Пилигримы

международное творческое объединение любителей поэзии, авторской песни и путешествий
Текущее время: 29-03, 12:11

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 152 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Байки
СообщениеДобавлено: 05-01, 01:40 
Не в сети
Шкипер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 00:14
Сообщения: 734
Откуда: Самара
Байки -короткие рассказы, основанные на реальных событиях.
Решил не проходить мимо таких в сети предоставить на ваш суд друзья.


1 Я просто фигею с нынешних девиц.

Общался с сослуживицей. Кликуха у неё Мелкая, или Малая. Только пол-года назад начала жить отдельно от родителей. Встречается с каким-то аборигеном, говорит, что дебил, но не бросает. Судя по всему ждёт, что всё само собой устаканится.
Бросила первую учёбу на первую степень по химии и перешла в художественную школу. Говорит - "Это моё! Наконец-то стала получать высокие баллы."
На вопрос как с этого можно жить, заявила, что хочет после второй степени (!!!) заняться "художественной психотерапией детей". А потом добавила, что вопрос содержания семьи должен решаться мужчиной, и на компромиссы она не готова.
Я как обычно, без лишней скромности поинтересовался, что она может предоставить мужчине, чтоб он так сразу поспешил её содержать. Уж не особо ли крутой мин..т? Ибо про её конвенциональные таланты и достоинства я не слышал.
Малая надулась и сказала, что я ничего ни понимаю.
А я вот теперь думаю о тараканах в голове у 27ми летней девицы...

Автор - ahmash


2 - Из заметок Безногого (про валентность)


У каждого мужчины есть что-то такое, что ему в жизни полагается только один раз.
Кому-то может полагаться только одно дело. Он им может проманкировать или по обстоятельствам жизни сменить на другое, более подходящее или ресурсное, но от этого ничего не изменится. Мужчине даётся только то, что полагается.
Или, скажем, есть такие мужчины, которым в жизни полагается только одна женщина. Работ может быть много, друзей много, идей много - а вот его настоящая его женщина может быть только одна. Упустит - и привет.
Впрочем, он может быть с ней даже не знаком, но от этого тоже ничего не меняется.
Или так тоже бывает, что человеку полагается только одна, его команда. Сами знаете, что бывает в случаях, когда человек обретает свою команду - он нечувствительно становится во много раз сильнее самого себя. Но только раз. И если он её разгонит или из неё уйдёт, то больше он никогда не будет таким сильным.
Так вот, можно предположить, что всё, что полагается мужчине, бывает только один раз (бывает, что даётся многажды, но это частный случай от "не даётся" - об этом ещё Баламут толковал в известной выпускной речи).
Я о чём, собственно, толкую? О том, что можно очень много узнать о человеке, если понять, что же именно ему положено в жизни получить только один раз.
Почему? Почему? Потому, что такой дар - это эхо или отражение его собственной уникальности?

Автор - leonid_b




3- Дежавю

Вы знаете, что такое дежавю? Я вам расскажу.
Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане.
Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. Мы очень много говорили. Из его рассказов я узнала о нем почти все, о его лудомании и проблемах с девушками из-за этого. Он мне так нравился, что однажды мы заехали в казино вместе, и это стало регулярным нашим занятием.
И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное.
В тот день мы встретились в том же ресторане.
Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.

Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.
Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило.
Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит:
- Я стану папой.

Вот что такое дежавю!
После свадьбы второго я рыдала, как белуга.
Мужики – козлы!

Автор - sex_my_friend




4 - Мистическая история.

Были девяностые, самое начало. Ее родители экономили на каждой копейке. Она была достаточно капризным ребенком, хотя жизнь сама собой купировала один ее каприз за другим. Но она держалась этой своей детской капризности, словно некого внутреннего стержня.
Несколько месяцев она умоляла родителей купить ей одну игрушку. Она только и думала о ней. Ей по ночам снилось, что эта игрушка у нее есть. Не было денег, не хватало денег. В конце концов, «лишние» деньги появились. И родители отправились покупать ей эту игрушку. Почему-то без нее - я не помню причин, по-моему, она приболела. Собственно и на покупку они решились, чтобы поддержать заболевшую дочку. Или может они хотели сделать ей сюрприз? Не помню.
Родители купили, вернулись с покупкой-игрушкой... да не с той. Они перепутали, они не поняли, какую именно игрушку она хотела. И принесли другую, не просто другую, а, по ее словам, форменного уродца. Или уродку? То есть что-то такое, что было обречено прозябать на прилавке из-за дикой несоразмерности цены и достоинств. Ну, в девяностые Китай в большом количестве поставлял каких-то странных мутантов – красная голова, фиолетовые уши, клоунские желтые ботинки. Вернуть уродину назад было практически невозможно – покупка делалась на каком-то уличном рынке. Новые лишние деньги могли появиться у родителей теперь только тогда, когда игрушки ее, скорее всего, перестали бы интересовать.
И она совершила первый в своей жизни взрослый поступок. Она не стала истерить и капризничать. Она приняла эту игрушку и… полюбила ее. Она говорила, что совершенно не понимает, что такого в ней случилось - что-то мистическое вошло в нее, она словно переменилась вся в момент, когда увидела, поняла, что ее мечты не сбылись. И не сбудутся никогда. И сразу вместе с этим в ней возникла любовь к этой игрушке. Причем как к такой же «лишней», как она. Никому не нужной. Непонятно зачем уродившейся на свет. Она поняла, что должна помочь, спасти эту игрушку, ибо без этой ошибки ее родителей никто никогда не купил бы эту игрушку, и игрушка эта просто погибла бы. Она стала относиться к ней с тем самым особым «детским материнством», ухаживала, укладывала рядом с собой, разговаривала с ней.
Ей двадцать пять сейчас. Если делать какие-то выводы, то можно сказать, что ее судьба – женская, человеческая, профессиональная – сложилась невероятно счастливым образом. Я не хочу даже описывать это, чтобы ни в ком не провоцировать зависть. Она говорит, что в тот день с этой игрушкой она получила кусочек удачи. И ей (ребенку) то ли хватило ума разглядеть его и не отвергнуть, то ли что-то «высшее» помогло ей это понять. Не боясь сглазить, она говорит: после этого мне везло всегда, причем, везло по крупному. Резюмирует: у меня с того дня всегда все было хорошо.
Эта игрушка с ней. Она показывала мне ее. Я так и не понял: урод это или уродка? Красное лицо, да фиолетовые уши… Пластмассовое свидетельство первого совершенного человеком подвига – победы над самим собой. Подвига маленького человека.
А ведь маленьким такие подвиги совершать труднее.

Автор - langobard


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-01, 12:38 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
Бабуля копается в огороде. За ней наблюдает соседский малыш. Вдруг спрашивает: "Баба Маш, а тебе сиси зачем?" - "Сына своего кормила". - "А сейчас зачем?" - "На память остались".

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-01, 12:43 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
Рассказала Татьяна:
Уборщица, заглядывая в бухгалтерию, спрашивает: "Девочки, у вас мусора нету?" Следует исчерпывающий по информативности ответ: "Девочек нету, а мусор есть".

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-01, 00:43 
Не в сети
Капитан-Командор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-02, 19:54
Сообщения: 1126
Откуда: третья планета
7
случайно угодил на свадьбу. жених – мальчик в прыщах, перстнях с каратами, смокинге, папой на «инфинити» и мамой в черно-белых мехах. невеста – восемнадцать в фате на шестом месяце.

гости со стороны жениха, как оди- , тревожные. мужчины крупные, с цепкими взглядами, фарфоровыми зубами, платиной-золотом на шеях, запястьях и пальцах. дамы соответствующие - дорогие дамы.

со стороны невесты – три невнятных дифчёнки в черном.

было чопорно и скучно. под конец порадовал тамада и невестины подруги. устроили лютый ай-ла-лэй!!!! с конкурсами, кроссвордами и шарадами. одна из дифчёнок, совсем уже не в кондиции, во время взаимного оттаптывания ног под владимирский централ, поделилась, что работает с подругами в массажном салоне «нимфа». невеста оттуда же. забавно. прямо как в кино с гиром и робертс. сказка, сказка… жизнь, (м)ля!

…pretty woman, ай-ла-ла-ла-лэй!


автор - borman



8

один мужчина, возраста до тридцати, очень хотел компьютер. был он у него когда-то, в детстве еще "сура" назывался и годился только бейсики с ассемблерами изучать. калькулятор какой-то просто, а не компьютер.
и разве что на работе еще был, но не очень такой, для ворда и косынки с сапером.
а хотелось мужчине чтоб, ну как в большом магазине на московском – чтоб ядра и гигабайты, жидкий и кристаллический, дюймы и диагонали. и гта4 чтоб шла и антенну воткнуть можно и мышь без провода.
но не хватало мужчине денег на компьютер. и не удивительно. с такой-то женой.
жена у мужчины была сначала положительная очень женщина- борщ варила, оливье там. потом перестала вдруг. подруги еёйные, научили женщину эту не работать- ногти наращивать, маникюр с педикюром, купить абонемент в фитнес и коктейли из морепродуктов есть. от такой жизни женщина робски начала читать и в сочи больше не хотела. в куршавель хотела и на распродажу в милан.

однажды мужчина пил и про серийных убийц по телевизору смотрел. там один, которого жены поочередно доставали, топил их в ванне, да хитро так, что на него только после четвертой милисыонеры подумали. показали даже, как так топить надо, чтоб после четвертой.
вечером жена ванну и принимала с солями.
а на сороковой день купил мужчина компьютер. как раз после зарплаты.

автор - borman


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-01, 01:51 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
А эта байка произошла конкретно со мной.
Во второй половине октября 2009 года, я с женой полетел отдыхать в Таиланд. Климат тропический, жарко. Днём до +35 доходит. Температура воды +28-30 градусов. С часу дня, до четырёх, прячемся от солнца в гостиничном номере с кондиционером. По пути забегаю в маленький магазинчик и беру штук 5 маленьких баночек пива, естественно, из холодильника. В ожидании, когда можно снова отправиться на пляж, смотрю телевизор и попиваю пивко. И тут мне жена делает замечание: "Как ты можешь пить холодное пиво в такую жару?!"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-01, 03:18 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. пассажиры, в основном, студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Едет в вагоне и одна семья: мама, папа и сын. Мальчику надо в туалет, о чём громко сообщает маме. Она переадресует проблему папе. Тот отрывается от газеты и ведёт сына в тамбур. пассажиры опять погружаются в дремоту. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом идёт папаша. Мальчик, топая по проходу, громко сообщает: "Мама, мама! Я пописал!" А после паузы добавляет: "И папа тоже!"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-01, 06:30 
Не в сети
Шкипер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 00:14
Сообщения: 734
Откуда: Самара
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-01, 14:02 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
Троллейбус. час пик. Давка. Сидит поддатый молодой человек, смотрит на окружающих и довольно улыбается. Рядом стоит молоденькая девушка с очень тяжёлой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться: "Парень, уступи место девушке!" Тот с гадкой ухмылкой похлопывает себя по ногам, приглашая девушку к себе на коленки. Та моментально краснеет и мотает головой. парень ржёт. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина, весом с центнер, говорит: "Девушка, вы не будете садиться? Тогда я сяду". И сел. Пассажиры ликовали!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-01, 14:10 
Не в сети
Гардемарин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-12, 23:57
Сообщения: 79
Откуда: Москва
:oops: :lol:

_________________
Ольга Сорокина


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-01, 17:56 
Не в сети
Шкипер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 00:14
Сообщения: 734
Откуда: Самара
Фирменный скорый поезд №09 “Cамара – Москва ЖИГУЛИ “ отправлялся как обычно с первого пути в 18:10.

“Самара, Самара, Самара, родная моя сторона.
Самара, Самара, Самара прекрасна на все времена. “

в исполнении группы Синяя птица гремело в морозном воздухе последнего дня ноября, все провожающие уже вышли из вагонов и состав лениво тронулся в путь. Современные поезда это вам не то, что было раньше. Цветное, уже заправленное, пастельное белье, питание в коробочке, как в самолете, а в СВ и горячее прямо на стол ко времени – не дорога, а сказка…

- Вы куда путь держите? – поинтересовался у вошедшего попутчика Отец Алексей.
- Мне в Москву. – помедлив величественно, ответил, Аристарх Щукин-Задунайский, солидный сорокапятилетний мужчина с мешками под усталыми болотного цвета глазами.
- А я в Рязань, не хотите ли вина отведать? Церковное, настоящее, очень-очень вкусное и очень полезное!
- Да нет, спасибо, я не пью – вымолвил с одышкой Щукин - Задунайский.
- Позвольте представиться – я отец Алексей. А как Вас величать? Вы кем изволите трудиться? – полюбопытствовал священнослужитель.
- Писатель я, Аристарх Гельевич Щукин-Задунайский. Может, читали мой нашумевший в прошлом году роман “Белый конь, морковь и водка”?
- Ух, ты! Писатель! Нет, не слышал. Название то, какое! Триединое. А Вы все-таки иногда употребляете? Водку, Коньяк ? – лукаво прищурился Отец Алексей.
- Нет, я совсем не пью и давно. – парировал Аристарх Гельевич.
- Не уж то болеете? А я то выпью! За Вас. - с этими словами поп налил полный стакан кагора, почистил варенное куриное яйцо и выпив, смачно закусил.
- Надо бы перекурить, пойдемте в тамбур. – предложил священнослужитель. Вытирая салфеткой губы и жидкую бородку от вина и крошек.
- А я и не курю. – уже раздраженно ответил Аристарх Гельевич.
- А что так, неужели серьезно так болеете?
- Да нет, просто не тянет… - выдавил из себя Щукин-Задунайский…
- Ну, тогда я сам. – И отец Алексей выйдя в коридор, повернул налево и направился в тамбур.

Аристарх Гельевич,устремив взгляд в окно, задумался. А подумать было над чем! Обстановка среди писателей желала быть лучшего. Его роман продавался катастрофически из рук вон плохо – 1- 2 экземпляра в месяц. Молодая жена, сняв маску обожания и послушания, требовала все время денег на наряды и лекарства своей маме. Бывшая, первая, супруга требовала денег на ремонт покинутой им квартиры и на обучение их великовозрастного сына в институте.
Вот Аристарх и отправился в поездку к своему приятелю детства – поэту Жульену Партису Мандеросу( по паспорту Зурабик Поросятников), ибо тот обещал помочь с трудоустройством на преподавательскую деятельность в институт и с общежитием на первых порах. Сама по себе идея была утопическая, если не считать политического деятеля – друга Зурабика, которому надо было писать тексты речей к предстоящим выборам в МосГорДуму. А деньги за это платили хорошие. В Москве надо сказать много шальных денег и со всего бывшего Союза, и на их хруст, как на свет слетаются и сгорают, как мотыльки, и люди и нелюди.

- Там такие девчонки!!! – прыская сквозь стиснутые зубы радостью, выдавливал мысль Отец Алексей, быстро втискиваясь в щель купе.
- Где? – выходя из потока своих размышлений, прошептал с хрипотцой Аристарх.
- Да в тамбуре пока курил, познакомился. – восторженно лепетал священник – Мы в 4 купе, а они в 7. Такие девушки замечательные. Одна рыженькая, а другая брюнетка жгучая. Они нас пригласили в гости, у них есть карты. Может, поиграем вчетвером?
- Знаете батюшка, я и в карты не играю и с женщинами в дороге не знакомлюсь. Хотите, идите сами. – устало ответил писатель –романист.
- Ну и ладно. – С тем и след простыл священнослужителя.

Он появился спустя два с половиной часа. Со следами помады на щеке, сверкающими глазами и испариной на лбу.

- Уф. Не девушки, а огонь. Хохотушки и проказницы. Зря Вы господин литератор не пошли. Зря. Надо нам общаться с паствой.

Задунайский никак не мог уснуть, все думал и думал о своей жизни. А этот поп его просто выводил из себя.

- Вот Вы служите Господу, да? – начал он скрытую атаку на Отца Алексея.
- Да конечно. – блаженно произнёс попутчик и посмотрел наверх.
- Вы должны жить праведно?
- Все должны жить праведно – развил мысль подкованный священник.
- Вот я не пью, не курю, с женщинами жене не изменяю, в азартные игры не играю! Скажите же мне, я живу правильно? – настойчиво рыл яму служителю Всевышнего Аристарх Гельевич - я живу праведно?
- Живете, то Вы может и правильно – с какой-то вековой мудростью в голосе с оттяжкой произнёс Отец Алексей – только живёте то Вы зря…


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-01, 01:46 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
Свадьба. Торжество в разгаре. Уже позади поздравительные речи гостей. И вот к микрофону подходит жених и торжественным тоном произносит речь, которую внимательно слушают три сотни приглашённых родственников и друзей. Новобрачный сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали, за их горячую поддержку. Жених поблагодарил и родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник. А в конце речи объявил, что приготовил каждому гостю специальный подарок. Новобрачный сказал, что под сиденьем каждого стула приклеен конверт, и попросил, чтобы все взяли в руки эти послания. Оказалось, что в каждом конверте была фотография, на которой были запечатлены свидетель и невеста, занимающиеся сексом. Жених постоял ещё пару минут на подиуме, наблюдая за реакцией, и со словами: "А теперь я сваливаю отсюда", вышел из зала ресторана, а в ближайший понедельник оформил развод...
Большинство из женихов, после получения информации об измене невесты, немедленно разорвало бы с ней всякие отношения. Но этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и держался всю церемонию, как ни в чём не бывало. Его месть выражалась в том, чтобы ввести пустые траты родителей невесты, заплативших за торжество 35 000 долларов. Но самая тяжёлая участь постигла невесту и свидетеля, опозоренных в присутствии всех друзей и родственников.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-01, 16:43 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
В одном научно-исследовательском институте поставили банкомат. поначалу были трудности, но в целом коллектив остался очень доволен чудом техники. Особенно радовалась одна женщина, муж которой работал в соседнем здании токарем. Раньше в день получки он уходил в небольшой запой. А теперь интересная картина получается - снимать деньги с банкомата супруги идут вместе: жена никогда на даст мужу пластиковую карточку, а он никогда не скажет ей PIN-код!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-01, 17:23 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
Женщина, сидя в очереди на приём к новому стоматологу, обратила внимание на его диплом, который висел на стене в приёмной. Внезапно она вспомнила, что лет 30 назад с ней в одном классе учился красивый высокий мальчик с таким именем. Но как только дама зашла в кабинет, то сразу решила, что этот лысеющий седой мужчина с изборождённым лицом слишком стар, чтобы быть её одноклассником. Тем не менее после того, как стоматолог провёл осмотр, женщина спросила его, какую школу он закончил. Лекарь назвал номер её школы! "В каком году?" - "В 1978-м. А почему спрашиваете?" - "Выбыли в моём классе!" Стоматолог пристально посмотрел на женщину и спросил: "Да? А что Вы преподавали?"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13-01, 22:28 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
Сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: "Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13-01, 22:55 
Не в сети
Мичман
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 00:02
Сообщения: 234
Откуда: Магнитогорск
Жесть! Чорный йумар. :mrgreen:

_________________
Билли Гейтс не канает супротив Че Гевары.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13-01, 23:42 
Не в сети
Шкипер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 00:14
Сообщения: 734
Откуда: Самара
Алкогольные хроники грушинского фестиваля
2006 год.

встретились на вокзале. чей-то гражданский супруг взял в дорогу десятилитровую канистру "жигулей", за что тут же был назван хорошим человеком, а некоммуникабельный и страдающий похмельем Вова, сказал: – ну, типа, брат, спасиба!

играли в дурака на раздевание. Эдик начал оголяться снизу и снял свои армейские берцы. попросили проигравшего обуться. продолжили уже на спички.

через каждые 10 минут встречались между вагонами и называли гражданского супруга исключительно - этот пиде..ст! опытный Эдик пил тольяттинский коньяк из фляжки, глумливо улыбался.

пришла милисыя проверять сумки на наличие алкоголя и если очень повезет, марихуаны фасованной в косяки. Марина, оля и Светка предъявили свои административные мурзилки и милисыя с грустными йоблами отстала.

в царевщине подсели туристы с рюкзаками. предложили виноградного самогону. понравилось. спели с ними про дорогу и про оранжевое настроение. Эдик рассказал историю о том, как грабил английские колониальные корабли в индийском океане и как продавал чорных рабоф в находке. не поверили.

с горы спускались часа полтора. с привалами. Эдик зачем-то стал продавать туристам огурцы поштучно. не покупали. Эдик высокохудожественно злился.

по пути зарулили на одну из сцен. лабал кто-то из местных. зависли минут на сорок. подпевали. Вова с Эдиком делали козу и кричали: – ю канн дуит!!! ю канн дуит!!! Эдькин коньяк допила женщина в красной косынке и тельняшке. она обращалась ко всем: – эй, товарищ! и курила беломор. забрали женщину и еще пару развиселых панков с собой.

ставили палатки. женщины резали салаты. панки рассказывали, как автостопом добирались из Питера.

Вова, панки и "гражданский супруг" ушли искать настоящих бородатых бардов с гитарами, а заодно насобирать дров.

Вова вернулся совсем навеселе, с веером шампуров готового шашлыка, без дров и почему-то один. пояснить внятно - где остальные? - не смог.

наконец определились с принадлежностью "гражданского супруга". оказался-Маринкин!!! женщины взяли фонарь и ушли искать пропавшего. через 15 минут привели, раздели, уложили.

ужинали до 5 утра. подтянулись люди из соседних лагерей. приносили, даже, кажется, живого барда. пели, травили байки, веселились…

утром, думал полиняю от боли в голове. долго лежал в волге и размышлял о странном. дед на лодке впарил за 150р. кукан лещиков.

сварил нечто пахнущее ухой. на запах приползли желающие. лечились до обеда.

встретил кришнаитов. дали булку и буклет с фотографиями людей в желтых простынях. спел с ними «харя кришна» . полегчало.

весь день мотались по площадкам, слушали наших и не наших. играли в футбол. познакомились с толкиенистами – двумя эльфами, гномом и еще какой-то фигней с кастрюлей на репе.
чуть не получил в нос от риального пацана с парашютным партаком на плече. Вова все пытался найти хоть одного барда. не получалось. полчаса висли на Горе, слушали заунывные ролады мэтров. надоело. вернулись в лагерь.

последним ушел пакет сушек с кетчупом на пятерых. самый упитанный Эдик, в тихой панике, начал шуршать по сумкам. нашел- уцелела пачка риса и банка кильки в томате. ценитель и знаток японской кухни Вова, часто икая и матерно пресекая любые возражения, стал готовить роллы. пипец. получилось странное – панированное, кажется, опилками и приправой от доширака. закусили ими еще две.

Вова привел из леса человека с инструментом. познакомились. усадили. дали кружку. человек выпил залпом, занюхал почему-то медиатором и спел про геологов. потом про нефтяников. про изгиб гитары. потом с вВвой, пионером и Эдиком про пулю и атамана. допили еще одну.
потом кто-то позвал из леса и человек ушел.

пришли в лагерь к знакомым из Сургута. милые люди. один, с бородой и металлическими зубами, говорил как надо правильно валить рогатиной медведя и как бить уток влет из двустволки. показал шрам на шее. рысь укусила. Эдик тут же показал шрам на попе. шла колонна, приспичило, Эдика с брони за руки свесили, а тут прямо под колеса фугас. часть Эдькиной попы ушла в стратосферу. выпили за боевые ранения. борода пел всю ночь митьковские песни. голос как у Скляра, слуха никакого, зато сколько души вкладывал!

не ложились.

утром сорвался первой электричкой. ну что, до следующего года!


автор borman


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14-01, 11:53 
Не в сети
Капитан-Командор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-02, 19:54
Сообщения: 1126
Откуда: третья планета
Любимое дело

Лишился я работы из-за сокращения. И как быть в дальнейшем я даже не представлял. Раньше я продавал автобусы. В основном их покупали в лизинг или в кредит. Потом я перешел на продажу запчастей для грузовых и легковых автомобилей. Меня даже повысили до старшего менеджера, и как я не крутился меня уволили. Я и не думал прекращать заниматься этой ерундой. Да, я только теперь это понимаю, что все это суета сует. И то что меня сократили помогло мне открыть глаза и я осознал на сколько прекрасный и открытый мир за стенами офисов.

Раньше я ничего кроме автобусов, запчастей, грузовиков и прочей техники не замечал. Я ничего не знал кроме о этих железяках. В компании моих знакомых юристов, врачей, слесарей и людей других специальностей я только и делал, что умничал, чем лучше заграничные автобусы и и как безопасно на них ездить в далекие путешествия в разные страны.

А в этот момент я изменился, я увидел нашу реальность другой, хотя сначала пришлось пройти не легкий этап жизни. Было мало денег, даже иногда не было еды в холодильнике, приличные долги у меня тогда накопились. Освободившись от оков любви к деньгам я приобрел любовь другого рода. Реальную любовь, а не как у других за которую ждешь вознаграждение. И вы знаете, как только я успокоился и смирился, отстранился, дела сами стали как то налаживаться, я занялся приятными душе делами и состоянии души улучшилось.
Пробудился я только в тот момент когда сообразил, что иду покупать себе квартиру. Я об этом даже и мечтать раньше не мог, а сейчас вот так просто иду покупать.
Разрешите вам посоветовать, займитесь делом по душе, не бойтесь потерять деньги из-за непрестижности работы, любимое дело обязательно вырастет в дело всей вашей жизни и вы не только разбогатеете, но и будете блаженствовать от удовлетворения.

автор - рассел



Охотник


Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…
Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…
Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на
самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он
брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала
подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный
день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё
спрятала...
Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с
парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена
спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а
чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный
открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….
Занавес….


Автор - Алдан




Коктейль Эверест.


Рецепт прост и легко запоминается. Рассказали студенты. Может
заинтересовать исключительно отчаянный экстрималов.
Для начала поллитровая пивная кружка заполняется пивом (это базовый
лагерь). Затем отпиваем из нее несколько глотков и доливаем водкой
(восхождение началось). Снова отпиваем и доливаем водкой (нагрузки
возрастают). И таким образом до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно водка (вершина достигнута).
Но нужно еще и спуститься. Для этого отпиваем из кружки содержимое и
доливаем пивом (начался спуск). Снова отпиваем и доливаем пивом (спуск
продолжается). Таким образом движемся до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно пиво (возвращение в базовый лагерь).

Конечно, смесь пива с водкой известна давно и называется "ерш".
Вспомните, например, Евгения Леонова в фильме "Осенний марафон". Однако,
динамика процесса создает новое качество и делает этот коктейль гораздо
круче, чем известные "Глубинная бомба", "Нокаут" или "Б-52".
:roll:

автор - БМВ


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14-01, 17:10 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
Интересный рецепт коктейля! При случае, надо будет попробовать взобраться на вершину!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-01, 21:27 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
В одной российской районной поликлинике пришедшей на приём бабке, дали градусник и сказали, чтобы она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, медики домой пошли, ну и бабка пошла. Утром приходит к врачу, отдаёт градусник: "Ой, спасибо, доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-01, 21:34 
Не в сети
Пилигрим
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-03, 15:07
Сообщения: 428
Откуда: Германия
Валерий Андреевич, преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задаёт риторический вопрос в зал (привычка у преподавателя такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?" Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. а одна активная вечерница возьми да и ляпни "поперёк батьки": "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!" Валерий Андреевич поворачиваясь к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..."

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 152 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB