Пилигримы

Несколько анекдотов на новогоднюю тему:


Новый год в детском саду. Снегурочка:
- А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
- Да видели мы стриптиз!... Удивить решила!
Девочки хихикая:
- Пусть лучше бородатый покажет!



Русский народный праздник "Договариваться насчёт Нового Года". Отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!



Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы", половина россиян инстинктивно отметила Новый год.



Под Новый год все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали.



Предновогодняя акция от спамера Васи:
"Пришлите 10 E-mail-адресов ваших друзей, и я удалю ваш E-mail-адрес из своей базы".



- Я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил.
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая.



Объявление:
"Снегурочке (90-60-90) требуется Дед Мороз с хорошим подарком".



Детский "Викиликс":
"Деда Мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист".



Марья Ивановна распинается перед 5-м "В":
- Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?
- Должно быть, предновогоднее.



Маленькая хитрость:
"Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске тоже".



- Как прошёл Новый год?
- То есть, как это прошёл?!



Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело это дело, она и говорит:
- Всё, Машка! Сейчас рубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!



- Здравствуйте, Миша!
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович!
- Отгадайте загадку: "Он не курит и не пьёт, он дежурит в Новый год".
- Э-э-э-э... Это вы к чему?



Ваш сын уже вышел из возраста походов на ёлочку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян, "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли стоимость подарка цену пригласительного билета;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Мне с Израиля присылают много анекдотов на "еврейскую" тему. Видимо там живут люди с большим чувством юмора, которые очень любят анекдоты про себя.


Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...



Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!



Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!



Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня
об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80
долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена
приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
Скажу я об этом своему партнеру или нет?



Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.


Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.


Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...


Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.


Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.


Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!


- Тону!!!! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину...


- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной. - Женат. - Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...



Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации.


Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.


- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...


Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И.Ленин.


- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!


Да болеет президент, болеет. Вон, мавзолей освобождают потихоньку


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.


Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем


В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье. Туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...


Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".


Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но проблема в том , что он не может ими пользоваться одновременно.

***

Знаете ли вы, что- Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.


***

Не доите, и недоимы будете...


***

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.


***

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?


**

Как трудно всё время оставаться человеком, люди мешают и мешают...


***

Окончание срока годности йогурта означает, что все бифидобактерии резко перешли на сторону зла.


***

Согласно опросу общественного мнения,
- 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути.
- остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.

***

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.


***

- Привет. Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.


***

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Вас избили? Избили партизаны?
- Какие на фиг партизаны? Хулиганы!!!
- Хулиганы это не к нам. Мы теперь только партизанов ловим!

***

Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет.
Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!


***

- У нас в отделе уже несколько беременных. Все признались, а я еще нет. Как посмотрю на начальника, как представлю, и не знаю, как сказать.
-А ты в танце покажи. С самого начала и покажи.


***

Племянника (2 года) повели на прививку.
Врач спрашивает:
- Мальчик тебя как зовут?
- Сын
- Скажи имя.
- Имя.


***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст, а парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.


***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это совершенно
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.


***

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам.
Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы минут 10.
Девушка любезно спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..


***

Половина людей - дуры.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.



- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...



Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится...



- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!



75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.



В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В Украине есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.



— Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путём можно туда попасть?
— Проще всего через суд!



...ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила...



- Когда ты собираешься делать уроки? - После кино. - После кино поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Добрый человек не занимается благотворительностью.
Доходы не позволяют.


Идеальная любовница и идеальная жена – обе идеальные женщины. Но это – два разных идеала.


Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".


Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды — завистники и соавторы.


Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.


Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.


Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
- Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...


- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дебил!


- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.


Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака.


- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.


Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!


Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?



Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.


- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.


14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант


Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..


— Какая разница между русской свадьбой и похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше.


Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:
"Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам сразу перезвонит."

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!





С 1 февраля проезд на всех видах общественного транспорта бесплатный!
Год Зайца!





Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.




Времена изменились:
сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.








Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковЫтирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.


А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Сигнал тревоги внезапно и неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Мне нравится армейский юмор. Может стоит открыть новую тему "Армейские маразмы"? У меня этих маразмов огромная коллекция. Собирал и до сих пор собираю. Было дело, общался с военными некоторое время (принимал воинские части от России под юрисдикцию Казахстана в 1993-94 г.г.). Оттуда и появился интерес к этим "маразмам", над которыми сами военные хохотали до слёз. Кстати, по некоторым высказываниям в Интернете, у меня самая большая подборка. Они есть на моей странице в "САМИЗДАТЕ".

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

А это несколько анекдотов:


Приходит муж домой, а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет.
Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10 руб,
носки постирать - 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб,
на диване 10 руб, ну, а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать.
Через некоторое время появляется жена.
Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, но на полу!


Экскурсия в зоопарке.
Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...


Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


Жена подходит к мужу:
-Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
-Да что ты понимаешь!
Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
-В озере...


Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина,
а то муж говорит, что я проститутка

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Надо попробовать юморные картинки загрузить:

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Порция анекдотов:


Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Никогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!



Идет старый чукчa по улице и пищит. Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Однако лекарство принял. - Hу, и что? - Однако там написано на коробочке: "После приёма пищи!"



Она ему встретилась, а он ей - попался...



Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.



- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?



- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??



В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!



Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?



- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...



Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!



Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.



В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.



Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...



За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.



- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!



Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...



- Спасибо Путину за мое счастливое детство!
- Так он ведь был маленьким, когда Вы были ребенком!
- Так вот - за это и спасибо!!!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

а все равно, действительость показыает, что бабочек то все же больше рождается, чем м......... .....................

Да не грустите вы так! Может эта картинка заставит вас улыбнуться:

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке,
есть по двести грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, дядька сто кило - говно...




Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..




Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.




Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где норковая шапка?!

А вот ещё нашла в инете, по утверждению автора, это и есть Женская логика)))))

Да..., с этой логикой мозги набекрень только так слетят!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Венерическая больница имени Св.Валентина


***


- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!


***

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?



***

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.



***


- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...


***

Найти своё место в жизни легко, а вот занять трудно.