Возможно, ты удивишься – но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
Она так спит и когда мы рядом... Поэтому мы остаемся без подушки, реже – без одеяла, еще реже – без кровати.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
А если не будить, то не просыпается и в 12–00...
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим его обычно мы.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты – конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».
То-то соседи корчатся с рвотными спазмами... В поликлинике даже как-то дизентерию в районе заподозрили.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов знакомств был оставлен е-mail?...
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?... болгарки!
Да, передвигается... под хруст под ногами всяких мелких безделушек, случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков... И всяких раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в ванной.
10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если вы захотите.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель, мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя – то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать, как дрели.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности – мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за
5 год.
А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые картинки – например, мобильные телефоны.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!
Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей оплошности.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой...
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто подарил цветы, сделает шаг посерьезней.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями, правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
Так вы умываетесь, или из нее пьете?
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник...
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели...
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
К счастью, именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
Висеть на телефоне и не думать ни о чем – в целом привычное состояние.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: «Почему у нас так мало денег?».
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
Видел я такие квартиры и таких хозяек...
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
Да мы с ними и так знакомы.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
Это после или до вкрученной лампочки?
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. То есть мы, наоборот, следим за вашей осанкой.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
То есть голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито крышечками.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Только вместе с болгарками и дрелями.