Пилигримы

Россия. В витрине магазина лежат весьма худосочные куры с ценником "Куры Б/У". На вопрос одного покупателя, что это означает, по очереди прокатилась мощная волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица задумалась, потом обиделась и возмущёно сказала: "Это не то, что вы подумали". Перекрикивая этот смех, продавщица с вызовом ответила: "Какие вы все тут недоразвитые! "Б/У" - это означает "Без упаковки"!"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Рассказала Ирина: "Заливаю бензин на заправке, время позднее. В кафе, у стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Он держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается, на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку и движется к столику. Юноша растерянно моргает глазами. Потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушил!" Гаишник растеряно: "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру".

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Лето. На трамвайной остановке стоит мужик. Держит в руке сетку с большим арбузом. Рядом хихикают девчонки, лет 16-17. Одна из них поворачивается к мужику и просит: "Дядя, угости арбузом!" Мужик не растерялся: "На, кусай!"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Жил был в Уральских горах маленький козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое — где ни стукнет копытцем — появляется рубль мелочью, стукнет дважды — стольник, стукнет трижды — тыща в банковской хрустящэй упаковке. И вот спугнула его дура деревенская баба-перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия — да не из корысти конечно, не коррупции ради, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции в год.
Так что дорогие россияне если вы найдете на дороге деньги — несите их сразу в центробанк, это лишние, там их все уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете — тут-то все мы и наша страна из кризиса и поднимется.



и фото и сказко-байка из дебрей интернета

Кyпил знакомый (он бизнесмен, кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег. Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам. Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили. Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдает штyкy баксов. А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался вpезать, чо не пошyтить было. Работа всего- 300 баксов. Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших людей не жалко ))


Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Вчера я пошла туда, чтобы мне вкололи последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Знакомый в Германии рассказал. Сын, лет 10, его спрашивает: "Пап, откуда я?" Ну, тот всяк, по разному, стал популярно объяснять, откуда дети берутся. Когда закончил, сын ему выдаёт: "Вау, как всё интересно! А отец Эдика сказал, что он из Красноярска!"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Врач - больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 килограмм, а максимальный был 130 кг.
- А минимальный?
- 3 килограмма, 600грамм.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Лет 20 назад. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идёт лекция. Заходит майор и спрашивает у студентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несёт майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
- Товарищ майор, только он внутри простой.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Приятель как-то рассказал...
Выпивали они как-то, вдвоём с другом. Бар закрывался, ну, и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что мой приятель не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена - мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну, чё стоишь??? Приехал - выходи!"
(Оказалось, он дверь квартиры с лифтом перепутал).

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

1
http://alamor.kvintone.ru/joker/horse/horse.htm
а это шедевр надо читать в оригинале))))))


2
Нормальные ребята

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...


3
Новый русский в Китае

Рассказал знакомый... 1998 год. Типично "новый русский" приехал отдохнуть в Китай (именно в деревню-героиню Маньчжурию). Чувак, естественно, оттягивался на всю катушку и как подобает настоящему русскому. После очередного испития классической китайской горилки "999", будучи в пошло трезвом состоянии организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить такси. А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак ответил единственное, что знал на китайском: "Домой". Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем. Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора. Кстати, ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков километров от переходного пункта...


4
Веселый оперативник

Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное, порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который под потолком что-то делал (догадались, кому?). Родня вся так и ох#ела. Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает:
- Ну и где труп?

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 в ночь с пятницы на субботу вдруг умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам слухи, дескать, место несчастливое. 666 - дьявольское. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
Зав отделением в шоке, главврач в шоке, разговоры врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, иные пошли в церковь, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. И этот бедняга умер ровно через неделю.
По совету завхоза больницы, старого военного, под видом больного на койку No6 в 6 палату 6 городской больницы кладут центнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Стрелка часов переваливает за 12... в палату входит вся в белом халате УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда вилку от пылесоса, и начинает тщательно убираться...

НЕПРИДУМАННОЕ

У отца на работе тексты набирает лаборантка, - судя по всему, натура мечтательная и вечно витающая в облаках… Сегодня в очередной раз правила ее опечатки. Особенно впечатлили две из них:

…найти ответы на жгучие вопросы современности в ПОШЛОМ.

…о дедушке автора работы, которого он ОТРЫЛ для себя заново.

_________________
Билли Гейтс не канает супротив Че Гевары.

Рассказала Е.С.
В районный город из областного управления торговли приехала комиссия, чтобы проверить правильность оформления приказов. И вот что она обнаружила на одной базе: "Приказ. Ночному сторожу помыть яйца и к утру приготовить к реализации. Подпись: нач. базы снабжения".




Девушка, вернувшись из салона красоты, демонстрирует бабушке свеженакрашенные ноготки с умопомрачительными узорами. "А как же стирать-то?..." - спрашивает бабуля, рассмотрев это потрясающее великолепие, явно намекая на домашние дела. Внучка, не задумываясь, отвечает: "Ацетоном, бабушка, или жидкостью специальной!..."

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

:grin:

Волшебно!))))) Какой заботливый молодой человек! :razz:

Рассказал Лёха: "Давно это было. На остановку в час пик подъехал автобус. Полный салон народу - не продохнуть. Но люди продолжали ломиться в автобус, впихиваясь в него с разбегу. Вот и я сам-таки пробрался в салон. Следом за мной, чему я очень удивился, влезли ещё человек восемь. Двери начали закрываться, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой ещё какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус тронулся, тихонько покачиваясь, и раздался голос женщины, стоящей рядом и обращённый явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водитель, а женщина, покраснев, взялась-таки... Конечно же, за поручень между моими коленками!"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

http://akgoncharov.livejournal.com/146317.html
Если бы барды были автомобилистами. Забавное, но для некоторых - всерьёз.

Если бы барды были автомобилистами, то справедливы были бы следующие тезисы:

1. Настоящие автомобили - это только те автомобили, которые делали Генри Форд, Карл Бенц, ну и ещё с натяжкой Фердинанд Порше.

2. Сейчас настоящих автомобилей уже не производят: всё что делается - это вычурные гибриды автомобилей с кораблём, паровозом, самолётом.
Очень часто встречаются изготовители, которые под видом автомобиля предлагают космический челнок.

3. Если бы гений конструкторской мысли Генри Форд представил своё детище на современном смотре автомобилей, то его бы засмеяли! Это лишний раз доказывает, что настоящие автомобили находятся под тяжелым прессингом массовой культуры недоавтомобилей.

4. Для того, чтобы спокойно поездить на настоящем автомобиле, в настоящее время автомобилистам приходится забираться далеко в лес, подальше от назойливых мореплавателей, железнодорожников, и от бескультурных авиаторов с их ревущими моторами.

5. Главное для автомобилиста - понимать суть автомобиля вплоть до винтиков, и управлять им так, чтобы каждый, кто наблюдает за этим со стороны, проникся сложностью и высокой духовностью процесса, не смотря на испачканные солидолом руки.

6. Настоящему автомобилисту не должны мешать не настроенное развал-схождение, неправильный звук двигателя, или неработающая ручка от третьей двери. Потому что в автомобилизме это не главное! Главное - см. п.5.

7. Также настоящему автомобилисту не должно мешать отвалившееся в ходе езды колесо. Потому что продолжать езду можно и без него, а на крайний случай другие автомобилисты обязательно дадут запаску.

8. Неравномерная накачка шин или даже сосвем спущенная одна или две придаёт автомобилисту экстравагантность и узнаваемость в езде.

9. Настоящий автомобилист использует только три передачи, а настоящий крутой автомобилист - максимум четыре. Использование задней считается пижонством.

10. Главная скорость автомобилиста - первая!

11. Хриплый голос гудка Мерседеса - классика звучания автомобиля.

12. В командном выступлении верхом мастерства автомобилистов является одновременное использование одних и тех же передач.


Ну ещё много чо можно добавить

_________________
Билли Гейтс не канает супротив Че Гевары.

сдохнуть можно Лен))))))))))) до чего точно спасибо

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Это автотранспортная история произошла в Германии. Дело было около городка Гютерсло, кстати говоря, недалеко от нашего города, где мы живём. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали навстречу друг другу, высунув головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов