шум выскочила его жена, он уже стоял, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. А табуретку мужики потом потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29-10, 22:36 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
*****

Воскресенье. Четырехлетний мальчик вдруг перестал шуметь. Его папа знал, что это может быть плохим признаком: значит, малец делает что-то не то. Родитель заходит в детскую и видит, что его мобильник в руках у сына, который без остановки давит на кнопки. Сначала отец подумал, что сынишке не удалось выйти на связь, но потом видит, что мальчик каким-то образом отправил штук 20 эсэмэсок. Послания были совершенно бессмысленные, типа: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы! ппвп паврп ва!» Эти «телеграммы» на тарабарском языке ушли на один и тот же номер. Вскоре пришел ответ: «Ты кто, человече? И что ты куришь?»


*****

Московский театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I - Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за всё и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за всё и за свет». Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев - тут же подхватывает: «Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество».


*****

В связи с ремонтом основного офиса одной фирмы часть ее сотрудников перевезли во временное помещение. Среди перевезенных оказалась и дама, словно переселившаяся в реальность из анекдотов о блондинках. Помещение находилось в только что отстроенном бизнес центре. На первом этаже - панорамное остекление. Стекла тонированы таким образом, что снаружи видно только собственное отражение в них Изнутри, естественно, видна вся улица. Переехавшие приступили к работе, и вдруг раздался дикий крик блондинки, которая успела отхватить себе самое козырное место у окна. Сотрудники подбежали к ней и видят - снаружи, у тонированного стекла, прямо над монитором кричавшей, стоит довольный страшный бомжик и бреется, улыбаясь щербатым ртом своей же физиономии, которая отражается в стекле! Вот он деловито бритвенный станочек об пыльный карниз обстучал и продолжил наводить марафет. Сотрудники стали подшучивать над блондинкой. Дескать, бомж каждый день по утрам будет приходить, да еще зубы чистить начнет и интимную стрижку себе делать. Дама стала проситься обратно в старый офис.


*****

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво, У одного из светофоров - доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт - служивый вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев, чем занимается гаишник, один из парней замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на милиционера и сказал приятелю: «Нет, так он точно на следующий уровень не попадет...»


*****

Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивалась диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» - «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Партнер озабоченно протянул: «Да..., сейчас эта новость всколыхнёт город Мордо и Бордель!»


*****

На вахтанговской сцене шел спектакль «Антоний и Клеопатра». Роль Цезаря играл Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!»


*****

Жил да был сварщик с 20-летним стажем - алкаш страшный, но не буйный. Напьется, приползет домой, ляжет спать, и пофиг ему всё. Но завелись у него веселые соседи - музыка до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали стражи порядка, но толку от их воспитательных мер хватало на два дня. Соседский шум будил дядьку-сварщика, даже когда он забывался в пьяном угаре. Мужик пару раз спускался на разборки к соседям. Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему... И вот в один прекрасный день дядька притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети с напряжением 220 вольт. А ночью после очередных разборок взял агрегат и заварил соседям железную дверь по периметру. Потом выкрутил пробки на их счетчике и спокойно удалился спать. Выспаться, правда, ему не довелось, поскольку соседи, после получасовых тщетных попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого случая буйная компания стала вести себя тише.


*****
Автобус. Час пик. Народу - не продохнуть. Новые пассажиры забирались в него чуть ли не с разбегу. Среди них был один парень, которому всё-таки посчастливилось внедриться в автобус. Следом за ним, чему он очень удивился, влезли еще человек восемь. Двери стали закрываться, и парень, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой - сумка), зажал коленками поручень. Автобус тронулся и поехал, тихонько покачиваясь. Среди пассажирского гула парень выделил голос женщины, стоящей рядом и обращавшейся явно к нему: «Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!» Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у дальних дверей автобуса... Не смеялся только водитель. А женщина, покраснев, взялась-таки за поручень, который зажимал своими коленками парень!


*****

Пятилетняя девочка уже умела читать и даже осознавала, что ее папа работает в кино звукооператором, чем очень гордилась. И вот однажды по телевизору показывали некий сериал. Мама сказала девочке: «Твой папа над этим фильмом работал, он есть в титрах». Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что девочка расстроена чуть не до слез. «Что случилось?» - спрашивает мама. Дочь объясняет: «Я не нашла папу в титрах». - «А на какую букву ты искала?» - «Как на какую! На „п", он же папа!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-11, 01:11 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
*****

Один мужик попал в милицию. Был нетрезв и вел себя некорректно со стражами порядка. И за это, мягко говоря, получил. Вот заявление, которое его заставили написать после проведения жестких воспитательных мер: «Я, такой-то, находясь в состоянии алкогольного опьянения, был задержан сотрудниками милиции и сопровожден в управление. В момент составления протокола я неожиданно вскочил, выхватил у стоящего рядом сотрудника Э. И. Петрова дубинку. Отбежал в другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э. И. Петров и П. М. Захаров бросились ко мне на помощь, чтобы отобрать дубинку и не дать себя покалечить. Но я не остановился на достигнутом, а подбежал к окну, отгородился от сотрудников милиции и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться, я с силой кинулся лицом на ботинки Э. И. Петрова, дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их обувь. Э. И. Петров и П. М. Захаров не имели возможности меня остановить».


*****

Два брата (один старше другого на пять лет) женились почти одновременно. Их супругами стали девушки тезки - Елены. И отчества у них были одинаковые. К тому же эти дамы были одногодками. И как часто это водится, жены взяли после замужества фамилии мужей. Проходит некоторое время, и отец братьев, как ответственный квартиросъемщик, идет в паспортный стол подавать заявления на прописку жен к мужьям. Он подает два заявления одновременно. Женщина-паспортистка долго-долго смотрит на бумажки... А затем спрашивает: «Я никак не пойму, вы одну прописываете или двоих?» - «Двоих». Последовала длинная пауза, после которой женщина обрадовано сообщила: «А, я поняла! Они у вас близнецы...»


*****

Ходили два друга по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти как. Тут на сбойке мутной и чистой воды один из друзей подсек хорошего хариуса. Вытащил его, а потом рассмеялся. Позвал приятеля и показывает: у хариуса на спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись: «Отпусти, старче». Про три желания - ни гугу. Отпустили приятели рыбину - пусть еще повеселит кого-нибудь. А ведь кто-то же додумался надпись на пластине выбить, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись рыбка, радуй рыбаков!


*****

Один мужик только-только взял 9-ю модель «жигулей». Едет по Московской кольцевой. Машина бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрит мужик, впереди горит «Волга», и дядька вокруг нее мечется. Остановился - надо же коллегам-водителям помогать. Берет огнетушитель, идет на пожар. «Слышь,- говорит,- огнетушитель дать?» Потерпевший водитель: «Давай, а как им пользоваться?» - «Ну, встряхиваешь (трясет), выдергиваешь чеку, там, в общем, всё написано...» Сказал мужик и направился к своим «жигулям». Сзади раздался приглушенный хлопок. Мужик обернулся и видит, что там, где был «поджигатель», образовалось белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стояло нечто вроде гипсового изваяния Ленина с дыркой на месте рта. Ну, и в руке вместо кепки - корпус огнетушителя. Мужик ему ничего говорить не стал, а просто сел в «жигуль» и слинял по-быстрому. «Волга», правда, гореть перестала.


*****

Актер Николай Карлович Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Ему очень нравилось играть кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают его появления, как вдруг докладывают: «Кардинал Ришелье!» Все замолкают, следует эффектная пауза. Затем торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: «Кардинал Ришелье». Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: «Радикал Кишелье!» Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: «Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!»


*****

Идут по базару две молодые парочки - девочки чуть впереди, ребята сзади плетутся. Один парень говорит другому: «Ты знаешь, что твоя только что купила?» - «Нет». - «Маникюрные щипчики за 150 рублей». - «Ни фига себе! Пойду, разберусь...» Догоняет свою даму и орет на весь базар: «Ты что, с ума сошла? За 150 рублей какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе всю жизнь сам бы ногти грыз!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-01, 01:02 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
Несколько баек на новогоднюю тему



*****

Муж и жена решили встречать Новый год вдвоем, по-семейному. Думают, зря, что ли, за город жить перебрались? Ну, весь день занимались уборкой, готовкой. В общем, так намаялись, что муж даже в баню не захотел идти. И вот супруги сели. Провожают старый год. Смотрят какой-то фильм. Время к полуночи, провожают старый год. На часах уже полночь, но куранты почему-то не бьют. Супруги продолжают провожать старый год. Время уже пять минут первого. А куранты всё не бьют. Муж судорожно переключает телевизор с канала на канал, но ни на одном из них не бьют куранты. Супруги предположили, что часы у них спешат, и продолжили провожать старый год. И только в пятнадцать минут первого бедолаги поняли, что сели отмечать новогодний праздник в ночь с 30-го на 31-е декабря.


*****

Перед Новым годом мужик «разделывает» в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает. И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной - его трехлетняя и пятилетняя дочери. Они наблюдают за работой отца с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: «Папа, а откуда взялась елочка?» Тут отец начинает рассказывать красивую историю: «Вчера раздался звонок в дверь. Открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки?..» Ну, и далее в том же духе. Девочки постояли, переварили информацию и задают следующий вопрос: «А почему теперь елочка молчит?» И тут папаша в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: «Сдохла!»


*****

Одна семейная пара встречала Новый год вместе с другом главы семьи, холостяком Сашей - созданием интересным и непредсказуемым. Праздник отмечали на даче. Основательно выпив и повеселившись, празднующие разошлись по комнатам. Примерно через 15 минут супруги услышали жуткий грохот. Вскочили и побежали смотреть, что же случилось. Но это было не так-то просто сделать - кругом царила кромешная темнота. Видимо, пробки выбило. Зажгли свечу и увидели, что в холле лежит голый Сашка, обернутый новогодней гирляндой! Он, видите ли, решил изобразить привидение. Обмотался гирляндой и включил штепсель в розетку. Сашку так током шарахнуло, что он со второго этажа на первый кубарем скатился! И ведь хоть бы хны!


*****

Этот случай произошел в российской компании, которая занимается организацией перевозки лесных грузов по железной дороге. Они учитываются как поштучно, так и по объему. Готовили к отправке вагон для очередного клиента. А приемщик, который должен был учитывать, сколько отправили, был на подпитии в честь приближающейся встречи Нового года и в процессе погрузки только усугублял ситуацию. В общем, когда стали писать спецификацию, где указывают штуки и кубатуру, оказалось, что половина леса была не учтена. А сей документ нужно с вагоном отправлять, чтобы получатель мог принять при разгрузке материал. Подумали-подумали и написали цифры с потолка. Вагон получателю пришел 31 декабря. Разгружать начали 2-го января. В компании с нетерпением ждали результатов приемки. Раздается звонок и повергает всех в истерику: у получателя всё сошлось - и по штукам, и по кубам!


*****

Женщина заготовила шикарные новогодние подарки для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала их и сложила в черный мешок для мусора. Оставила его до встречи веселого Нового года, а сама отправилась на работу. Возвращается - нет мешка. Спрашивает мужа, не видел ли он мешок. А супруг, оказывается, подумал, что в черном пакете был мусор и выбросил его. Жена кричит: «Беги скорей за мешком!» Муж рванул во двор к мусорным бакам. А там уже собрались бомжи - сидят довольные и разбирают подарки! Мужик с трудом отвоевал еще не разобранные сувениры.


*****

Два института проводили совместные исследования. В одном ставили «ядовитые» опыты, в другом - взрывоопасные. Сотрудник первого института позвонил коллегам, желая узнать, как идет очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. В ответ услышал: «Забрать можно. Только у нас пьянка будет, поэтому приезжайте утром пораньше. Позже мы будем не в состоянии вас через проходную провести».


*****

Одному мальчику исполнилось семь лет, когда он окончательно разобрался с вопросом реальности существования Деда Мороза. Вытащив утром 1 января из-под елки коробку с набором LEGO Ferrari F1, паренек радостно заявил родителям: «Дед Мороз есть! Вы бы мне такой дорогой конструктор не купили!»


*****

Пятилетняя Лиза не хочет убирать свои игрушки. Родители ей говорят: «Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый год Дед Мороз не придет». А Лиза невозмутимо отвечает: «Ну и не надо, я сама к нему приду».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-05, 19:08 
Не в сети
Капитан-Командор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-02, 19:54
Сообщения: 1126
Откуда: третья планета
Короткие жизненные истории ...


- Сегодня моя сестра, которая старше меня на 10 лет, рассказала, что когда мне было восемь, я призналась ей, что во всем хочу походить на нее. Именно в тот день она решила завязать с наркотиками и бросить своего парня, который на них ее подсадил и она до сих пор благодарна мне.


- Сегодня одна знакомая женщина рассказала мне, как сильно она страдала, когда ее дочь погибла в автокатастрофе. Она очень долго не могла прийти в себя от горя, ее жизнь остановилась, она постоянно оплакивала ее. А однажды ночью ей приснилась маленькая девочка. Она несла два огромных ведра. Сразу было видно, что ей очень тяжело. Каждый шаг давался ей с огромным трудом. Моя знакомая спросила у девочки: "Что ты несешь?”, а она ответила ей: "Это твои слезы, мама”. С этого дня она взяла себя в руки и больше не плакала.

- Сегодня в магазине я видел девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась. В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно, что они счастливы. Чуть позже я узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали, как она говорит полными предложениями.

- Прошло уже около десяти лет с тех пор, как мой муж скончался от рака легких, но до сих пор, убираясь на заднем дворе, я нахожу окурки сигарет, убивших его.

- Сегодня, когда я плакала из-за того, что меня бросил парень, моя бабушка погладила меня по плечу и сказала: "Все меняется, но солнце всегда встает на следующий день. Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость заключается в том же.”

- Сегодня, остановившись в своем автомобиле на светофоре, я заслушавшись мелодией, звучащей из колонок, стал барабанить в такт в воздухе, будто передо мной ударная установка. Вдруг я заметил, что за мной наблюдает девушка из соседнего автомобиля. Я смутился и хотел уже отвести взгляд, как неожиданно увидел, что она улыбнулась и начала играть на воображаемой гитаре. Мы продолжали играть вместе, а потом загорелся зеленый свет и наш джем-сейшн закончился.

- Сегодня я слышал, как один из моих коллег подтрунивал над другим из-за того, что тот ездит на работу на общественном транспорте, а не на личном автомобиле. А чуть позже я слышал, как этот же коллега просил своего кредитора об отсрочке.

- Сегодня после пяти лет брака я наконец-то решила рассказать своему мужу откуда шрамы на моих запястьях. В ответ он улыбнулся, показал мне свои такие же шрамы и сказал: "Я все понимаю Я люблю тебя”. Наша любовь спасла нас.

- Сегодня я сообщил своей пациентке, что ее сын родится с деформированной левой рукой, на минуту она задумалась, а потом сказала: "Я знала, что он будет особенным.”

- Сегодня я понял, что все последние пять лет я думал только о себе. А теперь, когда она ушла, я могу думать только о ней.

- Сегодня мой 4-летний сын попросил меня поиграть с ним в динозавров. А когда я согласилась, он очень удивился и к своему ужасу я поняла, что он ожидал услышать "нет”.

- Сегодня моя знакомая девушка, в которую я влюблен последние пять лет, попросила у меня совет – стоит ли ей расстаться со своим парнем. Я сказал, что ей стоит остаться с ним, потому что он заботиться о ней и они любят друг-друга.

- Недавно я был на похоронах своей бабушки. За день до того, как она умерла, я проезжал мимо ее дома и хотел зайти, но в последний момент передумал, потому что вспомнил, что у меня много дел. Я решил зайти к ней на следующий день.

- Каждое утро мой парень говорит мне, что я самая красивая, несмотря на то, что год назад я попала в страшную аварию, на память о которой на моем лице остались шрамы.

- Сегодня перед тем, как отправиться в школу, я обнаружил, что моя собака пропала. Я обежал все окрестности, но так и не нашел ее. Целый день я был совершенно разбитый, а на последнем уроке мой учитель глядя в окно спросил: "Кто потерял бульдожку?”. И тут я увидел, что под окнами школы сидит моя собака. Понятия не имею, как она нашла меня.

- Когда моя подруга упомянула о самоубийстве, как об одном из выходов, я подумал, что она шутит. Я оказался не прав.

- Сегодня я купил для своей дочери больше цветов, чем за все то время, пока она была жива.
На похоронах моей лучшей подруги Лары ее мать сказала: "Моя дочь стала донором органов для десяти человек, четырем из которых это спасло жизнь. Даже ее смерть стала для меня поводом гордиться ею.”

- Сегодня мой младший брат наконец-то дал сдачи однокласснику, который унижал его уже на протяжение нескольких лет. Когда я обсуждал это с заместителем директора, он сказал мне: "Я никогда не был так счастлив, задерживая ученика за драку”.

- Прошло ровно десять лет с тех пор, как мой бойфренд, расставшись со мной продал мою любимую гитару. Он сделал это назло, чтобы причинить мне боль. Я отправилась в ломбард и выпросила у работников адрес покупателя. Им оказался молодой симпатичный парень Он согласился отдать мне гитару бесплатно, если я соглашусь посидеть с ним у него на крылечке и сыграть ему. Это был прекрасный вечер. Мы женаты уже девять лет.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-05, 00:50 
Не в сети
Капитан-Командор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-02, 19:54
Сообщения: 1126
Откуда: третья планета
Еду в маршрутке, заходит такая миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:

- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало :( и выдаю, первое, что пришло в голову:

- Тогда вставай!

Маршрутка легла от смеха:) ©


***

Подруга едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка.
Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:

— Да, Паш… привет… нет… еду… домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать — я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я сказала не могу и все!» — отключается.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:

— Да, Паш… Привет. Конечно могу сегодня, без проблем…

Маршрутка задохнулась от хохота.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-09, 11:26 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
*****

Одна мамаша занималась разведением кур. И всегда знала, сколько они снесут яиц. Вечером всегда ходила забирать «продукцию». И вот началась какая-то чертовщина: яиц было то два, то одно. Ничего не поймет мамаша. Спросила у детей, не брали ли они яйца. Ребятишки ответили, что даже не заходили в курятник. Сидит мать вечером за столом, пригорюнилась. А времена были тяжелые. Куриные яйца являлись большим подспорьем в питании семьи. Их также можно было продать, а за вырученные деньги купить другие продукты. Решила мамаша проверить одну догадку. Рано утром заходит в курятник, стараясь не производить шума, и видит такую картину: крыса, осторожно держа передними лапками яйцо, опускается под пол. Женщина позвала мужа. Он вскрыл полы. Взору супругов предстала интересная картина: все яйца были аккуратно сложены штабельком.


*****

В одном из медицинских институтов работал жутко принципиальный преподаватель. Мужик был правильный и никого специально не валил. Да к тому же еще имел какой-то бизнес, а потому взяток не брал. Попался преподавателю как-то студент оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Естественно, что парень экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподавателю заходит папаша этого студента и кладет на стол ключи от 15-й модели «жигулей» со словами: «Если сын сдаст, то машина твоя!» Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом достает из нагрудного кармана ключи от BMW Х-5 и кладет на стол рядом с «жигулевскими» ключами со словами: «Если твой сын сдаст, то она твоя!»


*****

Дело было на лекции по теории вероятности. Желая привести в качестве примера какое-нибудь маловероятное событие, преподаватель заявил: «Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!» Прошла всего пара секунд. Открывается дверь, и входит студент Витька, у которого накануне был день рождения. Витька был с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!


*****

Едет в автобусе с родителями маленькая девочка, лет четырех-пяти. На соседнем сиденье - парень, который везет в ведерке черепаху. Девочка заинтересовалась живностью и попросила посмотреть ее. Парень дал. Девочка растерянно повертела ее в руках и громким голосом спрашивает: «А крышка как снимается? Я ее погладить хочу!»


*****

Дело было в 1981 г. в одном из советских НИИ. Институт принялся распродавать по остаточной стоимости старую мебель из отделов - столы, стулья, шкафы и т. д. Надо сказать, что некоторая мебель было довольно добротная. В то же самое время распределяли садовые участки для сотрудников института. Многие из них, приобретя садовые участки, сразу покупали списанную мебель для своих дач. Руководящий состав института, естественно, был в первых рядах отоваривавшихся. И вот один из солидных руководителей присмотрел себе дубовый двустворчатый шкаф для дачи. Сей шкаф, произведенный в стране Советов в 1952 г., весил не менее 80 кг. В середине лета солидный руководитель, назовем его Николаем Ивановичем, пригласил своих коллег управленцев к себе на дачу на мужской пикничок. Приехали. Дача еще строилась, а потому стол установили на веранде. Шашлык, коньяк, музыка. Сидят, «гудят», анекдоты травят - всё как положено. Часика через четыре один из руководящих работников так тихонько спрашивает: «Коля, а где у тебя туалет, что-то живот прихватило». Николай Иванович, хитро улыбнувшись, ответствовал: «А вон, видишь - в кустиках шкафчик стоит. Как в лучших домах Лондона». Юрий Петрович пулей метнулся в кусты. Николай Иванович с гордостью стал рассказывать компании, как он из шкафа сделал туалет: поставил на четыре кирпича, накрыл металлом, прорезал в нижней полке дыру и т. д. и т. п. Мужики, конечно, похвалили его за смекалку. Прошло около часа, музыка орет и вдруг кто-то вспомнил: «А где Юрка, чего не идет? Может, веревку проглотил?» Пошли искать. Заходят в кусты и видят: шкаф лежит, а из задней стенки торчит голая, поцарапанная задница Юрия Петровича. А он уже не кричит, а только мычит. Оказалось - прибежал в туалет, присел в позе орла, дверки закрыл, туалет качнулся и упал вперед. При падении створки открылись, и Петрович, упав на локти лицом в чернозем, задницей пробил легкую заднюю стенку и застрял. Самостоятельно выбраться из-под шкафа он не смог. После освобождения Петрович просил слезно: «Мужики, умоляю, на работе ни гу-гу». Но предатель нашелся, и в понедельник за спиной Николая Ивановича и Юрия Петровича сотрудники тихо посмеивались, и сожалели о том, что вместо дубового шкафа не был куплен металлический сейф.

*****

Российская студентка по имени Анна поехала учиться в Вену. Желая улучшить свой немецкий, она еще стала заниматься на вечерних курсах. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы. Был даже американец, влюбившийся в австрийку и строивший радужные планы совместной с ней жизни. На очередном занятии разбирали тему «Мой день». Настала очередь Анны. Она простодушно рассказала, что каждое утро после сна она сначала приводит себя в порядок, а потом будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, Анна готовит завтрак, после которого быстренько убирает всё со стола, затем вместе с любимым выходит из дома и направляется в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит ужин и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе трапезничают и готовятся к завтрашним занятиям, потом отдыхают - читают, играют на компьютере, гуляют или идут в кино. Вернувшись домой, она еще успевает погладить любимому костюм и рубашку, пока он готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только итальянка с надеждой спросила: «Ты ведь всё это придумала, да?» - «А зачем, - отмахнулась Анна, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс до мозга костей мужчин, измученных плодами эмансипации. А несчастный американец понял, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.


*****

Нижний Новгород, стоматологическая поликлиника. В коридорчике сидят пациенты, ждут своей очереди. На этаже есть и дверь, ведущая в детское отделение. Оттуда выбегает маленький пацан с широко раскрытыми от ужаса глазами. Ему решили удалять зуб и сделали анестезию. Пацан постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает сопровождающую его мамашу: «А зачем укол сделали?» Она терпеливо объясняет: «Укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать». Мальчик, еле ворочая одеревеневшим языком, орет: «Врешь ты всё!.. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!» И стремглав бросается к выходу...


*****
Пьяного парня забрали в милицию. В протоколе написали за что: «Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих».


*****

Один почтенный дяденька улетал в командировку. В аэропорт его вез сын. Барсетка, в которой он документы возит, раньше принадлежала отцу. Выходя из машины, папаша ее по привычке прихватил и улетел вместе с ней. Сын даже не сразу заметил пропажу, потому что поставил машину на прикол. Но вот наступил день, когда возвращался отец. Сын поехал встречать родителя. И, как на зло, останавливает машину гаишник, майор: «Здравствуйте, ваши документы!» - «Я что-то нарушил?» - «Нет, просто проверка документов...» Парень рассказал стражу порядка историю про барсетку. Мол, еду встречать отца, на обратном пути документы будут. Майор пристально посмотрел на парня и спрашивает: «А сколько денег с собой?» - «4300 рублей, но 300 рублей очень нужны - вдруг самолет задержится, чем мне за парковку платить?» - «Давай четыре „штуки". Если не соврал - верну». Парень тогда еще подумал: «Как я дешево отделался за езду без документов...» Встретил отца, едет обратно, машину тормозит всё тот же майор. Заглянул в салон, увидел отца водителя и спрашивает: «Ну что? Документы покажете?» Парень протянул документы. Гаишник всего пару секунд их изучал... А потом достал из кармана четыре тысячи и отдал деньги парню! Мужик сказал - мужик сделал!


*****

Один деятель помыл машину, поставив ее в неположенном месте. Положил тряпку сушиться на крышу автомобиля и отошел ненадолго по своим делам. В это время к машине подошел участковый милиционер. Он взял тряпку, чтобы приобщить ее к делу, и стал поджидать хозяина транспортного средства. Мужик вернулся, милиционер предъявил претензии. Дядька спрашивает: «Сколько?» - «Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол». Мужик написал документ следующего содержания: «Я поставил машину и отошел по своим делам. Когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-09, 15:53 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
*****

Шла лекция по математике. Профессор, изрисовав всю доску формулами, ввел новую величину - число «пи» с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем „пи с дужкой"!» В аудитории пять минут не стихал истерический хохот. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами, произнес финальную фразу: «Ну хорошо. Не хотите „пи с дужкой", назовем тогда „пи с домиком"!»


*****

Купил как-то дед мобильный телефон и приобрел к нему сим-карту. Звонит он знакомому и не может дозвониться. Разозлился дед и написал заявление на имя президента России, потребовав как минимум уволить тех, которые не слушают его доводы и не дают осуществить разговор. Дед был непростой - ветеран Великой Отечественной войны, а дело было как раз накануне 9 мая. В аппарате президента отправили заявление в сотовую компанию с приказом рассмотреть и доложить, а те вместе с директором отправились к деду, который жил в глубинке. Нашли его, подарили подарки, поздравили с Днем Победы, поблагодарили за то, что он воевал за Отечество, и за то, что выбрал именно этого оператора связи, а не другого, спросили, в чем проблемы. Дед говорит: «Вот звоню я по этому номеру, а девушка не хочет меня соединить. Требую уволить сотрудницу, которая не слушает абонентов!» Сотрудники сотовой компании позвонили, послушали и выяснили, что Номер, на который звонил дед, был отключен из-за задолженности. Поэтому ветеран всё время и выслушивал сообщение автомата, который голосом девушки говорил: «Вы не можете дозвониться, абонент временно недоступен».


*****

На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков - тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один хозяин процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему? Отличий, на самом деле, не 10, а всего одно. Решающее. Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре порций спиртного. Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, призывая и других патриотов принять участие в соревновании.


*****

Молодая девушка поднимается по лестнице с полуторагодовалым ребенком на руках - лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонил мобильник. Она начала разговор, продолжая подниматься: «Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!»


*****

Женщину укусила псина. Громадная, дурная и невоспитанная кавказская овчарка друзей. Впрочем, женщина сама была виновата - в состоянии приличного подпития полезла гладить собаку. А ведь она и так была в стрессе - вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмывали!). «Кавказец» аж охрип от лая и ненависти, а тут и дама с объятиями. Псина явно целилась в горло, но поводок спас бабу-дуру - зверь достал клыками только до бюста (а его размерами женщину Бог не обидел). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки на теле. Четвертый клык проделал изрядную дыру под мышкой (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Следующий день был рабочим, а дама только-только устроилась в большую и приличную фирму. О прогуле не могло быть и речи, пришлось брать оправдательный документ. С утра женщина направилась к хирургу. В кабинете за столом сидела древняя-древняя бабушка, седая как лунь и словно погруженная в нирвану, поскольку на внешние раздражители не реагировала. Она не ответила ни на «Здрасьте», ни на «Кхе-кхе! Доктор!». Хорошо еще, что из перевязочной вышла медсестра. Она была лет на 10 моложе хирурга, то есть в возрасте 70-75 лет. Медсестра поинтересовалась, зачем пожаловала посетительница. Судя по всему, к пациентам в кабинете не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся. Укушенная «кавказцем» женщина поняла, почему ей так легко достался талон к этому врачу, но отступать было бессмысленно, надо было хотя бы взять справку для работы. Дама на протяжении 10 минут громогласно обрисовывала глуховатой медсестре обстоятельства получения травмы, просила осмотреть укус, дать рекомендации по лечению и справку. Что-то из услышанного бабуся расслышала, справку накарябала и даже сумела получить подпись хирурга-призрака. Наивной и доверчивой женщине даже в голову не пришло развернуть документ и прочитать его, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой. А в справке было написано вот что: «Такая-то была на приеме у хирурга по поводу укуса кавказцем левой молочной железы». Под этим текстом красовались подпись, печать и дата. Естественно, что сотрудники фирмы долго еще подшучивали над новой сотрудницей, которой "страстный кавказец" прокусил левую грудь.


*****

Авиарейс "Москва - Амстердам", организованный компаниями «Аэрофлот» и «KLM». Всё надежно и солидно, не то, что чартер какой-нибудь. Бортпроводницы-красавицы, просторный салон. Взлетели. Спустя час раздался голос из динамиков: «Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо». Ну ладно, три так три. Через 10 минут тот же голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Еще через 10 минут последовало уточнение - время в пути два с половиной часа. Пассажиры начали недоуменно переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. Салон ответил смехом. У всех хорошее настроение - отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и... ушла. Смех затих. Потом был обед, всё недоумение как-то рассосалось. Самолет пошел на посадку. Такого удара о полосу пассажиры не испытывали никогда - желудки ударили в головы! Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: «Welcome to Moscow!» Немая сцена... «Ой, извините... Welcome to Amsterdam!» Стоявшие на выходе бортпроводницы прятали глаза...


*****

Один системный администратор всё время подшучивал над коллегами из бухгалтерского подразделения фирмы. Иногда, правда, перебарщивал. Как-то опечатал тумбочку главбуха печатью своего друга из налоговой полиции и надписал «Финансовый контролер Свидригайло А. А.» Но самая злобная шутка была впереди. Тетеньки-бухгалтеры из современной музыки знали только Михаила Круга и Шуру. Решил шутник их проучить. Записал на диск подборку не самых известных песен Стинга. Расчет был точен, поскольку 90% женщин не остаются равнодушными к творчеству этого певца. Но в качестве обложки СД была использована копия буклета «тяжелой» группы Rammstein. Бухгалтерши слушали, млели. Изучили обложку, записали название группы в блокнотики. Однажды к ним заглянули трое молодых менеджеров. В этот момент среди шума и гама раздался голос главного бухгалтера: «Оля! Что это мы за фуфло по радио слушаем? Поставь-ка Rammstein!» Удивлению молодых менеджеров не был предела...


*****

Когда король Пруссии Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, «чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки
СообщениеДобавлено: 19-02, 22:13 
Не в сети
Капитан-Командор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-02, 19:54
Сообщения: 1126
Откуда: третья планета
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки
СообщениеДобавлено: 06-03, 00:51 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
*****

У водителя троллейбуса Виктора заканчивалась смена, он ехал в парк. Настроение было отличное, подбирал по дороге пассажиров, кому было по пути. Не доезжая до парка несколько остановок, Виктор посмотрел в зеркало заднего обзора, в которое салон просматривается, и никого не увидел. Водитель решил, что все вышли, и решил немного похулиганить. Включил микрофон и стал на весь салон петь матерные частушки. Минут 10 спустя, чувствует, что его изнутри газы разрывают. Пользуясь отсутствием пассажиров, Виктор пукнул, но не просто так, а в микрофон - динамики чуть не выскочили из креплений. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого, знает, что за спиной водителя - маленькое стекло, которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками. За стеклом находится сиденье, рассчитанное на одного пассажира, и оно не просматривается с водительского места. Оказалось, что на том самом месте сидела интеллигентного вида женщина. Она поднялась с сиденья, постучала в стекло водителю и сказала: «Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я еще терпела, но от последнего номера вашей программы у меня даже уши заложило».


*****

Московское метро вечером. На очередной станции зашли два хорошо подвыпивших мужика. Один из них был в военной фуражке, второй держал перед собой картонку с надписью-просьбой скинуться понемногу. Толпа напряглась - всех достали попрошайки. Пассажиры уже приготовились слушать очередную слезную историю о том, что человек воевал, потерял слух, ногу, руку или что у него какой-нибудь близкий родственник при смерти... Но мужик в фуражке изрек, прижав руку к сердцу, нечто неожиданное: «Уважаемые, врать мы не будем, да и не умеем. У нас сегодня праздник. Денег уже нет, а выпить еще хочется!» Сначала все пассажиры просто ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам, оценив их честность.


*****

Актер Сергей Мартинсон играл в театре Бабу-ягу. На одном из представлений присутствовал его пятилетний сын. Наступил самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, пританцовывая, уморительно гримасничая и напевая что-то вроде «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем». И в этот самый момент Мартинсон-младший закричал на весь театр: «Папа, ты дурак?!»


*****

В один из отделов российской линейной милиции на транспорте поступило заявление, в котором говорилось, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, и операм очередной «глухарь» был совсем не нужен. И тогда они вспомнили о приказе МВД Российской федерации «О закреплении территории по подразделениям». Тогда появился такой документ: «В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 м». И, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности, «ребятам на земле». Те немало удивились нахальству линейщиков и решили не отставать от них - нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в этот город где, в результате очередных «оперативно-розыскных мероприятий» было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Тогда дело передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли... яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии: «Не приплывали ли к вам наши свиньи?» Обалдевшие финны официально заявили, что никакие свиньи на территорию их страны не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией...»


*****

В отделение милиции попал парень -помятый, весь в синяках. Его спрашивают: «Имя, фамилия, адрес?» - «Иван Петров. Улица Московская, д. 3, кв. 10». Участковый проверил, возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. Врезали парню для острастки и снова требуют: «Адрес говори, а то хуже будет». Несчастный повторяет: «Ул. Московская, д. 3, кв. 10». Сжалились над ним, решили снова участкового послать - вдруг он в первый раз ошибся. Возвращается служивый, говорит, что не живет там Петров. В общем, решили парня домой отпустить, что с него взять. Тот приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. А его сосед встречает: «Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрашивали, а я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает».


*****

В начале 1980-х один молодец поехал поступать в Мурманское мореходное училище. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной, вот молодые ребята и съезжались в Мурманск со всей страны. Экзамены длились долго - парень за это время даже успел сблизиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались очень стремительно. А вот экзамены молодец завалил. Вернулся к себе в российскую среднюю полосу. Весной его забрали в армию, а поскольку мечта о море покоя не давала, то юноша попросился на флот. Вернувшись из армии, он вновь поехал в Мурманск. Теперь поступать было проще. И вот началась учеба. О своей мурманской подруге парень даже не вспоминал. Но однажды, бредя по коридору родного училища, вдруг увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. «Слушайте, а мы, случайно, не встречались раньше?» - обратился молодец к девице. Она пристально так на курсанта посмотрела и говорит: «Дурак, твоему сыну уже четыре года, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...» Примечательно, что родители девицы были людьми предусмотрительными: дабы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. А парню уже после свадьбы пришлось усыновлять его обратно...


*****

Второклассник за два года так и не научился писать красиво. За несколько дней до написания чернильной ручкой итогового диктанта мама провела с сыном беседу, морально настроила его на подвиг: «Ну, хоть раз очень-очень постарайся удивить и маму, и учительницу». Паренек всё понял, обещал написать наилучшим образом. И вот приходит из школы и молчит. Мама просит показать тетрадку, чтобы посмотреть результат. Открывает и впадает в ступор: написано средненько так, исправлений красной ручкой нет совсем (т. е. всё правильно написано), но в самой середине диктанта что-то невообразимое - или стирал, или выгрызал, или пытался написать с обратной стороны листа. Мама потребовала объяснить и услышала в ответ: «Мам, я старался, как мог. Ты же видишь, что ошибок нет. Я всё написал, проверил, поставил последнюю точку и... чихнул! А после всё аккуратненько так протер платочком». Удивил и учительницу, и маму. Она каждый раз, когда вспоминала этот случай, смеялась до слез. А сыночку было не весело - всё-таки обидно получить «удовлетворительно» за итоговый диктант.


*****

Конец 1980-х. В одном институте учился Саша - редкостный раздолбай. Он умудрился лишиться стипендии, но разгружать вагоны ему не хотелось. Жил он скромно, но для человека без работы и стипендии даже хорошо! На вопросы: «Сашка, а ты где подрабатываешь-то?» - парень не отвечал, а только хмыкал или разражался замогильным хохотом. Тайна явно халявного заработка сильно интересовала сокурсников этого студента. Наконец спустя полгода им удалось «расколоть» Сашу. Он признался, что зарабатывает себе на жизнь арифметикой на уровне третьего класса. Оказалось дело пахнет керосином! Саша умудрился трижды(!) продать свой труп анатомическому театру местного медицинского института. И всё это провернул всего за шесть месяцев. По договору, пожертвовавшему свой бренный труп, полагалось 100 рублей. При этом сразу умирать было вовсе не обязательно. Правда, завещавшему свой труп науке в паспорт ставилась печать, чтобы ценный материал ненароком не оказался на кладбище. А поскольку восстановление утерянного паспорта стоило 25 рублей, то Саша притворялся, что остался без документа, а потом снова шел завещать свои останки медицине.


*****

Двое друзей едут в авто. У того, что не за рулем, звонит телефон. Номер не отображается. Гнусавый, мерзкий голос допытывается: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Раздаются какие-то чавкающие звуки.) - «Да, здравствуйте, это я...» Спустя пару секунд опять тот же голос вопрошает: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Чавкающие звуки.) - «Да, это я! Слушаю, говорите же!» После паузы снова: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Чавкающие звуки.). Мужик нажал кнопку отбоя. Друг спрашивает: «Кто звонил?» «Да какой-то придурок», - отвечает мужик. А сам думает: «Кто мог устроить такой идиотский прикол?» Спустя минуту дошло! Мужик вспомнил, что мобильник купил совсем недавно. И среди предлагаемых услуг была и такая - «ложный вызов: когда хочешь покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, нужно нажать незаметно определенную кнопку, и через 30 секунд телефон имитирует, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать определенную фразу. Вот мужик и наговорил, изменив голос и жуя при этом бутерброд: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» А в машине случайно нажал кнопку и не узнал себя, «придурка».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки
СообщениеДобавлено: 22-06, 23:32 
Не в сети
Капитан-Командор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-02, 19:54
Сообщения: 1126
Откуда: третья планета
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... "

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки
СообщениеДобавлено: 18-11, 19:20 
Не в сети
Капитан-Командор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-02, 19:54
Сообщения: 1126
Откуда: третья планета
Понравилась публикация Бориса Стрельца.

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил натолкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.
Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?
– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 152 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB