Пилигримы

***

Муж уехал в отпуск на курорт. Вскоре жена получает от него SMS: «Продай телевизор, вышли 500 долларов». Немного позже уже жена поехала отдыхать на курорт. Муж получает от нее SMS: «Высылаю 500 долларов, купи телевизор».


***

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!


***

Великосветский бал. 70-летний граф танцует медленный вальс с 40-летней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет 20, я бы тогда на вас и не посмотрел!


***

Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?


***

Женатый и холостой следователи ведут расследование. Холостяк:
- Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства.
- Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?


***

«Одолжил деньги другу на пластическую операцию. .. Теперь найти не могу...»


***

Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий....


***

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.


***

Проснувшись утром с бодуна и смотря в зеркало:
«Я тебя не знаю, но я тебя побрею...»


***

- Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике».


***

У винно-водочного магазина лежит мужик. Милиционер спрашивает:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.


***

Юрий Куклачев опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.


***

Владелец галереи говорит художнику:
- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...


***

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
- Ну, как секс?
- Да почти каждый день!
- ???!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.


***

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.


***

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну, что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки».
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну, если только из-за этого...


***

- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!


***

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!


***

Сидят два мужика, один говорит:
- Эх, бабу бы...
- Дык, у тебя же жена есть.
- Ты бы еще маму вспомнил.


***

- Герхард, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?
- То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.


***

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А, это просто мы вместе со снотворным ему «Виагру» даем...
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался!


***

Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.


***

- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?!
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!


***

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!


***

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.


***

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит, за пивом вчера все-таки не пошел...


***

13- летняя Катя придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Объявление: «Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена».


***

Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором...


***

Теща заходит с метелкой в комнату зятя. Он:
- А вот и Любовь Сергеевна! Никак с работы прилетели?


***

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.


***

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...


***

«К борьбе за дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!»


***

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!


***

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.


***

Если ты проходишь мимо станции метро и тебе отдают бутылки из под пива, то пора уже подумать о новом костюме.


***

Преподаватель спрашивает студента:
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.


***

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ara. «Буду не скоро. Яша».



***

Путин во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
- У меня столько нет!


***

Блондинка жалуется:
- А у нас в офисе факс сломался. Раз двести пыталась отправить документ, а он всё обратно лезет!


***

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.


***

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.


***

У входа в лондонский паб написано: «Убедительно просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение».


***

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс...


***

Никита Михалков не стал снимать фильм «Трудно быть богом»: он искренне не может понять, что же в этом трудного.


***

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Пользуйтесь услугами SKYPE из таксофонов!!!



[/b]

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.


***

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?


***

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


***

Болельщик Петров при телевизионной трансляции футбольного матча выпил 5л. пива и З бутылки водки, а потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.


***

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!


***

Мужик говорит другу:
- Слышь, а что это твоя жена моей рассказывает, что ты шесть раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


***

Взмыленные родители отчитывают 13-летнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда в песочнице играет!..


***

Объявление на сайте знакомств:
«Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой».


***

Муж с женой смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед, просит:
- Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
Жена подумала, подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу. Он спрашивает:
- Кто приходил?
- Да соседка за солью заходила.
- А я думал сосед, что внизу живет, долг принес -1000 долларов.


***

- Изя, куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.


***

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну, и что?
- Отсидел за подделку документов...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.


***

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
- Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь.


***

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.


***

- Кто более привередлив - мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!


***

Парень:
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Поэтому я до сих пор девственник.


***

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIМ-карта и SMART-карта.


***

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала Vogue, сын - на обложке журнала Sport, любовница - на обложке журнала Playboy, жена - на листовках «Пропавшие без вести».


***

Двое разговаривают в пивной:
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты сидишь в пивнушке?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык, она пиво не любит...


***

Из письма:
«Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу „Любе". Он сказал, что если еще раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песни „Батяня комбат", „Атас", и контрольную - "Самоволочка"».


***

Соцопрос на тему «Как вы относитесь к проблеме Курил?» принес следующие результаты:
1. Отдать японцам -1%;
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%;
3. Курил, курю и буду курить - 75%.


***

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел промышленного шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на пятый этаж Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка: «Вы - наш человек. Вас ждут на четвертом этаже».


***

В отеле:
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!


***

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.


***

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакте нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал - ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, зашагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.


***

«Пиво - жидкий хлеб, водка - жидкое 4 мясо. Пойду наделаю бутербродов!!!»


***

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже Других?


***

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут? .
- Сказал, что Коля.


***

- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!


***

"Намедни купили баян. Дорогущий! Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.


***

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.


***

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: «Женат? Не женат?»


***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала это сделать, то утро начиналось с пива.


***

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошел ты на фиг со своими извинениями!


***

Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду, вопрашает:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
- Да что вы, их сразу же сжирают акулы!


***

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.


***

Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой. Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: «Не очень хотелось видеть его на своих похоронах».


***

Постоянная посетительница мясной лавки, обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у вас родился внук. Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.


***

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.


***

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берешь учебник...


***

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!


***

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы-1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.


***

Звонок в три часа ночи:
- Алло, а куда я попал?
- А куда ты, идиот, целился?!


***

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!


***

Из новостей:
«Сибирские ученые разработали технологию клонирования пельменей».


***

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?


***

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику застрелиться, но богатый жизненный опыт упорно возражал против этого...


***

И пошел дед к синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».


***

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях.

Краткая аннотация:

Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором – местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу», после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает с собой. Заканчивается сказка счастливым концом – законным браком Елисея и Царевны.

Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".

Директор приехал из отпуска. Сам не работает и другим мешает не работать.

А Британские учёные установили, что именно некрасивые женщины разрушают мужскую печень.


Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней ссоры?


- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...

Однажды к Кролику подошли и спросили:
- Что вы думаете про ВВП?
- ВВП, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития Страны, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…


Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?


Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная.
Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей
Лубянки на ее Чукотку.

Посмотрел мэр налево, -плитка; посмотрел направо, -плитка; посмотрел назад и вперед, тоже все застелено плиткой, задумался на минутку и поднял голову вверх, а из-за облаков голос, только попробуй…



Он влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!




Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

***

Гибэдэдэшник останавливает «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю 500 рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает 100 «баксов». Из дежурки выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан!


***

Два официанта разговаривают в пивном баре:
- Слушай, о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?


***

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на «п» и заканчивается на «ц».
- У тебя появился принц?


***

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать. А женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.


***

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнется битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему.


***

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый вечер?
- Ничто не заставляет, я - доброволец!


***

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ты еще скажи: «Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени!»


***

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зеленый горел...


***

- Дорогая, ты почему не ложишься спать?
- Жду, пока белье постирается.
- Ложись,я посижу.
- Спасибо.
- Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.


***

Школьник на выпускном вечере признается учителям:
- Я хочу покаяться. Все эти годы я не готовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка, на японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!


***

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну в крайнем случае смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...


***

- Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...


***

«Уважаемые пассажиры! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...»


***

- Дорогой, я беременна.
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!


***

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.


***

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.


***

- Только что в переулке у меня отобрали золотые часы! - жалуется прохожий полицейскому.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.


***

Угнан „Москвич-412" 1975 г. выпуска. Смысл выясняется».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда же ты прешь!»


***

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я бог!


***

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... Только не знаю, за какие грехи...


***

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь с утюга!


***

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!


***

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.


***

В Одессе.
- Рабинович, почему вы всё время спрашиваете у меня, который час? У вас же есть часы!
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, кукушка, гири...


***

- Алло, здравствуйте! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин!
- Извините, я перепутал номер...
- Не проблема! Приходите, поменяем!


***

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.


***

Гибэдэдэшник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну всё, попался.
Страж порядка возражает:
- Спорим на штуку, что не попался!


***

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!


***

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня...
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.


***

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - положительный герой!


***

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
- Самолет за сутки налетал 100 часов...
Пауза... Немного подумав:
- Нет, 100 многовато... 50!


***

Один из картежников всё время проигрывает.
- Ничего, - утешают партнеры, - не везет в картах, везет в любви.
- Да?! - удивляется тот. - Мне уже 40 лет, и я всё еще не женат.
- Ну вот видишь.


***

Поздно вечером разговор двух соседок:
- Петровна, скалочку до завтра не одолжишь?
- Да погоди ты, Сергеевна, сама своего дожидаюсь!!!


***

Из правил применения электрошокового оружия:
«...П. 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...»


***

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Жена оставляет записку мужу:
"Вова, забери сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает".


***

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


***

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.


***

- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и
изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!


***

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.


***

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!


***

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих
бывших жильцов, пьяных в хлам.


***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.



***

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.


***

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, а то обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.


***

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.


***

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!


***

России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.


***

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!


***

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!


***

Женщина, которая считает свои деньги - одинокая. Женщина, которая считает не только свои деньги - замужняя. Женщина, которая не считает свои деньги - удачно замужняя. Женщина, которая не считает чужие деньги - любовница. Женщина, которая считает чужие деньги - бухгалтер.


***

Я Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...


***

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!


***

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Женщина, которая считает свои деньги - одинокая.
Женщина, которая считает не только свои деньги - замужняя.
Женщина, которая не считает свои деньги - удачно замужняя.
Женщина, которая не считает чужие деньга -любовница.
Женщина, которая считает чужие деньги - бухгалтер.


***

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож, говорит:
- Деньги есть?
Второй вытаскивает из-за пазухи топор:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 500 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел...


***

Где-то в Грузии. 70-летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А ему сколько лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.


***

Блондинке исполнилось 18 лет. Она радуется:
- Я теперь совершеннолетняя и могу делать всё, что мне запрещала мама! Так! Первым делом суну пальцы в розетку!..


***

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее останавливает и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - отвечает женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.


***

- Паша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?


***

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только помолоть его...


***

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.


***

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.


***

Чем больше мы стареем, тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!


***

«Был женат два раза. Оба раза неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая - нет».


***

Телеграмма с курорта:
"Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться".


***

Парень-девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...


***

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.


***

- Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла!
- Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.


***

- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.


***

В магазине. Покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, три ящика водки, 50 бутылок пива, пять ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

***

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира

***

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

***

Белорусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь...

***

Вчера был обнаружен человек которому реально помогла Единая Россия, он их рекламным банером сено от дождя накрыл.

**
- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

***

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

***

Из-за сильного урагана перестало работать радио
"Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Несколько анекдотов про преступление и наказание


***

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Петров.


***

Экскурсия по тюрьме:
— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...


***

Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы — два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.


***

Не везло авторитету по кличке Стол. Особенно не любил он ходить в рестораны. Ему очень не нравились таблички «Стол заказан».


***

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.


***

Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...


***

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


***

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


***

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.


***

Пивовар Понтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.


***

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в протоколах.


***

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Нет! В приговоре ничё такого не было!


***

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну, и что?
— А он орёт при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем...


***

Сотрудники полиции под вид клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Рисованный анекдот на ту же тему:

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

— Что ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
— И что ты с этим сделаешь?
— Положу в карман.


***

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
— В наш век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель.


***

Директор авиакомпании делает выговор командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».


***

На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сорок евро.
— Но вчера вы за нее просили только пять!
— Сегодня она съела попугая!


***

Священнослужитель — мальчику:
— Ты читаешь молитву перед едой?
— Нет. Моя мать хорошо готовит.


***

Бросай курить, вставай на лыжи, и вместо рака будет грыжа!


***

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


***

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал.


***

Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира!»


***

Тренер по плаванию уходил в работу с головой.


***

В солдатской столовой повесили плакат:
"Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"


***

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".


***

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.


***

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...


***

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...


***

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...


***

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.


***

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну что вы, никакого сравнения!


***

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.


***

Разговор немолодых подруг:
- Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
- Что?
- Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.


***

Парень с девушкой обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в
том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!


***

Муж приходит домой, а на столе записка: «На обед жареная рыба. Удочки в углу».


***

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...


***

Гаишник тормозит шестисотый мерседес. Подходит, обращается:
- Попрошу права и техпаспорт.
Тот вытаскивает из кармана кошелек и протягивает гаишнику. Гаишник открывает и видит генеральскую ксиву:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!
- Доложи, доложи: рубли к рублям, доллары к долларам...


***

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше компостером...


***

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»


***

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций он спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуб дубом.
- Э! Не скажите! Карельская береза!


***

Супруги вернулись из поездки по Италии. Их спрашивают:
- Ну как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это где ты купил мне перчатки?


***

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Она об этом ничего не знает.


***

Мужчина подходит к девушке и спрашивает:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее?
- Сорок.


***

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.


***

Шеф хвалит секретаршу:
- Молодец, всего две грамматические ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.


***

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.


***

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли, Ринальди, Монферран...


***

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.


***

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».


***

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!


***

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно, но берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё и они бегут искать третьего...


***

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!


***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


***

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...


***

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!


***

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Чё, серьезно ???
- Да, нет, с шуточками!!!


***

Хорошый программист никогда не помрет с голоду, он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре!


***

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 евро!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.


***

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".


***

- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский:
- Да под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
- Это что! Подмой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
- Не знаю, мой, вроде, всем понравился.


***

- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?


***

Объявление по городскому радио Тель-Авива: «Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка по 10 шекелей».


***

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!


***

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... Представляешь, с ликером попалась!..


***

Едет автобус, народу в нем - как килек в банке. Рядом стоят низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время оттуда начинает капать какая-то жидкость на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.


***

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- «Икарус»...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 МНА...


***

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


***

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти магические слова.


***

«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Дескать, пускай колбасит.


***

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...


***

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...


***

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!


***

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!


***

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Вдовец спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.


***

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и то же!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов