Пилигримы

Предлагаю новую тему. Думаю, что у многих найдутся похожие умные мысли. И так, поехали:



Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.


Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.


Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.


Думаю, не ошибусь, если ни чего не скажу.


Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.


Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.


Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.


Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.


Главный недостаток ума - есть его отсутствие.


Когда нет определенной цели - стреляют без промаха.


Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.


Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.


Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.


Часы бежали со скоростью 61 минута в час.


Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.


Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.


Алкоголь – это наркоз, который помогает легче переносить операцию под названием «ЖИЗНЬ».


Отсутствие точки зрения, некоторые объясняют широтой взглядов.


Пришел, увидел и ушел.


Для человеческого рода главным является его продолжение.


Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.


Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.


Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.


Все, что удачно складывается, кончается плачевно.


Каждый заблуждается в меру своих возможностей.


Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг)


Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.


Джентльмен - мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.


Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.


Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит, ему нравятся ее ноги.


Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.


Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.


«А не пойти ли мне на работу» - подумал я, и не пошел.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Не доверяй первым порывам - они всегда хорошие.

Врагов нужно прощать. Но только после того, как их повесят.

Если Вы оказались в опасной ситуации, то нужно как можно быстрее думать ногами.

Если водка мешает работе - бросайте вы нафиг эту работу.

Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы - все равно попросишь...

Самое лучшее средство от похмелья - не пить за день до него.

_________________
Я еще не волшебник, я только учусь )))

Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться.

Следствия

1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Mеpфи
Mеpфи был оптимистом!

Наблюдение Ренара
Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь, это пройдет.

Законы Чизхолма

1. Все, что может испортиться — портится.
Следствие:
* Все, что не может испортиться — портится тоже.
2. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
* Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
* Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
3. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия:
* Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
* Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.

Законы Финэйгла

1. Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
2. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
3. Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры. Выхода нет. Мы все умрем.Теорема Гинзберга
Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры.

Комментарии Эрмана

* Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
* Кто сказал, что она улучшится?

Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.

Второй закон термодинамики Эверитта
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Законы Паддера

1. Все, что начинается хорошо, кончается плохо.
2. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

Теорема Стокмайера
Если кажется, что работу сделать легко, то будет непременно трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее абсолютно невозможно.

Закон создания динамики систем Зимерги
Если вы уже открыли банку с червями, то единственный способ их снова запечатать — это воспользоваться банкой большего размера.

Закон бесконечного падения Эмерсона
Под всякой бездной раскрывается другая, еще более глубокая.

Закон звездного часа Марка Твена
Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.


Законы Мерфи о рыбалке

Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.

У соседа рыба всегда клюет лучше.

Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.

Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.

Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.

Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.

Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.

В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.

Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.

Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

_________________
Я еще не волшебник, я только учусь )))

Законы Мерфи для форумов

Теория падения форума
Если форум падает, то это кому-то нужно

Первый миф форума состоит в том, что он существует.

Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет.

Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.

Следствие
Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.

Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.

Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Если долго портить форум, он сломается.

Следствие
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам.

Закон форумской безысходности
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется.

Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.

Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.

Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.

Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время.

Компьютер должен работать, а человек - флудить.

Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили.

Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.

Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.

Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.

Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.

Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее.

Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать.

Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.

Закон недовольного неофита
Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали.

Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение.

Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.

_________________
Я еще не волшебник, я только учусь )))

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.
_________________

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Хорошая тема Сергей Константинович)))))



добавляю в архив парад СМСок...


Она утонула.
Герасим.

Срочно уточни расписание поездов на Москву.
Анна.

Я его выбросил.
Фродо.

Что-то ты, Герасим, мне не договариваешь.
Муму.

Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи?
Ниф и Нуф.

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая.
Frоm: Пандора.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать?
Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?!
Оксана.

Герда,? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться.
Няня.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек.
Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду.
Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.
Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы что-нибудь заказывали?
Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
Отелло.

Дорогой, ужин в 7!!!
Пенелопа.


Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже.
Менелай.


Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском.
Печь.

Задержусь. Готовь печень.
Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам.
А[SPAM]ита.

))))))))))))))))))))))))))
Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю.
Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы.
Гумберт.

Дедушка, ну хоть адрес скажи!
Frоm: Ваня.

Тут сам черт ногу сломит!
Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды.
Аннушка.

Куплю стулья.
Остап.

И нах$я мне эта тыква?
Золушка.

Кай, снежная королева - динамо!!!
Герда.

Твой хвост - у Совы.
Пух.

Мелафон у меня. Я дома.
Алиса.

Молилась. Жду.
Дездемона.

Трудно быть багом.
Электроник.

Володя, во сколько стрелка? Место помню.
Глеб.

Разбодяженный.
Алиса.

Козел ты, Иванушка.
Аленушка.

Чудищем он мне нравился больше.
Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.
Данте.

Лиз, ты че, обиделась?
Эраст.

Пряжи хоть купи.
Пенелопа.

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется.
Герда.

Ну и куда ты рванул?
Дедал.

Ну и на$рали вы тут.
Геракл.

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила.
Офелия.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается.
Лебедь.

Прячусь у кентов.
Белоснежка.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю.
твой Сальери.


и бонус от Леночки Лещинской

Сынок, ты забыл дома мобилу.
Мама.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

О как! Тема пришлась по вкусу форумчанам! Вспомнил ещё одну мысль, сказанную мною лет 30 назад:

Женщина как новогодняя ёлка - чем больше украшений, тем она красивее!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Да, я спешу, там без меня жена рожает!
- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела...

- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин — огромный набор кастрюль и напольные весы...


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Ты правша или левша?
- Я — женат!

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

- Скажи честно: «Были ли у тебя мужчины до меня?»
- Нет.
- А у меня были.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- По пьяни.


- Хорошо творить!

- А вытворять еще лучше!

- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!

- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.

- Хочу вернуть любимого в семью!
- А вам он что, уже надоел?..

- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!



- Водки хочешь?
- Не-е-е-е!
- А будешь?
- Да.


- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!

- Фея, раздевайся — желание есть желание!

Муж: — Какого тёща приезжает?
Жена: — Числа или х%я?

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска — она, как водка.
Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.


Две котовладелицы в магазине обсуждают, какие сетки на окна ставить.
-- Вот эту мои, пожалуй, не порвут
-- Мои порвут
-- Да вряд ли...
-- Не, мои точно порвут
Продавец их слушал-слушал, вскоре не выдержал:
-- Да что ж у вас за комары-то такие?!


- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Смотрите на нашем канале — «Аншлаг»!!!
... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

- Тут пацаны сказали, как «тэквандо» переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.


- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел!

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки, с-сука?!!

- Дорогой, ты где был?
— Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Красная шапочка стояла в оцепенении.....
Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....

- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности



- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

Продам почку, б/у, в хорошем состоянии.
Пробег 3.000 литров.

Mочевой пузырь — он как сердце - Ему не прикажешь...

Маленькая хитрость: Если положить золотую рыбку на сковородку, то можно загадывать уже 50 желаний.

печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,почки тоже волновались,что придется много работать,глотка разминалась,нос чесался,желудок готовился,попа переживала,что опять на нее найдут приключения,ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось.И только один мозг радовался,что пришла пятница


Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное — кошка...

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ.

На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой.

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.



Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО.

Чёрная дыра - это дырка от сгоревшего бублика.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Утро. Сплю. Слышу звук входящей смски. Забиваю.
Через пару минут ещё одна пришла. Через силу забиваю.
Ещё через минуту третья! Встаю, открываю - от знакомой:
- Как проснешься - позвони!
- Если уже проснулся - не звони, пока не нужно!
- Если разбудила - прости:)

Пересмотрев немало фильмов, до сих пор не могу понять почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?!

Опять хлеба дома нет... Вы что его жрете чтоли !!!

Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом?

Как проходила эволюция?
Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

- Расписание есть?
- Ешь...

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!"

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день
еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!

Интересно, а вегетарианки глотают?

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


- Кому на Руси жить хорошо?
- Ведется следствие...

Если пищу готовит женщина, то получается еда.
Когда готовит мужчина - всегда только закуска.

Чому пиво так швидко перетравлюється?
Тому що йому не треба змінювати колір.

На лице твоем палитра,
с глаз стекает гуталин...
Все в восторге от тебя-
а ты от maybeline...

Hовое славянское имя: Всехнахпослав....

Вместе с весной приходит ОНА!!! Нет, не любовь-ДИЕТА!!!

Приближается, приближается 23 февраля- всероссийский праздник пены для бритья.

Вопрос:
А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.

Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус".
"Еще глупее - угнать трамвай".
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление".
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.


Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу...

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, бывшая жена отомстила ему с чисто женским коварством: она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?

-Алло? Ты где?
-В туалете.
-А что делаешь?
-Танцую, блин!!!!!!!!!

"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?" -"Только Windows"..

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.


- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

- Что такое солнце?
- Солнце - это логотип неба...

Скоро весна. А это время года, когда можно сойти с ума.. По уважительной причине

Есть много законов Мэрфи, предлагаю Вашему вниманию "Законы Мэрфи о работе". Улыбнитесь очередной раз и поднимите себе настроение!


Законы Мэрфи о работе


*****

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.


*****

Время, затраченное на обсуждение проблемы, обратно пропорционально значимости проблемы.


*****

Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется там чуть свет, когда ты опаздываешь.


*****

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял ни самой инструкции, ни разъяснений к ней.


*****

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.


*****

Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.


*****

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного - свободу держать язык за зубами.


*****

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.


*****

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.


*****

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.


*****

Всякое решение принимается не один раз.


*****

Как бы тщательно ни спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время всё равно уходит совсем на другое.


*****

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.


*****

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем 12.


*****

Расслабься - стресса хватит на всех.


*****

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.


*****

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили, на место, где вы их не сможете найти.


*****

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.


*****

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляют тем, в чем они не разбираются.


*****

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Принёс несколько умных мыслей:


Когда русский попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить!


Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!


Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.


Женщины помните: нужно следить не за мужем, а за собой!


Женщины такие же, как и мужчины, только на ощупь приятнее.


Женская хитрость не имеет границ. Знакомишься с одной, а просыпаешься с другой.


Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.


Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.


Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином это не только полезно, но ещё и мало.


"Любимый" - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.


Все женщины - ангелы, но когда их лишают крыльев, они пересаживаются на метлу.


Каждый раз, делая фото на документы, думаешь: страшнее рожи быть не может. Но каждый следующий раз убеждаешься: ещё как может!


Опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "АУ".


Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!


Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте!


Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.


Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.


Чтобы ощущать себя на все сто, иногда и три по двести мало.


Спасибо за совет, но мне б деньгами...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет..


Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!


Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется


Обещание - дальний родственник кукиша.


Человек звучит гордо, но сидит тихо.


Вовремя предать - это не "предать", а "предвидеть.


В голове плоских мыслей помещается больше.


Оптимист - человек, покупающий на последние деньги портмоне.


Умные мысли могут появляться и у глупых людей, только они не знают, что эти мысли умные.


Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом с блондинкой.


Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!


Я не злопамятный - отомщу и забуду!


Самый длинный конец - у рабочего дня.


Сколько гостя ни корми, все равно напьется!


Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.


Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.


Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще и плохо видеть !!!


Нет ничего более неприятного, как проспать обед.


Курица это не птица, курица это еда такая.


Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже.


Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.


Матушка Лень зовет...


Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!


У хорошего всегда один конец, а два конца только у сосиски.


Время - хороший доктор, но плохой косметолог.


Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить читать.


Лишь тот, кто витамины пьет - до самой смерти доживет.


Последним смеется тот, кто хуже соображает.


Счастье есть! Не есть - вот несчастье!


Случайность это внезапно наступившая неизбежность.


Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.


Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят, то и хорошо.


У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Одиночество - это когда можешь один выпить бутылку водки.



Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.



Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живётся неплохо.



Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...



Не укради! Государство не терпит конкурентов.



Если у тебя нет девушки, значит кто-то имеет двух...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Для кого-то секс просто интим, а для кого-то - призвание.


Мужчина не спирт: разведённый крепости не теряет.


Дорогие женщины, ну хватит спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!


Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тёщу шарить по карманам зятя.


при бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте, что вы ночной сторож.


В гостях не принято особо привередничать. Надо есть, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.


Увидеть Париж и умереть - это не для русского мужика. Потому что кто же тогда будет таскать два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?


Хочешь разделить беды и горести - выходи замуж, а хочешь их приобрести - женись!


Девушка вернулась домой, сняла макияж, приняла душ, накрутилась на бигуди... в общем, пришла в ужас.


Женщину греет не столько сама шуба, сколько мысль о том, что у соседки такой шубы нет!


С деньгами - как с женщинами: они любят тех, кому не очень-то и нужны.


Большая и светлая любовь по-настоящему радует, если не ней женат сосед.


Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.


Фэн-шуй - это когда холодильник стоит рядом компьютером для удобства и красоты.


Ничто не красит женщину, как вся эта фигня из её косметички.


День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых и не рваных носка.


Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.


За каждой юбкой не набегаешься, от всех алиментов не убежишь.


Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.


Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.


Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.


Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин.


Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но ещё не падаешь.


Мало найти клёвую бабу, надо ещё узнать, на что она клюёт.


Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили брать женщину не силой, а обещаниями.


Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.


Ирландцы после работы ходят по пабам, россияне - по бабам, но с возрастом как-то всё больше тянет в Ирландию.


Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубашку и кучу проблем!


Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложением заняться сексом.


Погода - она не разумная вроде... А когда выходные - знает!


Судя по камасутре, безвыходных положений не бывает.


Только настоящий холостяк знает, какое количество разнообразных блюд можно приготовить из пельменей.


У любовницы есть одно большое преимущество по сравнению с женой - мужчине не надо общаться с её роднёй.


Незадачливый муж всегда падает рогами вниз.


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только пилить.


Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки!


Как-то по разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".


Бывает, ещё не с кем не выпил, а тебя уже уважают.


У мужчин положение устойчивого равновесия находиться на диване.


Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу.


Блондинка - это не цвет волос, это состояние интеллекта.


"Место встречи изменить нельзя" - это женщина, мимо которой не пройдёшь.


В деле воспитания детей у родителей выбор небольшой: волшебное слово, волшебный угол или волшебный ремень.


Чтобы узнать, лазит ли жена в ваши карманы, положите туда презерватив.


Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чуть-чуть накатить водочки.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Женские статусы в соцсетях



Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Коротко



Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.


Наши ветви власти ведут себя как сучья.


Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?


Спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - ещё раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.


В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 0 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!


Программисты отлаживают, а филологи откладывают.
Кроме того, программисты понимают в чем тут шутка, а филологи только думают, что понимают.


Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Министерство здравоохранения РФ разработало новые предупреждающие надписи:
НЕ ЛАЕТ, НЕ КУСАЕТ, А ЛИШЬ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.

МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажем маме.



МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает!

МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.

МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!

МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были…

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.

МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!

МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.

МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!

© «Красная бурда»

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Краткость сестра таланта, аббревиатура - мать её...

Дурная мысль подобна гвоздю. Её легко забить, но трудно вытащить...

У настоящих мужчин редко что-то выходит с настоящими женщинами, т.к. настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины дважды не предлагают...

Женщина - как компьютерная игра, чем красивей, тем выше у нее требования...

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...

Мир таков, каковы его созерцатели... Марк Твен

И сказало пиво пенное: "Не пей меня, я тебе утром пригoжусь..."

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Если ты знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии, когда вам есть о чем вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы.

Когда человек перестает что-либо понимать - он на верном пути!

Способность понять зависит от личного опыта, а не от умственных усилий.

Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...

Опыт растет прямо пропорционально количеству выведенного из строя оборудования.

Не тратьте деньги с умом, ум может ещё пригодиться.

Годы уходят как гости: самые важные раньше всех.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Слово не воробей. Вылетит неосторожное - вернется трехэтажное.

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.

Свой стаж меряют сроками только политики и уголовники.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

Деньги - зло? Причините мне его побольше...

Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!

Облысение - это замена причесывания умыванием!

В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Жуть стала лучше, жуть стала веселей.

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

Деньги - это праздник, который всегда с другими.

От светладцати до темнадцати...

Молодость - это разминка, зрелость - игра, а старость - скамейка запасных.

Тому, кто много знает, трудно что-либо объяснить.

Зависть как электрический ток, возникает при разности потенциалов.

За долгую жизнь приходится расплачиваться старостью.

Скунсу необязательно хорошо выглядеть, его и так все уважают.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

Если человек не виновен, то как ни крути, это все-таки смягчающее обстоятельство.

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!

На тупость задания ответим скоростью его исполнения.

Я ужaс, летящий нa крыльях Allways...

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.


Не воруй - правительство не любит конкурентов!


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!


Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!


Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.


На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов