Пилигримы

***

- Вчера я еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как? Тебе, наконец-то, удалось избавиться от него?


***

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати.


***

На пляже:
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...


***

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «большой восьмерки»: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».


***

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?


***

Жена - мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
- На примере Медведева и Путина можно?


***

«Вы думаете, что мечта любой девушки - найти идеального парня? Ха! Ну, конечно! Наша мечта - жрать и не поправляться!»


***

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали.
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.


***

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Кто бы мог подумать, что этот лед так невероятно вреден!


***

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина-это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать и куда в старости - вернуться.


***

- Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан.
- А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Вот она и ударилась о небесный свод.


***

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча...
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!


***

- Слушай, а ты доверяешь своей жене?
- Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.


***

Слоненок:
- За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
- Его надо убить!
Попугай:
- Это слишком строго.
Слоненок:
- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
Мартышка:
- ...и по самую голову!


***

- Ты представляешь! Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.


***

- Где ты работаешь?
- Нигде не работаю.
- А что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Отличное занятие.
- Да, но какая конкуренция!


***

- Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо.
- Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлычки?


***

В магазине:
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.


***

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Анекдоты про женскую дружбу

* * *
Комплимент девушке:
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

* * *
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
– Может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
– Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *
Жена говорит мужу:
– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
– О чем же вы с ней говорили?
– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
– Откуда она знает Роберта?
– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
– А как вы встретились?
– Совершенно случайно... У венеролога...

* * *
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец...

* * *
Беседуют две подруги:
– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?
– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

* * *
Беседуют три дамы. Первая:
– Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился: черный, шустрый, это был кайф.
Вторая:
– А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.
Третья:
– А я с пользователем Windos 98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

* * *
– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!
– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

* * *
– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят пятиэтажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако, даже несмотря на такие характеристики, подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

* * *
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и потерпевший у него спрашивает:
– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

* * *
Репортер – кинозвезде:
– Скажите, Кристина, скольких супругов вы имели?
– Собственных или вообще?

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Объявление: «Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция)...»


***

- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...


***

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 г. немцы это терпели...


***

Пенсионный фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.


***

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.


***

Россиянин интересуется:
- На что надо менять рубли во время финансового кризиса: на доллары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.


***

2020 г. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано от кого.


***

Что такое американский спецназ? Это те американские солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.


***

- Как называется то вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки.


***

В магазине парень берет пачку презервативов (10 шт.) и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!


***

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». У него мелькает мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.


***

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?
- Его Ленка со Светкой держали.


***

Если германский «Фольксваген» создает автомобили для народа, то российский «АвтоВАЗ» - для работников автосервисов.


***

Разговаривают две старушки:
- Ну, этот, который...
- Какой?
- Ну, Медведев, который у Путина президентом работает...


***

«На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка».


***

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да!


***


Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: «Лев Толстой. „Война и мир"».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж еще моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим.
- И куда тебе столько денег?!


***

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- Каких еще негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?


***

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!


***

Девочка играет в фею:
- Мама, это волшебная палочка, и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати ее в прекрасную принцессу.


***

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом «Мать-героиня»!


***

- Одолжи пять тысяч рублей?
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома всё хорошо. Спасибо.


***

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.


***

Одесса.
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите - отлично!
- Как это так? У тебя что, совсем нет родственников?!


***

Автомобиль «бентли», за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода приведшим, к смертельному исходу. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...


***

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба «одного окна». Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...


***

Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль... Но зато какие прикольные фотки!


***

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну, наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?


***

- Что произошло в России в феврале 8 года?
- Культ личности сменился культом двуличности.


***

Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками Зимнего дворца.


***

На съезде «Единой России» объявили, что теперь Путиным будет Путин.


***

На новый фильм Федору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 млн. долларов. Полтора - на сам фильм, и «лимон» - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...


***

Объявление:
«Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...


***

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен. В крайнем случае - утюг. В самом крайнем - ножницы.


***


Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!


***

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю.


***

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это всё время? Но раз заказывает - надо исполнять».


***

Объявление на столбе: «Копаем, моем, носим! Строительная фирма „Привет!"». Ниже от руки написан другой телефон и добавлена приписка: «Всё то же самое. Похоронное бюро „Прощай!"».


***

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.


***

Директор нефтяной компании вызывает по селектору главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...


***

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.


***

«У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела... За городом... Теперь у меня погреб печеной картошки и четыре коробки вареной сгущенки».


***

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.


***

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.


***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.


***

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.


***

Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.


***

Мужчина жалуется другу:
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь: иду в центре города с чайником машины воровать!


***

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ну, а если ты случайно зафигачишь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать.
- Ну, а если ты ударишь его в озеро!
- Он сделан из особого вещества ж и не тонет в воде.
- Ну, а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте.
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.




Евнухи никогда не умирают с достоинством.



Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!





Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...




Перебирали нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!



Два таджика.
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

***

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!


***

- Говорят, ты сказал про меня, что я осел. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.


***

Написал свое резюме. Распечатал. Перечитал - аж расплакался! Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!


***

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама!


***

Встречаются два приятеля:
- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
- Извини, еще нет... Но дай мне еще немного времени - и я обязательно забуду.


***

- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!


***

Эта женщина была такая толстая, ну такая толстая, что, когда она выступала по телевидению, ее было видно сразу на всех каналах.


***

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!


***

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, заказал себе девочек, начал курить... и стал держать в страхе весь дом.


***

- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...


***

Стадии взросления человека.
1. Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2. Смеется над фильмами про Фредди Крюгера.
3. Предается ностальгическому умилению от фильмов про Фредди Крюгера.
4. Согласен с Фредди Крюгером: так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Игры разума


***

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


***

2 геймера после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый: «Ой, а что это за странный запах?»
Второй: «Это свежий воздух!»


***

Один депутат звонит другому:
— Ты сейчас где?
— В Думе.
— А на каком уровне?


***

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок и всё время советует:
— Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику:
— Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
— Спасибо! Ребята, а во что вы играете?


***

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага,— говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!


***

- Мой дед — герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.


***

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- Готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет, только она за рулем.
- А что, интеллект низкий?
- Ага! Доктор наук!
- Так почему дура-то?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой уделал!


***

Сидит водитель шефа в офисе и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.


***

Один мужик подходит к другому:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат мелом?
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста, по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал.
- А теперь почеши в квадрате Д-6!


***

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.


***

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.


***

Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и что, ты вышла?

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что не все бабы умные...






После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.



Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.





- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с гор.
- с каких?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

***

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.


***

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде.
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома.


***

Официант спрашивает клиента:
- Мсье, что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...


***

Укладывают спать четырехлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок. Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...


***

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное устройство для мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно. Бомж, значит.


***

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?


***

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!»


***

Лектор, выступая в селе:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, дорогие селяне?
Встает один из местных и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно во обще, а потому что когда оно что, вот тогда пожалуйста.


***

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!» А остальные 51% - после слов: «Фигня! Смотри, как надо!»


***

«Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте».


***

- Слушай, я виноват. Как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?
- Ящик водки!
- Какой ты ранимый...


***

Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина,Лермонтова...
- Трепло ты, Коля, трепло...


***

Ты еще молод, и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес. Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ???... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...


***

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ?!


***

В одесском магазине у продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано: «синтетика»?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!


***

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить-дам ремня!
- Ну, вот будешь вставать за ремнём - и воды принеси!


***

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


***

- Пап, почему орел парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!


***

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.


***

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...


***

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
- А чего ты по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.


***

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...


***

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась.
Преподаватель:
- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя также тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать...


***

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!


***

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.


***

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро! Я там работаю.


***

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать!
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!


***

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"


***

- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...


***

Плакат на пляже города Сочи: Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!


***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед -кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


***

Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/ женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).


***

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...


***

Беседуют две подруги:
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.


***

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!


***

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну и..?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.


***

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:
- Несут как-то меня, пьяного, драться...


***

- Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное.


***

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!


***

- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил... Я бы их в стакан поставила...
- Мань, ты мне стакан поставь, а я тебе и цветы подарю!


***

Одесский двор. Внизу мужики «забивают козла». Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.


***

- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...


***

Встретились две подруги:
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...


***

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.


***

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.


***

Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!


***

Путин проводит заседание правительства и вдруг чихает. Сразу же со всех сторон слышится:
- Будьте здоровы, Владимир Владимирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - Я слышу плохо. Владимир Владимирович, можно мне возле вас сесть?


***

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди «Не укради!» теперь будет «Не попадайся!».


***

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.


***

25 октября на Ставрополье был снят комедийный фильм «Трактористы-2». В главных ролях снимались наши лучшие актеры - заслуженный артист «Единой России» В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.


***

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали. Коррупция - это когда взяли, но не сделали, и с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться.


***

Новости науки. Наконец-то российские ученые поймали ту самую группу британских ученых, которые публикуют разные идиотские «открытия», и жестоко отделали этих проходимцев...


***

Стало известно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на ее вхождение в состав РФ.


***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал какой-нибудь лихач пробку по обочине - и бац! - в его машине надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что вы козел».


***

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


***

- Вы не подскажете, как пройти к больнице?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать «скорую».


***

Муж с женой идут по улице Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый, - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!


***

Заметили? Реклама «Твикс - сладкая парочка» давно исчезла с телеэкранов... И еще лет 12 вы ее не увидите!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?


***

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 км за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!»


***

Красивое слово «коррупция» было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...


***

В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.


***

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!


***

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки...


***

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберетесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - это
гризли.


***

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща.


***

Последние новости: «В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события».


***

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам еще шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.


***

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Давай спать!


***

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Федоровой, забыл все слова.


***

- Можно вас на два слова?
- Конечно.
- Авада Кедавра!


***

- Подскажи тут в кроссворде: «Честность, порядочность (устаревшее)».
- Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.


***

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?


***

На уроке в школе для детей «новых русских» учительница задает вопрос:
- Дети, что такое чистоплотность?
Один из учеников встает и говорит:
- Чистоплотность - это чисто масса, умноженная на чисто объем!


***

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. Посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».


***

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.


***


- Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Ее нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это ее муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит ее любовник, похоже, что она уехала к вашему!


***

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приемную ЖЭК, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...


***

- Слыхал, Ивана посадили?!
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит.


***

Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья.


***

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!


***

Новости шоу-бизнеса:
300 девушек пострадал и на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.


***

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Ем я!


***

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.


***

Олигарх на показе модной коллекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
- Ну что, вы выбрали платье?
- Да. Вот это.
- Будете брать?
- Да, заверните. Вместе с моделью.


***

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Ленин обращается к Крупской:
- Во вгемя ссылки, во вгемя гонений, когда были на чужбине, в изгнании, ты всегда находилась гядом...
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?! Вот я и думаю, может, ты мне несчастье пгиносишь?!


***

- Дмитрий Анатольевич, если вас бьют, тогда в следующем видеообращении к народу подмигните левым глазом.


***

- Пап, ты мне подарок обещал.
- Первый раз слышу.
- Ну, пап, ты ведь подарок обещал.
- Второй раз слышу...


***

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.


***

Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже! Моя мне рассказывает всё...


***

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, это покупателей привлечет!


***

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!


***

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?


***

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария мозга, то такой субъект держит деньги в швейцарском банке.


***

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас всё серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...


***

Муж возвращается с работы раньше времени и застает свою молодую жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, я пойду вызову «скорую помощь»...


***

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивает- Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!


***

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.


***

В одесской очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Вы же не хотите стать папой?


***

Учитель спрашивает ученика:
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.


***

У вас болят зубы? Ломит кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и всё сразу закончится!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет...
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...


***

- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!


***

Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок - и последняя мысль в его голове: "А разве «Макаровым» играют в рулетку?"


***

Москва, 2025 г. Через облако вертолетов продирается большой черный вертолет с сиреной и мигалкой.


***

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние сумасшедшие просто не знают, кто он такой.


***

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!


***

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?


***

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина.


***

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!


***

- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!


***

Отец - сыну:
- Долго ночью у компа не сиди. Сны с плохой графикой будут сниться.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее
тестом на отцовство.



Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.


Не надо выёживаться, Семен Израильевич. Если бы Вы хотели, чтобы Ваш голос посчитали абсолютно правильно, надо было голосовать за Единую Россию!

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.