Пилигримы

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.


Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.


Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.


Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.


Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!


Фразу: «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.


Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.


Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обеими.


Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...


Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты.


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...


Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Люди ищут счастья, как пьяный - свой дом. Не могут найти, но уверены, что оно есть.


Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.


Слабый пол, а сколько сил отнимает!


Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Мужчины не развратничают. Они просто хотят убедиться, что их жены лучше!


Цивилизация - это когда тебя убивают, но уже не отрезают уши.


Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.


Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.


У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен!


Стонать - это ныть, но по уважительной причине.



Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам.


Если учреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно.


Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.


Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться.


Уход по-английски - хамство, возведенное в ранг национальной традиции.


Такое телевидение засериалили!


Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.


Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.


Меню - список блюд, которые только что кончились.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте!


Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за
это благодарны.


Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час
раньше, а на шкаф.


Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.


Если женщина говорит «нет» два раза, значит, она торгуется.


Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.


Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты, практически, не зависит.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Не иди на сделку с совестью - обманет!


Самые светлые свои дни он провел в материнской утробе.


То, что было на роду написано, давно стерто и переписано.


Некоторые еще разговаривают при наличии очков...


Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.


Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.


Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.


Только работники ГИБДД опровергают фразу: "Не свисти, денег не будет".

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.


Безопасный секс по-американски - это секс с презервативом в присутствии адвоката.


Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.


Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.


Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.


Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.


Конец начала середины первой половины XIX в.


Героями не рождаются. Героями умирают...


Граждане для государства как дети. Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.


Торт в морду надо еще заслужить...


Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.


Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты - дерево у подъезда.


В России двойная сплошная линия на автотрассах должна быть не менее 40 см в высоту.


Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...


Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.


Нет на свете таких грабель, на которые бы не ступала нога человека.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.


Жена тоже должна иметь право голоса, но только во время оргазма.


Новая величина для депутатов - «зажиточный минимум».


Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами.


Покажи кукиш «Газпрому» - используй электрочайник!


Хочешь большого и чисто - вымой слона!


И жить неохота, и застрелиться лень...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

дети говорят


Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)



Бессоница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)


Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)


Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)


Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)


Джентельмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)


Дон Кихот
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)


Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)


Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)



Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..(Аня Глебова, 9 лет)


Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)


Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)


Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)


Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)


Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)


Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)


Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)


Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)


Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)


Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)


Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)


Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)


Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)


Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)


Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)


Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой похмелье.


Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, нещадно изгнанные из рая...


Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.


Я не алкаш и не обжора! Просто за столом я трудоголик!


Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.


Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.


Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Пришла любовь - каникулы у разума.


Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.


Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.


Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.


Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.


Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Если утром на горизонте показался большой сверкающий круглый золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. А вдруг - медный таз?


Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. .. Они, наверное, еще водку не пробовали.


Товарищ! Помни: пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются!



Перекати-поле - это скелеты умерших колобков.


Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.


У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...


Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - "Пейсбук".

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

В любом городе России или Украины, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.


Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.


Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.


Парадокс: когда деньги нужны - их нет, а когда не нужны, их тоже нет.


Если в российской школе трудовик и физрук бросают пить, то она сразу считается гимназией.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.


Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.


Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Вечерние новости всегда начинаются со слов: «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.


Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.


Живет себе человек и не замечает, как превращается в статистику.


После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...


Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику - провайдера.


Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.


«Всегда удивлялся: почему в ночных клубах на фейсконтроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?!»


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...


Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.


Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.


Сила женщины не в том, что она говорит, а в том сколько раз повторяет.


В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.


Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!


Чтобы достоверно проcнyтьcя, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.


Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.


Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.


У авторов передачи «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.


Время всё ставит на свои места, а люди переставляют.


Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.


Понятие оборотня на Востоке связано с лисами, на Западе - с волками, а в России - с погонами.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов