Пилигримы

От улыбки станет мир светлей



В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином.
В остальные дни недели усталость от религиозного фанатизма и просто не хочу работать.

Канадские учёные после 10 лет исследований установили, что понос и гололёд вещи не совместимые…

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые?
- Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!

А вот Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них персики и ананасы.

В Булочной:
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!


Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?


После корпоратива командный дух превращается в перегар.

В жизни как в спорте. И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.


Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- а мы не помним!! Пьяные будем!


Они жили счастливо и долго...
Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.


- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Даже из самой глубокой задницы есть выход. И даже два.
Но вопрос в другом: чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?

"Поле чудес" с Леонидом Якубовичем.
"КВН" с Александром Масляковым.
"Итоги года" с Дмитрием Медведевым.


Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Сбил сосульку, спас бабульку - граждане Мухосранска все на субботник.

Я приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились.

Старшина:
- Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.


Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.


Утром в гнусный понедельник маясь с головной болью понимаешь, почему Робинзон назвал свою подружку Пятницей.

Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади.

Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха... на
форточки.


31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…


Новогодняя акция от Сбербанка: Открой у нас пенсионный счёт и получи свечу от геморроя бесплатно!


Ничто не бодрит по утрам в новогодние праздники лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.


Сдал фотоаппарат в ремонт - утром 1 января вдруг перестал фокусироваться на лицах.

:grin: :grin: :grin:

Зимний лес, трескучий мороз… :smile:
На опушке дети до морозов соорудили снеговика.
Но видимо из озорства воткнули ему морковку не в верхний шар, а в нижний. К снеговику осторожно подходит заяц, обходит его кругом.
Протягивает лапу за морковкой, но в последний момент её отдёргивает и намеривается уйти. Но тут вздрагивает... поскольку в спину ему раздаётся:
Что косой брезгуешь?!
))))))))))))))))

В преддверии нового года
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже.
Реалист: - а я опять нажрусь!



Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: - "КИСА".


Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили.
Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили.
Еврей: - Ну, выпьем за ваши желания!


- А в "Единой России" вы состоите?
- Ты что, с ума сошла? Что я, больной, что ли?


Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом всё время говорят о них: "Наши украинские коллеги".


Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил...



— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите ?
— Ну не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Ну не совсем...



"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации.


Женщина:
- На плите 2 катрюли - хзарчо и рассольник.
- У меня 2 мужчины - грузин и полковник
- и в которой кастрюле моё женское счастье?"


Сходить, что ли к окулисту?

Шизофреник смотрит на мир в калейдоскоп
Параноик - в перископ
Маньяк - в оптический прицел
Эпилептик - в микроскоп
Невротик - в бинокль со сбитой наводкой резкости
Больной с травмой головы - сквозь разбитые очки
Больной маниакально-депрессивным психозом чередует розовые и черные очки
Истерик глядит на мир со сцены, на которой играет заглавную роль...

А мужчина левша ходит направо.


- А я вот с девушкой познакомился, в гости хотел пригласить домой, да семья против...
- Что, мать или отец??
- Нет, жена и дети...


Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.



- А Вы, девушка, постыдились бы вызывать такое желание!



По многочисленным просьбам матерей-одиночек, телесериал «Папины дочки» может быть приостановлен, а вместо него – открыт новый проект - «Мамины сыночки»!

На предложение – войти в состав «Дом-2», матери-одиночки ответили решительным отказом – по их мнению, «Дом-2» надо переименовать в «Сукины дети» …


Разговорились казах и русский:
- Что-то я не пойму, и что это у вас, русских, с украинцами постоянно
какие-то конфликты, а?
- Да ты представь, что ваш Средний Жуз стал бы реально круче и Старшего. И что, Старший Жуз не завидовал бы?
- Это сложно представить... Такое практически невозможно у нас.
- А у нас произошло. Украина - наш Старший Жуз...


Дружок, но на эстраде уже давно не поют, там демонстрируют...

- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...


- Слышал, кондитерские фабрики "Красный Октябрь" и "Бабаевский" сливаются?
- Да? И теперь конфеты у них будут называться "Красный Бабай"?


В наше время Жена-дура- это роскошь.


- Чего не спишь?
- У меня бессонница... А ты чего?
- А у меня бездельница!!


Объявление:
"Опытный врач быстро и безболезненно наврёт с три короба".


Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!


- Хочешь, я тебе эту книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..


Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем


Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич выберет Марью-искусницу.

Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, это нескончаемая полоса препятствия.


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...


Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь
и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...



Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А в финале будем мерить бюстгальтер №5.



Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?


Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...


Ночь. Фестиваль. Гроза.
В одной 2-х местной палатке жмутся семеро – места нет,
дышать вааще нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Неа.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- У природы нет плохой погоды.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!


- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
пару банок пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.


Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое
образование ты уже получил...


- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.




Разговор в Латвии:
- Ваш мелкий в садик ходит?
- Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд...
- Ясно. Значит сразу в школу?
- Какую школу? Половину школ закрывают ведь.
- Ну, тогда, сразу на завод!
- КАКОЙ ЗАВОД?!



- Девушка, Вас можно …
- 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фото – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, я реальная девушка!


Ученными найдена причина демографического кризиса – мужчины так сказать не могут, а женщины и не хотят!


- Борь, привет ты где? На даче?
А я на Байкале…
- Валюш, привет, ты где? На работе?
А я на Байкале…
- Димон, привет! Как дела? Ты где? В Кремле?
А я на Байкале...



За слетами юных летчиков, парашютистов, пожарных и космонавтов следует слет юных патологоанатомов.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

- Воры на дачу залезли, сперли всё из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Козлы!!!


Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала, так плакала...


- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Ага. Из Москвы.


Деньги счастья не приносят, но как укрепляют нервную систему!


Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через несколько лет подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит:
- Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли.
А ей родители в ответ:
- Нет уж, не поедем мы к вам в гости, сами родили, сами и воспитывайте!


Сегодня проехал под знак "поворот на лево запрещен", и был остановлен сотрудником ГБДД, который искренне довел до моего сведения, что сим необдуманным поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.

Шел себе Рабинович однажды по улице и нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! Пошел дальше...

Жена мужу:
- Ты где мотался всю ночь? Почему весь лохматый и в губной помаде?

Муж:
- Дорогая, ты не поверишь! С клоунами дрался!

Вот мне понравились


- Бармен! Мне Пятьдесят граммов Столичной, пятьдесят Посольской и Пятьдесят русской! Все в один большой стакан 3 кусочка льда, лимон и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят Русского размера – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!


Я прошу не грусти, а то грудь перестанет расти...

Любительницу секса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать…



— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя находится?


Случай в семье оптимистов...
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!! Давай отметим!


- Девушка, скажите, вы замужем?
- Я пока на самообслуживании!

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Понравился анекдот:

— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя находится?

Если бы знать, где этот знак находится, он был бы зацелован!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные. Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орёт: "Ну, чего вылупилась? Насиловать буду!" Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Вот чёрт, яйца купить забыла..."

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Возвращается шахтёр с ночной смены. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтёр с удивлением:
- И охота же вам...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Приходит женщина на работу и рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как это?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну и что?..
- Что ну-ну? Пришла вчера забирать Машу, так весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!




1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...




Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно... и так, что мало не покажется.


Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского
нагода.



Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам в начале марта подарки.
В благодарность за февраль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно, - отвечает муж, - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Грефа встречает грабитель и требует:
"Руки вверх, отдавай все свои деньги".
Греф возмущенно отвечает, что денег у него нет и он Председатель совета директоров СБЕРБАНКА.
"Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги, гад!" - злобно взводит курок грабитель))))))))))))



Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Ой, Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Слава тебе!!!


Одинокая симпатичная футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.



Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.




В пустыне обессиливший путник набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
В благодарность за свободу джин готов служить своему освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли...
П: - Hет, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!



Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!



Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.




Один 80-летний известный поэт,бард и композитор пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор....



Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
"Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи...Ясненько. Ну что ж, заказ принят - надо исполнять".



Мужчины кстати предпочитают женщин, которые напрягают не мозги... а другое.



В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "а это мы прое**ли" и "а это кто-то спи***л"


Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 1000 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность данного гражданина Российской Федерации.



А кора головного мозга ему досталась от дуба...




Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
Д) - Разрешите, я вам помогу!
М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
Д) - Ну как, лучше?
М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!



Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
- Дядьку, пулэмэт е?
- Та вы шо, хлопцы, нэма.
- А пистолет?
- Та нема.
- А гранаты?
- От чего нэма, хлопцы, того нэма.

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи.
Жена:
- Ты что, совсем сдурел? Ты посмотри, во сколько ты пришёл?!
- А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Цикл анекдотов, из так называемого: "Чёрного юмора". Назовём цикл "СКАЗОЧКА НА НОЧЬ". Итак, начнём:

1.
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрёт, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

2.
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жилось так, как вам, кошкам живётся. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот:
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

3.
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Самолёт пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

4.
Идёт конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В это время заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. Что Вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

5.
Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут десять назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверно, её догоню!
- Да без проблем - течение тут так себе...

6.
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с вами согласен! Как джентельмен джентельмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

7.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь.
Под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полёте кричит:
- Господи! Когда же я сдохну?!

8.
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьёт водку. Мимо проходит тётка - глаза квадратные - с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты видела, чтоб 5-летний пацан в школу ходил?

9.
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это ещё не страшно.
- Может, и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

10.
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анотомии... Морг...

11.
Маленький мальчик приходит весь исцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудь в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а ёлка большая.

12.
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в Фонд дикой природы!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

ужассссссссссссс))))))))

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района,
из ужасно неблагополучной семьи,
из абсолютно агрессивной среды...
проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился нахер уже в Оксфорде.