Пилигримы

Российский суд - это:
прокурор, которому жалко только свою зарплату;
адвокат, которому не жалко ни каких средств клиента;
свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели;
подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом;
судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает,
как ему хочется в туалет;
и ещё есть
статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это
всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами...

http://syy.narod.ru/wordsd.htm




Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла Василиса Премудрая и отключила их от интернета.



Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...



Эволюция отношений - от позы 69 до позы 96.


Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Три анекдота на тему альпинизма, ориентирования:

1.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идёт из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор: "И чего молчат? Могли бы и привал попросить".

2.

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступ, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от выступа и перелистывает страницу:
- Врут!

3.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136° до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Я заняла у соседки 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 рублей, которые я отдала соседке, и осталась должна ей 70 рублей. И подруге 50. Итого - 120. Плюс две шоколадки. Итого - 140. Где же ещё 10 рублей?!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".



Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!!!



У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.



Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок. В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха:
- Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Из Москвы приехала на отдых в Крым семья с маленькой дочкой. На пляже они знакомятся с приехавшей на отдых семьей из Киева и начинают расспрашивать друг друга об условиях жизни в России и Украине. Раздевшись дети начинают играть, и тут маленькая девочка глядя на "ниже пояса" маленького мальчика из Украины говорит своей маме:
- А я никогда не думала, что есть такая большая разница между Россией и Украиной.



В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.



- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей....



Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает:
- У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!
Парень:
- Понял, не дурак!
И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит:
- Побереги-и-и-ись!!!



Два джентльмена обсуждают подробности интимной жизни.
- Моя жена может заниматься любовью часами.
- Ну и что? Моя тоже очень страстная.
- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.



Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!



Программа "Презент" на радио "Европа плюс":
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

сидит мужик, курит сигару, пускает дым и думу думает :

да,блин, и до меня видимо Кризис добрался.....(
вот сижу - сыр ем...с плесенью
вино пью - старое....
а автомобиль у меня
совсем без крыши...
Кризис - однако!!!



Полная версия известных фраз, ставших крылатыми:


Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность - не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся - только тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума глаголет].

Язык мой - враг мой [прежде ума рышет, беды ищет].

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.
– Нет.
– А иврит?
– Нет.
– А Тору в детстве учил?
– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
– Ты не готов учить Талмуд, – сказал раввин. – Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься – буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли.
– Это тест на логику?!
Раввин кивнул
– Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
– Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
– Хитро придумано! – восхитился гость. – А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!
– Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
– Я об этом не подумал! Поразительно – я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
– Ну, оба пойдут умываться.
– Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
– Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
– О, Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
– Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой – нет?!
Неужели ты не понимаешь?
Весь этот вопрос – бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Круто!

_________________
Билли Гейтс не канает супротив Че Гевары.

Откопал несколько анекдотов. Может, они и старые, но когда через несколько лет их вновь прочитаешь, они как новые!



Приходят две семейные пары к сексопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают?



Девушка с парнем просыпаются после бурной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
- И комната у тебя тоже маленькая...



Встретились две дамы. Решили выпить.
- Давай мужиков позовем.
- Отлично, только звать надо сразу десятерых.
- Зачем десятерых?
- Как зачем! Двое напьются уснут, двое напьются подерутся, двое напьются о политике разговор заведут, вот нам двое и останутся.
- Но это только восемь, остаются еще двое.
- А вдруг нам еще захочется!



Во время брачной ночи возникли жуткие проблемы: молодая жена оказалась не девицей. Муж сурово зыркнув на нее, пошел на кухню, взял нож, порезал себе палец. Кровь вытер о простынь.
- Ты зачем это? - спрашивает новобрачная.
- Что бы перед соседями не было стыдно,- отвечает муж.
Тогда жена взяла эту простынь и смачно высморкалась в неё.
- Ты чё, зачем? - удивлен муж.
- Так и я затем же, - отвечает жена...




Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...



Психоаналитик объявляет своему клиенту:
- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заключается в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
- Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
- Вы симпатичный...



В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!



Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает: - Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Да, весело! А вот ещё!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!


Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху.
Чтобы не ошибится, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".

Разговаривают две блондинки:
- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в кругу - красная и черная, обгон запрещен??
- Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на красной машине!

Правоохранительные органы, выполняя приказ президента - "ударить по рукам коррупционеров", ударили таки с ними по рукам.

Поэт в России в среднем больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.


Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...


Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные часы брака.



Супруги, состоящие в браке 20 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики. Как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность - значит, вы действительно сделали добро

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.


Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!


Армия, тех кто служил, научила главному в жизни.
Те, кто служил, итак знают - о чём я говорю, а для тех, кто не служил - это военная тайна.


Новость из мира футбола.
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.


Современная уголовщина:
из-под бана сбежал флудер-рецидивист.


- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.


Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка...
Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...
Это ново, это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно. Пингвин этот он же глупый, он же робкий. Или только прячет робко?..
Он вообще-то прячет тело, а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально, А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит, А потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил - постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно, но не ясно - чье же тело робко пингвин спрячет в скалах?
Это в принципе не важно, потому что "глупый пингвин" сам, по-моему, не знает, чье он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый!
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах... И вообще, не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!

_________________
Билли Гейтс не канает супротив Че Гевары.

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.



Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире.
Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос дает вариант в рифму
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.


Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.


Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит, тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в итоге женится на русской.



Продаю коляску для ребенка синего цвета


- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду дочка худоват...


Пьянству - boy, сексу - girl!


В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... и рисовал стоя.


Мама - вампир, папа - оборотень.
Сын не знает, по чьим стопам пойти -
то ли в налоговую, то ли в МВД.

- Хотите встретить весну в форме? Районный военкомат ждёт вас!



- Але, Серёга! У меня жена забеременела!
- А чё ты мне сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...



Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?


Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?


Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, ещё и есть!


Водка - это машина времени! Выпил и уже завтра!


Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. с какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- А хорошая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!


- Дедуля, а правда, что ты застал ещё те времена, когда наша российская команда завоёвывала олимпийские медали?
- Правда, внучек, правда, но последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на «Мерседесе» 28-го года выпуска!
- Так это же раритет!
- Да, но он его первый владелец!


Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё всех щенками разобрали…


Если вас мучает бессонница – выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть – выпейте второй стакан. Если и это не помогла – выпейте третий, и тогда вам будет абсолютно всё равно, спите вы или нет.


Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!


Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В графе «Не заполнять», написала «Хорошо!».


- Я чудо видел! Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.


- По правилам макияж делают так: сначала надо умыться пенкой или использовать скрап, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить…
- Зачем это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.


- Через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал 30 лет назад.
- А что ты читаешь?


Пожилой мужчина поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома, а в тот день отключили лифт. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Господи, хоть бы её дома не было!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Жена-брюнетка – мужу:
- Будешь плохо себя вести – покрашу волосы в другой цвет. Живи потом, как дурак, с блондинкой…


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю…. И пробуют, и хвалят, а не берут!


Мне настолько нечего делать, что я начал работать.


Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота на распашку, камеры открыты, собак - нет, охраны – нет! Все заключённые на месте. Начальник инспекции обращается к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провёл Интернет.


- Алло, это военкомат? А заберите-ка меня в армию…
- Хорошо, а вы где?
- Я в тюрьме.


- Запретите виагру!!! Дайте пенсионерам выспаться!


- Алло! Я туда попал?
- Неправильный вопрос. Правильный: на сколько попал?


Средние века. Уезжает король на войну, надевает жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – всё равно её никто не захочет.
- Да знаю я. Просто когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Объективная реальность – есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Прежде чем завести любовницу, подумай куда.


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!


Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! И тут слышит наглый голос, раздающийся со стороны кровати:
- Да тут я!


- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.


Сообразив, что Григорий Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его всё новыми и новыми…


Встретились две подруги:
- Как ты похудела! – восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно ещё 3 кг. Сбросить.


Если ты умнее всех, то кто это поймёт?


Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@mail.ru

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Было у отца три сына. Два нормальных, и Вовочка!
Собрался отец в Ленинград. Спрашивает детей, кто о чем расскажет в стихотворении то и привезу. Старший, рассказал: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! Средний сын рассказал:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! Вовочка рассказал:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа Вовочке говорит:
- Не в рифму получилось, попробуй еще раз, а то ничего тебе не привезу.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль, очень рад…Хахаль этот, наш сосед, папа кУпит мне мопед!!!

Хулиганка ты Наталья!

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Жуть дня!!!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!


Записка:
«Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию...!


Говорят, что вулкан Эйяфьяллайекюль не успокоится до тех пор, пока все жители земли не научатся выговаривать его название с первого раза.


- Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальскюр?
- Конечно! Хваннадальскюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!


- Компьютеры придумали секретарши.
- С чего бы это?
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали…


Сейчас такое телевиденье стало, что смотреть в окно интереснее.


Капитан атомного ракетного надводного крейсера вызывает старпома:
- А что за мощный толчок был минуты две назад?
- Да, это… мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать…
- Ну, и?
- Ну, и нет больше никакой Ниццы…


Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ: фотограф.
Пессимистический: снайпер.


Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы SMS послать!


Оказывается, на Камчатке последнюю парту - звали Калининград.


- Слышишь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
- 30…
- Ну, вот, а если бы не пил, было бы 60!


Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велик потом домой притащит?

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов