Пилигримы

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Скажите им, что меня нет!



***



Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.



***


Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".


***


Я не понимаю, подскажите - Госудаственная Дума - это действительно от слова "думать"?

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

***

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь комментаторской кабины с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...


***

- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?


***

Насмотревшись футбола и хоккея, федерация бокса изменила правила: теперь при отсутствии победы нокаутом или нокдауном будут не считать очки, а проводить серию хуков.


***

Из письма в газету: «Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...»


***

- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...


***

На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Мальчик недолго думая отвечает:
- Посмотреть на ценник!


***

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и говорит: "И как тут не пить?"


***

Для поднятия престижа профессии рыбинспектора введены права на рыбалку, талоны техосмотра удочек и сертификаты на червей.


***

«Мужик сказал - мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».


***

- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну, это ученый... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
- А что означает «эврика»?
- Ну, это... «нашел»...
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло, наверное!


***

По мнению социологов, в результате проводящейся в России кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.


***

Сын пишет матери письмо из Африки: «Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, он почернел». Ответ матери: «Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова. Однако рога у тебя выросли только на 33-м году жизни!»


***

Отключили горячую воду. Женщина хочет помыться. Ставит греть огромную кастрюлю с водой. Ждет, когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут вспомнила, зачем ставила греть воду.


***

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!


***

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.


***


Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж с облегчением:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел!


***

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.


***

Из новостей:
«Для людей, не имеющих возможности посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина».


***

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло 10 лет, чтобы к этому приспособиться.


***

Я пережил застой 1970-х, перестройку 1980-х, лихие 1990-е, кризис 1998-го проблему 0-го, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп кризис 9-го, лето 2010-го, эпидемию гриппа 2011-го... Вы говорите, 2012-й -год конца света? Да мне пофиг!


***

Блондинка и брюнетка из Урюпинска приехали в Москву, идут по Красной площади. Блондинка увидела Мавзолей и говорит брюнетке:
- Что это за Лена такая, что у нее особнячок в таком месте?

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Идет застолье. Встает тамада и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну, о чем вы говорите, молодой человек?! Я вот уже 20 лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!


***

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!


***

- Меня вчера с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.


***

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.


***

Рано утром в квартире раздался звонок. Стоящий на пороге гость сказал:
- Доброе утро! Я - свидетель Иеговы. Хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Гость прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Хозяин спрашивает:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда еще не заходил так далеко.


***

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней две промокашки!


***

Следователь:
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?


***

- Кто более привередлив - мужчины или женщины?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!


***

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб.
- Мама! Но я не люблю хлеб!


***

Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему еду стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды.
- Да ходил я туда до тех пор, пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.


***

- Моя девушка - как мобильник.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.


***

И последний аттестационный вопрос, инспектор:
- Нарушитель движения предлагает вам двести долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам.
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой.


***

- Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительнее?


***

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.


***

Из брачного объявления: «...Симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает…


***

Подруга - подруге:
- Ты почему продавщицей в винно-водочный отдел устроилась? - - Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют «девушка».


***

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут на хрен не нужна была.


***

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?


***

Объявление:
«Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу».


***

- Товарищ майор, у вас ботинки разные, один - черный, другой - коричневый, Вы бы сходили домой переобулись.
- Да я уже ходил - там то же самое.


***

Парень:
- Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуется уже три компании!
- Хм... И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая...


***


С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и всё расскажу мужу.
Вторая думает: «Ну и дура!»
Третья думает: «Ну и смелая!»
А четвертая думает: «Ну и память!»


***

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я - женщинами!..


***

Биологически активная добавка «Пиво». Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.


***

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.


***

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- О-кей.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.


***

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.


***

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.


***

- Вода - она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром ты поменяешь свое мнение.


***

Хитрый российский малыш доплатил несущему его аисту двести баксов и стал гражданином Швеции.


***

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то и вообще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.


***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...


***

Одна подруга - другой:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.


***

Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бу-бух!
- Ты хотел сказать «бултых»?
- Ну когда прилив, тогда бултых.


***

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.


***

- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?


***

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт "Завистники.ру"


***

Утопил Герасим Муму. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Муму тихонько говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею?!
Дед Мазай удивленно кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Муму с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!


***

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.


***

Девушка звонит своему парню:
- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я беременна!
- Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь, так сразу позвони.


***

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю потри пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, ем каждый день гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Боже, это потрясающе, а сколько же вам лет?
- 25!


***

Объявление: «Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие №6».


***

- Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я во обще не понимаю, как он ухитрился заболеть...


***

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?


***

Один гаишник другому:
- А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел проселком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!


***

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Новая Стрижка...

Женская версия:

Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу - после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала
бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины!
Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:

- Подстригся?
- Ага.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Формула счастья!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!


***

- Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать, где их взять. Короче - дел до-хрена, а жена пристает со своей посудой, дескать, «твоя очередь мыть». Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...


***

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!


***

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну".
Военкомат


***

- Рабинович, а правда, что вы большой аферист?
- Да! А кто это ценит?


***

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.


***

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»


***

Мама говорит Красной Шапочке:
- Доченька, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
- Мам, она больше не хочет их есть. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.


***

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...


***

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- «Спартак - чемпион!»


***

МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.


***

- Какая пища снижает частоту половых отношений?
- Свадебный торт!


***

Муж:
- Ты говоришь как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!


***

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!!
- Какой такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он полезет на стену!


***

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.


***

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.


***

Николай Валуев приветствовал появление айпэда:
- Айфон такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот айпэд - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!


***

И наступил декабрь 2012 г. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 г. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»


***

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие.


***

- Я работаю на две ставки.
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.


***

Объявление:
«Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видеофайл: „Я и Толик. Первый раз"».


***

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью.


***

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»


***

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери. Одна от первого брака, другая - от заводского.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь.
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает.


***

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.


***

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.


***

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже тысячелетия стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.


***

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!


***

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.


***

Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 г.:
1) завести новое дело на Ходорковского;
2) повысить коррупцию на 10%;
3) 31-статью Конституции перенумеровать в 32-ю.


***

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин! Кто это тебя?


***

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз занимались любовью?
- А-а-а... кто звонит?...


***

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг!
- Какой рост?
- 53 см!
- Как себя чувствует жена?
- Она еще не знает...


***

- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву. На ней был восхитительный облегающий костюм. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула лодыжку дрессировщицы и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил директор мужчину.
- Конечно, могу. Только льва уберите!


***

Расследуют гибель целой деревни. Расспрашивают оставшегося в живых деда. Он рассказывает:
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные - у него на поминках.


***

Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту милиции Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за два часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.


***

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у нее не ласковые...


***

Приходит в милицию мужик, заявляет дежурному:
- Жена у меня пропала!
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...


***

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!


***

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...


***

Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...


***

Как вы думаете, украинская певица Алеша - это родной брат российской певицы Максим?

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
«А теперь ведра - ступайте сами!»



***

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.


***

- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...


***

Он:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
Она:
- Ммм... вода...
Он:
- Почему??? ?
Она:
- Чё-то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут?


***

- Наташ, ты где?
- В туалете, мама.
- А что ты там делаешь?
- Мам, а что обычно люди делают в туалете?
- Опять куришь, что-ли?!


***

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант удивился, но принёс. Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
- Слышь, Петрович, расскажи ребятам, как ты в Африке с колдуном-то поссорился...


***

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу как воровать!


***

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.


***

- А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево».
- О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?


***

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да.
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.


***

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!


***

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь, небось, лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!


***

«Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в США умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен».


***

Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в свое отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несет только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!


***

- Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разного размера?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.


***

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь - морской узел готов!


***

В зоопарке алкаш и бомж стоят возле обезьян. Самец гориллы:
- Что, ребята, смотрите? Нет свободных клеток!


***


Жена - мужу:
- Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
- Да, бери...
- Блин, с тобой одни растраты!


***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


***

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...


***

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет. Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.


***

- Мне уже 133 года. Я свое пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!


***

Одна подруга - другой:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?


***

Будущее. Алкотестерами оснащены не только автомобили, но и телефоны. Звонящий на телефон алкаша слышит: «Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет.


***

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелий?
- Потому что вышли замуж по любви.


***

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, их парни стоят в сторонке и нервно думают: «Хоть бы не моя, хоть бы не моя!»


***

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?!


***

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте и ворчать, ворчать, ворчать...


***

Российская армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: «Есть!»


***

- Ты знаешь, я решила развестись с мужем. Оказалось, что он алкоголик.
- Так чего ж ты за него выходила, если он пьет?
- Да я и понятия не имела, что он пьет! И вот вчера вдруг пришел домой трезвым...


***

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!


***

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечем из него оладьи!


***

Народная примета: «Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано».


***

Бывшая жена - бывшему мужу:
- Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало.


***

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
- Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...


***

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


***

Сосед-соседу:
- Давненько я тебя трезвым не встречал.
- Так я с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случаеся. А похмелье - горе.


***

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.


***

Ограблена квартира депутата городской думы. По его словам, у него ничего не пропало. А вот у жены депутата было украдено 2 млн. долларов.


***

Муж спрашивает жену:
- Слушай, а на фиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь!
- А на фиг ты порнуху смотришь?


***

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Любимый, скажи, а я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...


***

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.


***

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!


***

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, и в долг не попросят...


***

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, - сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.


***

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...



***

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый снимок стоит сто евро!» У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.


***

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две - выросло четыре. Отрубил четыре - выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: «Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?»


***

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого-ботинки!


***

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.


***

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему - я езжу без седла, и по кочкам...


***

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.


***

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.


***

Доверие - это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет... Он тепло одет...


***

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.


***

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Обратите внимание, эта башня выстроена более трех тысяч лет назад!
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2011 год!


***

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в 30 долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


***

Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?


***

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, так и не видел! Хотя живу здесь - ни много ни мало восемьсот лет!


***

2050 г., разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытнообщинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...


***

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.


***

В автосалоне мужик вертится вокруг «майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?


***

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная. Только не знаю - за какие грехи.


***

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...


***

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. «Двоеточие!» - догадался Штирлиц.


***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

— Я вчера жену на «Отелло» водил!
— Культурная программа?
— Нет, для профилактики...


***

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
— Позу поменяйте.
— А как тогда телевизор смотреть?


***

В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук...


***

Урок географии:
— Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
— Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет...


***

ОРТ — Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.


***

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она, — готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...


***

Муж — жене:
— Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой... как ее... Джулией Робертс...
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?


***

Ухажёр — девушке:
— Сегодня мы наконец-то побудем одни. Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату.


***

Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.


***

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотента! — кричит разгневанная итальянка. (Голос переводчика за кадром: «Уходи! Я тебя больше не люблю».)


***

Разговор двух актрис:
— Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!


***

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Лешка, ну, ты ж генеральный директор! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!


***

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется прийти к финишу как можно позже остальных...


***

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.


***

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


***

- Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор с собеседником, уже представляю, как буду избавляться от трупа.


***

Муж с женой поссорились. И тем не менее супруг вечером попросил:
- Разбуди меня завтра в 9.00 утра! Просыпается и смотрит - на тумбочке записка: «Вставай, любимый, уже 9.00 утра!»


***


Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.


***

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Говорят, там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредиты на покупку квартиры или машины - беспроцентные, пособие по безработице - 500 €, бензин -10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.


***

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать правительство.


***

Сайты «Одноклассники» и «ВКонтакте» можно объединить в один проект под названием «ФСБук».


***

- Шеф, свободен?
- Запомните, наконец, Иванов, я не таксист, а ваш начальник!


***

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что русских можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке.


***

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась.


***

Примечание в учебнике по новейшей истории: «Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью».


***

- Мужчина, скучаете?
- Ну, не настолько...


***

- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!


***

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом будущего мужа. А через короткое время они становятся в два-три раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Извините, у меня мало времени, поэтому буду говорить то, что думаю!


***

- Я очень много знаю, но практически ничего не помню...


***

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.


***

Две соседки по даче:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...


***

На заметку автомобилистам:
«Для того чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...»


***

- Сёма, ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.


***

Курение опасно для вашего здоровья! А «некурение» опасно для вашей жизни, особенно в Бирюлеве по вечерам...


***

- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А, шо делать!..


***

Южное Бутово:
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе еще кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!!!


***

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.


***

Женский форум:
«Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!»


***

От одного грамма алкоголя организм получает 9 килокалорий. Значит, водкой можно пообедать. Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит, - это от переедания.


***

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.


***

- И чего это люди всё время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


***

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...


***

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


***

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.


***

Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник с утра принято ждать пятницу, а с еще большим нетерпением пятницу ждут во вторник, среду и четверг, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.


***

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...


***

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.


***

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...


***

- Папа, папа, я беременна!
- Радость-то какая, Зиночка! Дочка заговорила!


***

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И еще, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет.
- Что значит «нет»?!
Это то же самое, что «есть», только наоборот.


***

- Давайте бросим пить...
- Отличный тост!


***

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100 €, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?


***

- Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
- Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.


***

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
- Ну, ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так еще и в нерестовый период. Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал.


***

- Почему российские чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.


***

- Мама, смотри какой огромный грузовик едет, с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Объявление:
«Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!»


***

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.


***

Из песни эмигрантов, живущих в Нью-Йорке:
«Нам Кремля заманчивые своды - не заменят статуи Свободы!»


***

Из новой инструкции:
«При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона».


***

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.


***

Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин «автомобиль» гордым словом «автоамериканец»?


***

Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной.


***

- Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь.


***

Дама спрашивает продавца ювелирного магазина:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар. А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.


***

- Компьютер - это зло!
- Ara.
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.


***

Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: «Причина выезда из страны проживания».
- «Больная печень».
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.


***

Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!


***

Дама звонит электрику:
- Я просила вас зайти, починить звонок.
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила!
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.


***

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны.


***


Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на жену, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Не-е... Вот БАЙК-это ВЕЩЬ!


***

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.


***

- Я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?!
- Чем больше в стране безработных, тем больше должны вкалывать другие, чтобы прокормить их.


***

Женщина катает около дома грудного ребенка в коляске. К ней подходит ее бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись! Ну надо же, ребенок как две капли воды похож на твоего мужа!!! Женщина смотрит на ребенка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с ее ребенком.


***

Выходит мужик из дома и видит, что его машину угнали. Он в панике. Тут появляется бомж и говорит:
- Мужик! Дай мне пива - скажу, кто угнал!
Мужик покупает бутылку, дает бомжу. Открывая ее, бродяга уверенным голосом говорит:
- Однозначно, это сделали подонки.


***

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?


***

Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.


***

«Я тебя породил, я тебя и заменю» - под таким девизом пройдут в 2012 г. выборы Путина в президенты.


***

Муж уезжает в командировку, говорит жене:
- Ты без меня не скучай.
Возвращается муж из командировки, а ему бабки, вечно сидящие у подъезда, говорят:
- А жена без вас не скучала!


***

Женщина жалуется подруге на мужа:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!!


***

- Зятек, отвезешь меня на почту?
- С радостью, мама. Куда вас отправить?


***

На международном конкурсе йогов первое место занял Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.


***

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена!


***

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.


***

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира ПО футболу в 2018 г... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.


***

Социолог:
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы -15, французы -10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.


***

- Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «ШИШКИНА ЛЮБОВЬ», пока не дошло, что так зовут кассиршу.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Пошли сегодня на пиво?
- Не пойду, к жене вечером брат троюродный приедет. Я их одних оставлять боюсь, вдруг это не брат...


***

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его отсюда!


***

Хроника происшествий:
Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БелАЗ и теперь уже непонятно что.


***

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...


***

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный вкус!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII в. А эта неглубокая изящная чашка, которую я купил недавно на аукционе, мне особенно нравится.
- И чем же, сэр?
- Очень удобно вылизывать после сметаны...


***

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как выдумаете? Не из-за удовольствия же!


***

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.


***

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусе экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!


***

У отца было три дочери. Выдал он одну замуж. Муж в первую брачную ночь раздевает супругу и видит татуировку: «Возврату и обмену не подлежит».


***

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла также!


***

Мужик открывает бар:
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Ничего не понимаю... Пятерок восемь, а коньяков - шесть.


***

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - «пил»? Просто уснул на стаканах.


***

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?


***

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки.
- Бабки решают всё!


***

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!


***

- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...


***

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка:
- Негры ведь тоже хотят иметь детей.


***

В гостях, женщина говорит своему соседу по столу:
- Ах, как вы похожи на моего третьего мужа!
- А сколько же их у вас было?
- Пока два.


***

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!!!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Стоят два алкаша в пивной:
- Ну ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, и всё никак порядочную девушку не встречу.


***

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил в люстру, а она не горит.
- Всё правильно - бережет энергию.


***

Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой.


***

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России».


***

Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...


***

Беседуют два киллера.
- Колян, а вот ты, например, мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Витёк! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.


***

Доверие - это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет». А ты отвечаешь: «Пусть гуляет. Он тепло одет».


***

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся только через час.
- О, ничего страшного, я подожду.
- Может, пока выпьете чего-нибудь, чтобы не скучать?


***

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на них стерлись, тех оставил, а у кого стерлись стрелочки - уволил.


***

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом главное - в те же дырочки попасть.


***

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?


***

«Кто верит в наступление конца света в 2012 г. - перепишите имущество на меня».


***

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.


***

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.


***

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем кому надо уже даны деньги. Парень благополучно проходит все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на фортепиано клавишу, а вы угадываете.
Парень отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом, тыча пальцем в одного из преподавателей, говорит:
- Ты нажал!


***

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? -радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься...


***

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.


***

Школьный приятель через много лет встречает Рабиновича:
- Мойша, что такое? Я слышал, ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.


***

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. руб! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?


***

Полезный совет:
Купите дешевый мобильники примотайте его скотчем к пульту от телевизора. Когда он теряется, набирайте номер «трубы».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом.


***

В кабинет невропатолога входит мужчина. Он изможден, у него трясутся руки, под глазами мешки.
- Доктор, помогите, меня мучает кошмарный сон!
- И что же вам снится?
- Каждую ночь одно и то же: я долго иду по глухому темному коридору с бетонными стенами, кричу, зову на помощь, но никто не откликается. Наконец я утыкаюсь в бронированную дверь с мигающей световой надписью. Я начинаю колотить по двери руками и ногами, толкаю ее изо всех сил, бью плечом с разбега, но тщетно - открыть не могу.
- Гм... Очень интересно. Скажите, а что там написано?
- «На себя».


***

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.


***

Звонок в «скорую помощь». В трубке - кричащий мужской голос:
- Помогите! Помогите! Она уже почти рожает!
Оператор начинает говорить мягким, успокаивающим тоном:
- Пожалуйста, не волнуйтесь, возьмите себя в руки! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!


***

- Дорогая, а где находится копчик?
- Там, где заканчивается позвоночник.
- Странно. А у меня там - голова.


***

Из объявления в поликлинике:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".


***

Армянское радио спросили:
- Правда ли, что придуман новый способ лечения от облысения?
Армянское радио ответило:
- Да, это правда. Пациент отращивает волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывает их на голову.


***

Зубные щетки «Колгейт» могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение Института им. Склифосовского напоминает: это всё-таки зубные щетки!


***

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что.думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...


***

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...


***

- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Что-что, взял две красного.


***

При запуске искусственного спутника в Китае 1. ООО. ООО человек получили грыжу: 500. ООО при натягивании резинки, 500. ООО - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.


***

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?


***

- Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката?
- А что, бывает еще и утренний закат?


***

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- Н-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!


***

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.


***

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.


***

У боксёра спрашивают:
- Что самое сложное в боксе?
- Собирать свои зубы не сняв перчаток.


***

Пришёл Вовочка к Пете. Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Внимание, всем на сайте «ВКонтакте»!
Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне ваша, налоговая инспекция.
Р. S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в фас и в профиль. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!


***

Берлускони и Путин - друзья. У них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом, будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.


***

Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.


***

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету.
- И ты поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу.


***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


***

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Она дала страдальцу бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- А звук-то остался!


***

«С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции».


***

- Слышал, ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?


***

Движение «Дачники России» обратилось к президенту США: «Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?»


***

Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на 100%, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!


***

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.


***

- Дорогой, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на цветущей лесной поляне, застрелил трех жирафов.


***

- Мама, что такое бл*дь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое бл*дь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю , бл*дь- это когда машина впереди неправильно едет!


***

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.


***
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.


***


Оказывается, выражение:

"Мужик сказал - мужик сделал"

правильно полностью звучит так:

"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина опять напомнила. Женщина ещё раз напомнила. Женщина задолбала в конец, а Мужик взял и сделал".

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.