*****
У водителя троллейбуса Виктора заканчивалась смена, он ехал в парк. Настроение было отличное, подбирал по дороге пассажиров, кому было по пути. Не доезжая до парка несколько остановок, Виктор посмотрел в зеркало заднего обзора, в которое салон просматривается, и никого не увидел. Водитель решил, что все вышли, и решил немного похулиганить. Включил микрофон и стал на весь салон петь матерные частушки. Минут 10 спустя, чувствует, что его изнутри газы разрывают. Пользуясь отсутствием пассажиров, Виктор пукнул, но не просто так, а в микрофон - динамики чуть не выскочили из креплений. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого, знает, что за спиной водителя - маленькое стекло, которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками. За стеклом находится сиденье, рассчитанное на одного пассажира, и оно не просматривается с водительского места. Оказалось, что на том самом месте сидела интеллигентного вида женщина. Она поднялась с сиденья, постучала в стекло водителю и сказала: «Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я еще терпела, но от последнего номера вашей программы у меня даже уши заложило».
*****
Московское метро вечером. На очередной станции зашли два хорошо подвыпивших мужика. Один из них был в военной фуражке, второй держал перед собой картонку с надписью-просьбой скинуться понемногу. Толпа напряглась - всех достали попрошайки. Пассажиры уже приготовились слушать очередную слезную историю о том, что человек воевал, потерял слух, ногу, руку или что у него какой-нибудь близкий родственник при смерти... Но мужик в фуражке изрек, прижав руку к сердцу, нечто неожиданное: «Уважаемые, врать мы не будем, да и не умеем. У нас сегодня праздник. Денег уже нет, а выпить еще хочется!» Сначала все пассажиры просто ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам, оценив их честность.
*****
Актер Сергей Мартинсон играл в театре Бабу-ягу. На одном из представлений присутствовал его пятилетний сын. Наступил самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, пританцовывая, уморительно гримасничая и напевая что-то вроде «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем». И в этот самый момент Мартинсон-младший закричал на весь театр: «Папа, ты дурак?!»
*****
В один из отделов российской линейной милиции на транспорте поступило заявление, в котором говорилось, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, и операм очередной «глухарь» был совсем не нужен. И тогда они вспомнили о приказе МВД Российской федерации «О закреплении территории по подразделениям». Тогда появился такой документ: «В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 м». И, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности, «ребятам на земле». Те немало удивились нахальству линейщиков и решили не отставать от них - нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в этот город где, в результате очередных «оперативно-розыскных мероприятий» было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Тогда дело передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли... яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии: «Не приплывали ли к вам наши свиньи?» Обалдевшие финны официально заявили, что никакие свиньи на территорию их страны не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией...»
*****
В отделение милиции попал парень -помятый, весь в синяках. Его спрашивают: «Имя, фамилия, адрес?» - «Иван Петров. Улица Московская, д. 3, кв. 10». Участковый проверил, возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. Врезали парню для острастки и снова требуют: «Адрес говори, а то хуже будет». Несчастный повторяет: «Ул. Московская, д. 3, кв. 10». Сжалились над ним, решили снова участкового послать - вдруг он в первый раз ошибся. Возвращается служивый, говорит, что не живет там Петров. В общем, решили парня домой отпустить, что с него взять. Тот приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. А его сосед встречает: «Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрашивали, а я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает».
*****
В начале 1980-х один молодец поехал поступать в Мурманское мореходное училище. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной, вот молодые ребята и съезжались в Мурманск со всей страны. Экзамены длились долго - парень за это время даже успел сблизиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались очень стремительно. А вот экзамены молодец завалил. Вернулся к себе в российскую среднюю полосу. Весной его забрали в армию, а поскольку мечта о море покоя не давала, то юноша попросился на флот. Вернувшись из армии, он вновь поехал в Мурманск. Теперь поступать было проще. И вот началась учеба. О своей мурманской подруге парень даже не вспоминал. Но однажды, бредя по коридору родного училища, вдруг увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. «Слушайте, а мы, случайно, не встречались раньше?» - обратился молодец к девице. Она пристально так на курсанта посмотрела и говорит: «Дурак, твоему сыну уже четыре года, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...» Примечательно, что родители девицы были людьми предусмотрительными: дабы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. А парню уже после свадьбы пришлось усыновлять его обратно...
*****
Второклассник за два года так и не научился писать красиво. За несколько дней до написания чернильной ручкой итогового диктанта мама провела с сыном беседу, морально настроила его на подвиг: «Ну, хоть раз очень-очень постарайся удивить и маму, и учительницу». Паренек всё понял, обещал написать наилучшим образом. И вот приходит из школы и молчит. Мама просит показать тетрадку, чтобы посмотреть результат. Открывает и впадает в ступор: написано средненько так, исправлений красной ручкой нет совсем (т. е. всё правильно написано), но в самой середине диктанта что-то невообразимое - или стирал, или выгрызал, или пытался написать с обратной стороны листа. Мама потребовала объяснить и услышала в ответ: «Мам, я старался, как мог. Ты же видишь, что ошибок нет. Я всё написал, проверил, поставил последнюю точку и... чихнул! А после всё аккуратненько так протер платочком». Удивил и учительницу, и маму. Она каждый раз, когда вспоминала этот случай, смеялась до слез. А сыночку было не весело - всё-таки обидно получить «удовлетворительно» за итоговый диктант.
*****
Конец 1980-х. В одном институте учился Саша - редкостный раздолбай. Он умудрился лишиться стипендии, но разгружать вагоны ему не хотелось. Жил он скромно, но для человека без работы и стипендии даже хорошо! На вопросы: «Сашка, а ты где подрабатываешь-то?» - парень не отвечал, а только хмыкал или разражался замогильным хохотом. Тайна явно халявного заработка сильно интересовала сокурсников этого студента. Наконец спустя полгода им удалось «расколоть» Сашу. Он признался, что зарабатывает себе на жизнь арифметикой на уровне третьего класса. Оказалось дело пахнет керосином! Саша умудрился трижды(!) продать свой труп анатомическому театру местного медицинского института. И всё это провернул всего за шесть месяцев. По договору, пожертвовавшему свой бренный труп, полагалось 100 рублей. При этом сразу умирать было вовсе не обязательно. Правда, завещавшему свой труп науке в паспорт ставилась печать, чтобы ценный материал ненароком не оказался на кладбище. А поскольку восстановление утерянного паспорта стоило 25 рублей, то Саша притворялся, что остался без документа, а потом снова шел завещать свои останки медицине.
*****
Двое друзей едут в авто. У того, что не за рулем, звонит телефон. Номер не отображается. Гнусавый, мерзкий голос допытывается: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Раздаются какие-то чавкающие звуки.) - «Да, здравствуйте, это я...» Спустя пару секунд опять тот же голос вопрошает: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Чавкающие звуки.) - «Да, это я! Слушаю, говорите же!» После паузы снова: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Чавкающие звуки.). Мужик нажал кнопку отбоя. Друг спрашивает: «Кто звонил?» «Да какой-то придурок», - отвечает мужик. А сам думает: «Кто мог устроить такой идиотский прикол?» Спустя минуту дошло! Мужик вспомнил, что мобильник купил совсем недавно. И среди предлагаемых услуг была и такая - «ложный вызов: когда хочешь покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, нужно нажать незаметно определенную кнопку, и через 30 секунд телефон имитирует, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать определенную фразу. Вот мужик и наговорил, изменив голос и жуя при этом бутерброд: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» А в машине случайно нажал кнопку и не узнал себя, «придурка».
_________________ С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов
|