Пилигримы

*****

Рассказал Виктор Бейко: «Воинская часть в советские времена. В подразделении служит довольно своеобразный представитель одной из союзных республик. Ему сильно понравился громкоговоритель - „колокол", который висел на столбе у штаба дивизии. С неделю он, как лиса у курятника, „нарезал" круги вокруг него. Наконец, выпросив у электриков „когти" и монтажный пояс, среди бела дня полез на столб и стал снимать громкоговоритель. Из штаба выскочил бдительный офицер - дежурный по части - и матом стал заставлять бойца повесить громкоговоритель на место. На что тот не менее эмоционально ответил: „Вы меня уже заколебали! Один говорит - снимай! Другой говорит -вешай обратно! Последний раз снимаю! Спокойно спустился со столба вместе с громкоговорителем и в этот же день почтой отправил его на родину».


*****

Рассказал Андрей Скворцов: «Отдыхали компанией на Валдае. Жили в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам, чтобы переодеться перед походом на пляж. Жена, надев нижнюю часть купальника, поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, она звонко закричала с порога: „Дядя Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!"»


*****

У одного электрика был такой маленький пунктик - если работа под вечер не закончена, во избежание лишнего труда оставлять конца проводов оголенными. В общем-то, свой резон в этом есть, а тем, кому не нравится, - нечего шастать вечерами по объекту. Случилось так, что электрик прокладывал проводку в одной сауне. Кстати, почти готовой к употреблению: уже кое-какую мебель занесли, осталась мелочевка вроде той самой проводки. Всё бы ничего, если бы коллеги-приятели электрика по стройке не задумали перед сдачей сауны в эксплуатацию устроить там себе напоследок халявную баню с девками. Опосля парилки одна парочка переместилась в предбанник, на кожаный диван. Картина маслом: парень сидит на диване, девка спиной к нему и совершает нехитрые движения. От кайфа парень понемногу откидывается всё дальше в сторону стены, пока не натыкается мокрыми плечами на эти самые оголенные провода. Ощущения, по словам бедняги, были такие, как если бы он попал в микроволновку. Самое удивительное, что девка не почувствовала ничего необычного, а ерзания и крики парня приняла за признаки экстаза. К счастью, все действующие лица этой истории отделались испугом.


*****

«Первый канал» показывает программу новостей. Медведев произносит фразу: «...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...» - и тут крупным планом показывают вздыхающего Путина...


*****

Фельдшер «скорой помощи» рассказывает: «У больного был сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры и вышел с родственниками в другую комнату, чтобы обсудить лекарственные препараты. В комнате остались я и больной, который лежал на кровати в легком забытьи. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату, я увидел» что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Он начисто игнорировал мои попытки согнать его с насиженного места. Лишь издавал легкое шипение и возмущенно дергал усами. Тогда я размахнулся и дал котяре нехилую затрещину, от которой тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с душераздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор... Я невозмутимо погрузился в плюшевые объятия кресла. Вдруг в комнату вбегают хозяева квартиры с котом на руках: „Васенька пошел!!! Доктор, спасибо вам! Как вы это сделали?!" Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Девушка, приехавшая из города в деревню, спросила одного местного парня: «А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?» - «Петух - лентяй, а мне некогда».


*****

Женщина впервые ведет свое чадо в детский садик. По дороге она дает ребенку различные указания по поводу подчинения старшим, велит ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят. Мамаша быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с работниками детского сада, возвращается к ребенку и передает его в руки воспитательницы. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Воспитательница берет ребенка за руку и ведет его в раздевалку, где рядами стоят шкафчики для одежды: «Ну, выбирай себе тот, который больше нравится». У ребенка на лице сначала отображается легкое замешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику с нарисованной грушей. Затем мальчик залазит в шкафчик, говорит: «Прощай, мама...» и робко прикрывает за собой дверку. Воспитательница в шоке, мама в ужасе...


*****

Один водитель проезжал как-то мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Мужик, добрая душа, помня, что все люди братья, сжалился - притормозил. Открылась дверь, в кабину просунулась голова вьетнамца и сказала: «Тик-тик-тики». «Не понял», - сказал водитель. «Тик-тик-тики», - повторила голова. «Куда надо-то?» - «Тик-тик-тики». Так продолжалось минут пять. Мужик не выдержал: «Как ехать знаешь?» - «Да!» - «Поехали!» Вышли вьетнамцы в Текстильщиках.


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Россия. Подмосковье. Полдня потратили с коллегой, чтобы отыскать специалиста, который смог бы изготовить и запаять определенное изделие из оцинкованного листа. Объездили и обзвонили все фирмы, хоть отдаленно имеющие отношение к ритуальным услугам, а также всех имеющихся в записных книжках народных умельцев соответствующего профиля. Всё впустую, Одолеваемые тягостными думами, возвращаемся на участок. Внезапно впереди слева направо через дорогу не спеша двинулась... чёрная кошка!!! „Ну всё! Теперь нам удачи точно не видать!" - на полном серьезе сказал я. „Как бы не так!" - возразил коллега, мгновенно складывая пальцами обеих рук защитные фигуры - кукиши. „Да ладно!.." - начал было я скептически и буквально остолбенел. Неторопливо шедшая черная кошка вдруг, словно наткнувшись на стенку, резко остановилась. Постояв некоторое время, она решительно повернула назад. Самое интересное было потом, когда, приехав на участок, мы обсуждали создавшуюся тупиковую ситуацию. В кабинет зашел еще один коллега и, прислушавшись к нашему разговору, весело сказал: „Мужики, что вы паритесь? У меня работает парень, который мухой снимет все ваши проблемы!"»


*****

В автобусе сидят двое подвыпивших мужичков. У каждого в руке по банке джин-тоника. Подходит кондукторша: «Молодые люди, за проезд...» - «„За проезд" уже было. Теперь - за дам!..»


*****

Настоящий ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Этой привычке он следует даже в том случае, если находится не в кругу своих коллег, на ученом совете, а, скажем, просто отдыхает в обществе домочадцев... Итак, лето. Большая семья собралась на веранде дачи. Все с увлечением уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но вот залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Сын пожилого главы семейства, опытный геолог, берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Супруга «разведчика полезных ископаемых», химик, предупреждает: «Смотри, чтобы только не ужалил!» Отец геолога - настоящий ученый, биолог. Естественно, что такого издевательства над терминологией стерпеть он не может. Ведь ужалить можно только специальным органом - жалом, которое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд! Пожилой биолог отрывается от чтения и с высоты авторитета академика, президента ряда научных обществ, а также лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: «Шмель НЕ ЖАЛИТ...» Не дослушав, геолог бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой и тут же истошно вопит. А папаша несчастного невозмутимо заканчивает фразу: «.. .шмель КУСАЕТ!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Французская делегация высокого ранга, принимаемая на уровне министра иностранных дел, посетила стольный град Киев. Днем сплошняком шли переговоры, а вечером была культурная программа. Гости идут в шикарный ресторан. Там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия. Он подходит к музыкантам, дает купюру и просит: «Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов». Музыканты отвечают:«Будь спок!». И ресторан оглашается «Марсельезой»: «Отречемся от старого мира...» Французы встают и, замерев, слушают гимн своей страны. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленный успехом, вновь подходит к музыкантам с еще большей купюрой: «Ну, спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую, про зайцев?» Звучит песня из фильма «Бриллиантовая рука». Французы опять встают, а чин пускается в пляс. После завершения танца гости подходят к танцевавшему и просят переводчика перевести плясуну следующую фразу: «Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн. А главное, вы так чудесно под него танцуете...»


*****

Рассказал Роман: «Трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая: „Ешь-ешь, Лёха сейчас еще колбасу принесет!"»


*****

Некий аспирант в советском вузе сдавал кандидатский минимум по немецкому языку. Один из компонентов экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на родную для него тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел очки. Не торопясь раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант всё так же спокойно начал зачитывать: «Чарующая, обаятельная, привлекательная, женственная сила луны...» Чтение прервал дружный гогот членов экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и отпустили с миром.


*****

Рассказал Иван: «Учился я когда-то в Академии МВД. Дело было на первом курсе. Мы жили в казарме, расположенной на территории академии. Ноябрь, уже довольно холодно. Перед обедом курс построили во дворе, все ждут команды, чтобы зайти в столовую. Куртки, бушлаты надевать нельзя - мол, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищи курсанты! Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!»


*****

Одна семья проживала в семейном общежитии, расположенном в студенческом городке. Жена - преподавательница математики. Муж - программист, похожий на вечного студента: худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках. Одним словом, возраст без паспорта не определяется. Настало время сессии. У дверей комнаты этой семьи выстроилась очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время, и время студентов. В самый разгар сдачи зачета ее муж вышел куда-то ненадолго и, сделав свои дела, уже собирался вернуться в комнату. Однако был грубо задержан у двери возмущенными балбесами, на перебой кричавшими: «КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!»


*****

Рассказала Юлианна: «Свою дочурку Ангелиночку учу вести себя всегда вежливо, даже в маршрутках. И вот однажды решили с подружкой и с нашими детками в один из выходных поехать в детский парк. Остановили маршрутку и толком даже не успели закрыть за собой двери, как водитель тронулся с места. Да так резко, что я и дочка чуть не упали. Уселись мы все в конце салона, и я тихонечко пожаловалась подружке на водителя: „Вот козел, не мог подождать, пока мы с детьми сядем..." Когда мы подъехали к парку и попросили остановить маршрутку, то моя дочурка при выходе отблагодарила водителя фразой: „Спасибо, козел!" Так стыдно мне никогда не было...»


*****

Рассказала Ната: «Дочери было три года, когда мы впервые посетили Египет. Всю поездку у нее было приподнятое настроение. Она просто не уставала восторгаться. Вернулись в зимнюю Россию -опять садик, работа, дела житейские. Вопрос дочери: „Когда опять поедем в Африку?" звучал ежедневно и приводил нас в смятение. Старались с мужем объяснить, что, мол, удовольствие это вовсе не из дешевых, а денег пока маловато, надо их долго копить... И вот однажды пришлось с дочерью провести изрядное количество времени в очереди к нотариусу, где мое солнце услышало слово „наследство". Я долго и с печальной интонацией в голосе, на доступном дочке языке, говорила о неизбежном, о жизни и смерти. На примере ее прабабушек и прадедушек пыталась раскрыть смысл такого сложного слова „наследство": „Все рождаются и умирают... Остаются деньги, квартиры... Вот прадеда Вани и прабабушки Вали не станет, достанется всё наследство моей маме - бабушке Тане. А когда не станет стареньких Дуси и Вовы, то всё достанется моему папе - дедушке Васе". Личико моего солнца оживилось, словно она постигла все тайны мироздания, и дочка с нескрываемой радостной интонацией в голосе нараспев произносит: „А когда-а-а не ста-а-анет тебя и папы, всё это наследство достанется мне?!" Не успела я кивнуть, как чадо взвизгнуло и, подпрыгнув, выдало: „Ура!!! Вот тогда-то я и поеду в Африку!"»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Случилось это в «махровые» советские времена. Есть на свете такой институт МФТИ, а расположены его корпуса и общежития в славном городе Долгопрудном. Ничего особо интересного в городишке не было, потому студенты, чтобы потусоваться, пивка попить и всё такое, частенько ездили в Москву. Самым доступным видом транспорта для них была, конечно, электричка, т. к. билеты, естественно, они не покупали. И вот, как-то погожим майским вечером, после распития пива, дружная компания возвращалась в общагу и по дороге вполне стройно пела песни под гитару. Сидящий вокруг народ слушал песни и радовался за молодежь. Но вдруг эта идиллия нарушилась приходом контролеров, которые начали усердно вылавливать граждан, не имеющих билетов. Постепенно очередь дошла и до веселой компании. Никакие отмазки типа «студент и денег нету» не проходили. (Злые какие-то контролеры попались или, может, им просто денег на пиво не хватало.) Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали за ребят, но и это не возымело действия. И тут один из студентов предложил контролерам: мол, споем вам песню, и если она не понравится, то тогда уж высаживайте. Те быстро согласились (наверное, рассчитывали повеселиться и, в конце концов, высадить надоевших им студентов). Тогда компания встала и дружно спела гимн СССР. Контролерам ничего не оставалось, как идти брать дань в следующий вагон.


*****

Рассказал Алекс: «Позвали как-то моего знакомого оператора одного телеканала снимать мероприятие, не получившее официального одобрения. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, милиция приехала, стала разгонять собравшихся. Подходит один страж порядка к моему знакомому оператору и возмущенно спрашивает: „Чё снимаем? Совсем страх потерял? Ща глаз на ж... натяну и камеру разобью. Вынимай пленку!" Ну, силы не равны, видеокассета вынимается. „Засвечивай!" - требует „мент". Мой товарищ не промах - невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину, демонстрирует пленку. Удовлетворенный милиционер изрекает: „Свободен!"»


*****

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Пассажиры в основном студенты, дачники, бабульки - пенсионерки. Едет в вагоне и одна семья: мама, папа и сын. Мальчику надо в туалет, о чем он громко сообщает маме. Она переадресует проблему папе. Тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Пассажиры опять погружаются в дрёму. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом идет папаша. Мальчик, топая по проходу, громко сообщает: «Мама, мама! Я пописал!» А после паузы добавляет: «И папа тоже!»


*****

В одной воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему в тарелке кусок кожи с надписью «Коля. ДМБ - 78».


*****

Поволжье, жаркое лето 1999 г. Один хороший человек, решив заняться бизнесом, арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору. Но спустя некоторое время стала «наезжать» на мойку всякая шелупень. Самый прикол был в том, что настоящие «авторитеты» молча приезжали, молча платили, молча уезжали. А малолетки разные, наоборот, насупив брови предлагали надежные «крыши» и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на «мерсах», в перерывах между разговорами по «мобиле» нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но встретился им паренек, потрясший всех; Подъехал он с утра на потрепанной «девятке», долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь. Потом подошел к персоналу, вежливо выяснил, кто за главного. Протянул шефу 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: «Тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте всё как надо». На том и ударили по рукам. И вот финал истории. Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит разодетая девица, а рядом - ба! - тот самый паренек. Спустя минут 15 машина была помыта. Девица подходит к старшему, желая узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко и раздраженно изрекает, садясь в машину: «Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это моя мойка!» Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.


*****

Рассказал Виктор: «История произошла с моим собственным отцом. Чего только по пьянке не сделаешь! Однажды мой папа крепко выпил на какой-то вечеринке, но всё равно решил поехать домой на собственной машине. Он не помнил, как добрался до дома, как ставил „жигуль" в гараж, потому что уже был „убитый". А когда утром мы все вместе спустились к гаражу (меня надо было везти в школу, а маму - на работу), нам открылась следующая картина: совершенно целый гараж заключал в себе абсолютно целый (без единой царапины) «жигуль». Но вот стоял он поперек помещения. Причем расстояние от бамперов до боковых стенок гаража не превышало нескольких сантиметров. Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить. Папа с похмелья предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в один голос предложение было отклонено. Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место. После этого случая мой папа никогда не садился за руль в нетрезвом виде».


*****

Россия. Бабушка пришла с работы домой, а электричество отключено. Она сердится: «Вот собаки! Опять свет выключили!» Прошел примерно час. Наконец свет снова появился. Трехлетний внучек радостно кричит: «Бабушка, собаки свет включили!»


*****

Идут занятия на военной кафедре одного из московских вузов. Полковник рассказывает об устройстве комплекса ПВО и произносит такую фразу: «Вероятность попадания ракеты в цель составляет 40 процентов». И тут из аудитории задают вопрос: «Скажите, а при запуске ракеты по самолету целятся?» - «Да». - «Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?» Полковник в шоке, аудитория проснулась. После продолжительной паузы преподаватель суровым тоном замечает: «По уставу целиться мимо не положено!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.
Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

***


Когда я был в гостях в далёком Ханты-Мансийском АО, довелось услышать забавную историю. Коренные местные жители, ханты, искони были охотниками и рыболовами. И настоящий мужчина-хант ничем кроме рыбалки и охоты заниматься не должен.
Мой брат с другом сидят на берегу довольно полноводной речушки и ловят рыбу. Мимо них проплывает лодка, а в ней Василий, хант из соседнего поселка, и его жена. Василий уютно устроился на носу лодки и любуется природой, жена на веслах, гребет помаленьку, благо что плывут по течению.
Увидев знакомца брат его поприветствовал:
- Здорово, Василий! Куда путь держишь?
- Здорово, Максим! Да вот, жену рожать в роддом везу.


***


Тату

Дело было в доблестной СА. Зима. Часть наша находилась( да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно неx.... Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п.
Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной кошачьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли образ пантеры на мускулистые и не очень плечи.

Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (с голым торсом ). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, расстроился, проще говоря отматюкал всех по полной форме, т.к. подобные художества были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду уже видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел!
Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу.
Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города мамзель подвозил, и естественно с применением китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку.
Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была этим всеообщим рисунком для тату!!!
А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...-скомандовал нам поникшим бойцам командир :razz:


***

В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться
в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил
русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле,
по-моему, даже гражданство сменил.
А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто
Ху - привыкли потихоньку.
И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой
из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить
свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей
помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его:
- Диктуйте фамилию.
- Цзю.
- О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали?
- Константин, само собой.
- Ясно. А отчество какое? Как Вас зовут?
- Х... Ху Ли
- Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать!
История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал
Цзю Константином Харитоновичем.

*****

Дело было летом 1998 г. на военной кафедре МИФИ. Шла репетиция присяги, и какому-то полковнику не понравилось, как студенты выполняют команду «Ровняйсь!». Вмешавшись в действия командира роты, он несколько раз повторил команду, после чего выдал следующее: «Товарищи курсанты! Сколько раз можно повторять!!! По команде „Ровняйсь!" надо правую голову повернуть направо, а левую...» Тут он, под смех присутствовавших, задумался над смыслом сказанного.


*****

Военная кафедра вуза, начало 1980-х. Все ребята пострижены как надо. Только у одного студента, Паши, бакенбарды, как у Пушкина, да еще на носу темные очки. В аудиторию входит с проверкой замполит и просто звереет от Пашкиного внешнего вида: «Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет, - с раздражением тычет пальцем в район виска, - так и у вас ничего не будет!»


*****

Рассказал стоматолог: «Когда я был студентом, нас отправили на практику в государственную поликлинику - бабушкам зубки чинить. И вот пришла как-то на прием одна бабуля. Я ей зуб почистил и пломбу поставил. А пломбы тогда еще были не фотополимерные, которые сохнут быстро, а из стоматологического цемента, сохли 5-10 минут. Так вот засунул я бабуле за щеку тампон и велел сидеть с открытым ртом. А пока пломба сохла, я пошел в ординаторскую. Тут мне приятель позвонил и попросил заехать на 5 минут, чтобы забрать одну вещь. Я съездил к нему. А когда возвращался, то по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел „телик". В общем, на работу вернулся только часа через два. Захожу в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные. Я ужасно испугался, что забыл про нее совсем. Но чтобы лицо не терять, спокойно подошел к бабуле, заглянул ей в рот, и сказал так серьезно: „Ну, еще две минутки посидите и можете идти". И удалился в ординаторскую, чтоб прийти в себя. Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла».


*****

Время - 1970-е. Молодой мужчина и молодая же девушка встретились у нее дома. Он, естественно, начинает к ней приставать, мол, давай любовью займемся. На что она ему: «Мне нельзя». - «Почему?» -«Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!»


*****

Эта история произошла в одном военном гарнизоне, находящемся в Свердловской области… Один капитан (назовем его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать нечего, обратно ехать рано, решил водочки дерябнуть. Выпил грамм 800, мысли потекли ровнее, и он решил: «А что, если я как уставший военный схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом». Пошел... Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его крутить и вертеть: то на шею наденет, то снимет. А потом и говорит: «Может, кто из уважаемой публики рискнет повторить номер?» Тут сердце у капитана Васькина не выдержало, вылез он на арену, схватил этого змея и давай из него узлы морские вязать. Видя такое безобразие, накинулись тут циркачи на капитана, давай питона отбирать. (А тот уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти.) Ну, натурально чуть пополам не разорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из цирка, по шее хотели надавать. На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: «А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло?» (Видно, уже артисты нажаловались.) Тут капитан спокойно так отвечает: «Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая победила бы советского офицера!!!» Отпустили Васькина с миром!..


*****

Рассказал Толик: «Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие „жигули". Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, чтобы навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: „Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!!!"»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Рассказала Валентина: «Однажды наша пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду ей, конечно, дали. Но после этого зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: „Вы бы слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: „Не нужен мне слесарь, у меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили..."»


*****

Рассказал Степан: «Две ночи под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А после второй ночи, утром, увидел на машине записку: „Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью».


*****

К одному приятелю приехала во Францию теща из Киева. Ну, он решил ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Намекнул, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил шикарную баночку фуа-гра (паштет из печенки перекормленного гуся), аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подал на стол, налил соответствующего вина. Всё так изысканно. Теща спрашивает: «Так вот он, сюрприз?» и берет крайний хлебец с кругляшом паштета, кусает. Раздается странный скрежет. Все смотрят на тещу. Она, не мигая, смотрит на зятя, как-то странно манипулируя во рту закуской. Такое впечатление, что вставную челюсть тещи перекосило и полностью заклинило паштетом. Следует пауза, полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, на свет появляются переехавшая набок челюсть и обломки хлебца. И тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки с фуа-гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета. И именно к тому, который выбрала теща! Она горько и укоризненно посмотрела в глаза зятю, как будто он нарочно это сделал. И в этот момент вошла его младшая дочь: «Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа приготовил после ужина!»


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Шахта, где мне довелось работать, находилась совсем недалеко от города. Напрямую пешком до нее было полчаса ходу. Автобус к ней ехал 20 минут, а если учесть время ожидания, то выходили те же полчаса. Этим обстоятельством пользовались многие мужики, берущие у жен деньги на транспорт и успешно реализуя их после работы в пивной, мимо которой шли с работы. Из уст в уста передавалась история о шахтере, который проявил верх мужской находчивости. Он убедил свою жену, что спуск и подъем в шахту платный, и долгое время брал у жены деньги еще и на... поездки в клети, что давало ему пару дополнительных кружек пива в день. По правде говоря, я считал эту историю обычным шахтерским трепом, не сильно веря в нее. Лет через 15, пройдя БАМ и работая в Подмосковье, в одной компании услышал от товарища, которого я, казалось, знал как облупленного, историю о том, как он в молодости брал у жены деньги на клеть! Оказалось, что в разное время мы работали на одной и той шахте. А „сдала" моего товарища соседка, трудившаяся на же шахте, к которой жена пришла менять деньги, чтобы отстегнуть любимому мужу мелочь „на клеть"».


*****

Рассказал Антон: «Невольно подслушал разговор на автобусной остановке. Одна девица с нескрываемым оттенком гордости рассказывала подруге о своем кавалере: „Ругался, конечно, но интеллигентно. Меня курицей называл!"»


*****

Больница. Старушка-уборщица подходит с полным ведром грязной воды к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Уборщица ставит ведро и стоит, ждет. Мимо проходит врач и на ходу спрашивает уборщицу: «Что, занято?» - «Да, занято». Проходит минут 10. Из туалета по-прежнему никто не выходит. Врач идет обратно: «Что, еще занято?» Уборщица, дергая за ручку туалета, говорит: «Наверное, помер кто-то там. Сейчас за Васей идти придется - дверь ломать». Проходит еще минуты три, и из туалета выскакивает зардевшаяся практикантка. Уборщица поднимает ведро и только собирается войти, как оттуда выходит... молодой человек. В общем, вылила уборщица грязную воду, набрала чистую. Вышла в коридор, а навстречу ей опять идет тот же врач: «Ну что же вы девушку в краску вводите?» - «Да она там не одна была... С молодым человеком!» - «Ну вот! А вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!»


*****

Вечер. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли спуститься не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и сначала спокойно подзывает к себе животное: «Мурка, слезай, кис-кис-кис...» Долго он ее упрашивал, а она всё никак не угомонится: как заведенная мяукает и сидит на месте. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах он выкрикнул гневную фразу: «Не хочешь спускаться, тогда, блин, не ори! Оставайся там, вей гнездо и ложись спать!!!»


*****

Отдыхал с семьей в деревне один мужик - большой любитель рыбалки! Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть на природе за чаркой - другой. И собрался он как-то вечером с приятелем рыбку ловить. Удочки ребятки, понятное дело, забыли. До берега реки было прилично идти. Но не беда, дошли, разложились. И вот хорошо сидят. Когда уже выпивка в голову ударила, подходит к мужикам компания местных ребят. Рыбаки-то народ добрый! Ну, и разогрели они местных. Что было дальше, слабо помнят, потому что местные в долгу не остались, достали где-то авоську водки. Так что было продолжение банкета... И вот утро раннее. Двое помятых мужичков медленно бредут по сырой от росы дороге. Нет уже сил идти. И тут их нагоняет «тачка». Они отчаянно голосуют. Машина останавливается: едут две бабы-«бомбилы». У мужиков денег нет, но тетки подвозят «измученных нарзаном» странников в долг... Представьте такую картину: дома сидит пригорюнившись жена, измученная бессонной ночью, которую она провела в метаниях и поисках мужа. Тут дверь с треском открывается от удара тяжелого рыбацкого сапога. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого муженька, за которым следуют какие-то бабы. Заплетающимся языком этот гад просит: «Маш, полтинник надо - с девчонками расплатиться»... Ну, в какую он больницу попал, история умалчивает. Но сейчас с ним, вроде, всё в порядке.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Рассказал Виктор Бейко: «Москва. Строительная площадка станции метро. Кабинеты руководителей участка находятся в строительных вагончиках-бытовках. Ставлю машину возле своего вагончика, прямо у дверей. Машина грязная, и я прошу уборщицу участка помыть машину, предлагая энную сумму денег. Та с радостью соглашается. Спустя какое-то время меня срочно вызывают в управление. Смотрю в окошко - машина вымыта. Сажусь в машину и еду в сторону Московской кольцевой автомобильной дороги. Движение не сильно интенсивное, и я замечаю, что встречные водители как-то странно смотрят на меня. Впереди пост ГАИ. Инспектор машет жезлом, чтобы я остановился. Не вылезая из машины, подаю ему документы. Проверив их, он как-то мнется. «Что-нибудь еще, лейтенант?» - спрашиваю его. Он внимательно смотрит на меня и предлагает выйти из машины. Выхожу и... не могу удержаться от смеха. Машина тщательно вымыта, но только со стороны водителя, граница проходит прямо по продольной оси! Позже выяснилось, что уборщица вымыла машину с одного бока и пошла менять воду, а я в это время сел в машину и уехал».


*****

Накануне 8 Марта один мальчик принес из детского сада сделанную им для мамы открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: «Да какая же прелесть! Какая красотища!» А мальчик гордо так отвечает: «А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!»


*****

Рассказ сердобольного человека: «По соседству со мной, на одной лестничной площадке, проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего-нибудь. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом, бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Через 10 минут раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая соседка снизу, которую бабка заливала. Вместо того чтобы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть залитое место. Увидев, что бабка не виновна, а тоже терпит бедствие, соседка направилась этажом выше - разбираться с «заливщиками». Концерт для центрифуги с оркестром в двух частях слышал весь подъезд. Мощные удары в дверь, ненормативная лексика, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились всё-таки о компенсации за ремонт. И для бабульки, между прочим, тоже. Всё это время она сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, бабулька тихонечко старческим голоском произнесла: „Силы-то у меня нет. Хорошо, что хоть у соседки снизу ума палата"».


*****

Рассказ «собачницы»: «Недавно утром гуляю со своими двумя собаками - немецкой овчаркой и помесью лайки с овчаркой. Идет сильнейший ливень. На тропинке у дома вижу китаянку в желтом плаще (живу я в Штатах, китайцев рядом много) с маленькой собачонкой. И чтобы мои огромные псины не встречались с ее песиком, заворачиваю за угол дома. Моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и, наученная давним опытом, я бросаю зонт на мокрый тротуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, чтобы не убежала, поднимаю лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами (это единственный способ заставить ее выплюнуть что-нибудь изо рта). Мне приходится прилагать немало усилий, чтобы удержать мокрую собаку в вертикальном положении, да еще и трясти ее головой вниз, чтобы она наконец-то выпустила кость. В этот момент из-за угла появляется китаянка с собачонкой, останавливается как вкопанная и смотрит на меня совершенно обалдевшим взглядом. А я мирно продолжаю трясти собаку. Она выпускает кость, я ставлю псину на асфальт, глажу ее по головке в знак одобрения, подбираю зонт, поводок овчарки и, совершенно мокрая и грязная, гордо шествую домой. Китаянка так и не сдвинулась с места и, наверное, еще долго приходила в себя после увиденного».


*****

В голландском городке Керкраде 45-летний мужик решил похозяйничать в одном из местных супермаркетов: взял упаковку с мясом и сунул за пазуху, мол, буду я еще платить за такую мелочь! Но этот воровской трюк заметил один из сотрудников магазина и поднял страшный шум. Вор поспешил скрыться - добежал до своей машины, завел ее и дал газу, сбросив с капота охранника, который отчаянно пытался остановить расхитителя капиталистической собственности. Но впопыхах мужик забыл, что оставил в магазине своего 12-летнего сына. Тот послужил для полицейских неопровержимой уликой. Связавшись по телефону с горе-папашей, полицейские предложили мужику явиться в участок и забрать сына. Но тот уперся и ни в какую: пусть, дескать, ребенка забирает жена. Но позже у вора всё же зашевелились остатки совести, и он явился в полицию за ребенком, а заодно и с повинной.


*****

Есть в городе Донецке улица Павла Поповича. В народе ее называют Ветка, так как там давным-давно трамвайная ветка была. И жил в этом районе шахтер с простой фамилией Воробей. Возвращался он как-то с ночной смены. Естественно, с мужиками после работы «накатил» хорошенько. Подходят к нему стражи порядка. Один интересуется: «Фамилия?» - «Воробей». - «Где живешь?» - «На Ветке». - «Ах, ты еще и издеваешься?» Ночевал мужик в отделении милиции, пока личность не установили.


*****

Молодой парень побывал в гостях и возвращается домой. Немножко, скажем, несобранный. Идет, курит, никого не трогает. Мимо проезжает милицейская машина, останавливается. Выходит из нее крупноформатный страж порядка и подходит к парню, спрашивает: «Выпивали?» - «Да нет». - «А почему вид такой?» - «Какой?» - «Вид, говорю, почему такой?» - «Я - программист, вот думаю...» - «Ты еще и думать можешь?!» - «Я сегодня весь день думал...» - «И о чем, интересно?» - «Да, как бы это сказать... В общем, нужно реализовать упаковку иерархии в объект, обязательно используя при этом методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда всё уже работает...» Милиционер поворачивается к машине: «Чё, забираем?» - «Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают». И уехали.


*****

Рассказал Борис: «Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит. И вот так живет у нас, никто его не трогает - зима всё-таки на улице. Но вот как-то раз заступаю на смену, вижу - садится пес в салон троллейбуса и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены, на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле. Кондуктор проследила: пес выходит из троллейбуса и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет».


*****

Рассказала Анастасия: «Дело было в начале 1980-х. После 4-го курса нас, студентов МФТИ, отправили в стройотряд на Алтай. И вот пора уже отправляться домой, начинаются занятия, а мы не можем уехать по независящим от нас причинам. Знаем, что занятия начнутся в пятницу-субботу, а именно в эти дни планировались у нас самые строгие дисциплины: - „Научный коммунизм" и „Военная подготовка". Прогулять их равносильно тому, что предать Родину. Отправляем телеграмму нашим сокурсникам: „МЫ НА ГРАНИ
ПРОВАЛА, СООБЩИТЕ ДЕНЬ НАЧАЛА ВОЙНЫ И КОММУНИЗМА". На что приходит ответ: „КОММУНИЗМА НЕ БУДЕТ, ВОЙНА В СУББОТУ". Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой текст!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Москва, метро, кольцевая линия. В середине вагона, судя по всему, сидит группа туристов - довольно громко обсуждают музеи и еще что-то увиденное ими в Москве. Тут поезд останавливается прямо посреди тоннеля, но машинист обещает, что вскоре снова двинемся вперед. Кто-то из этих туристов разочарованно, на весь вагон говорит: «Ну что за город такой! И здесь в пробку попали!» Весь вагон начинает дружно ржать.


*****

Рассказала Елена: «Пили вечером чай. Дочке четыре года. Я ей говорю: „Попила чай, отнеси чашку на кухню". Она мне отвечает: „Ты меня зачем народила? Чтобы я ходила и чашки на кухню носила?!"»


*****

Российская клиника. Аппарат УЗИ используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего «летят» настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или врачебного заключения. В результате поломок, как правило, на бумаге получается сплошной черный прямоугольник. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и выдал лишь традиционную в таких случаях черноту. А врачебное заключение всё равно писать надо. Доктор спрашивает пациентку: «Ваша фамилия?» - «Малевич». - «Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!»


*****

Рассказ «кошатника»: «Живу в пятиэтажке. Мой кот, белый красавец, любит гулять на улице. Как-то вечером я задремал. Проснулся от того, что услышал под окном чье-то сюсюканье. Смотрю в окно и вижу, что какая-то старушка приманивает моего кота. Тот легковерно купился на приманку и подошел к ней. Она взяла его на руки и пошла. Я громко басом прокричал в форточку: „Бабка, ты куда понесла моего кота?" А в квартире темно, меня не видно. Она посмотрела наверх - никого не разглядела. Бабка решила, что это голос с небес, бросила кота, стала креститься и, повторяя „Господи, помилуй!", засеменила прочь».


*****

Внучка за обедом спрашивает бабушку: «А откуда я взялась?» - «Тебя мама купила в магазине». - «А маму кто купил?» - «Я». - «Лучше бы ты, бабушка, пряников купила...»


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Середина 1990-х. Подмосковье, железнодорожный переезд. Перед закрытым шлагбаумом стоит джип. Вдруг рядом нарисовывается задрипанный жигулёнок «копейка» и, обдав крутую машину грязью из лужи, нагло втискивается впереди. Из джипа выходят двое. Гремя золотыми цепями и не опускаясь до разговора с водилой, они несколько раз пинают в бок ни в чем неповинное авто и мимоходом сбивают всю выступающую наличность - зеркало и простенькую антенну, а потом не спеша возвращаются в джип. Из жигулёнка выходят четверо в камуфляже с надписью „ОМОН", кладут всех „джиповцев" лицами в лужу, обыскивают и так же „ненароком" сшибают с их машины все навороченные прибамбасы. А зачем было нервировать ребят, вынужденных из-за поломки государственного транспорта ехать на задание на личной колымаге?


*****

Рассказ пассажира: «Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую, кто-то меня трясет за коленку. Открываю глаза. Передо мной стоит тетка, а рядом - девчонка лет 18 с весьма немаленьким пузом, месяц седьмой или восьмой. Тетка кивает мне на пузо, а меня спросонья заклинило, и я первым делом „отмазался": „Это не я, честное слово..." Девчонка покраснела и ломанулась куда-то вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло: она хотела, чтобы я место беременной уступил! Неловко как-то получилось».


*****

Недалекое прошлое. Россия, весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном «коне» пацаненок лет семи - рот от восторга разинул, глаза в разбег - и с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, мальчишка с велосипеда, чего-то там себе несильно повреждает... На место происшествия примчались «гаишники», «скорая»... Врачиха мальцу зеленкой мажет ссадины, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает, типа «Где твоя мама работает?». Наконец спрашивает: «Кем ты будешь, когда вырастешь?» Пацан, сквозь сопли: «Шофером КАМАЗа...» Водитель «Нивы»: «Не дай Бог дожить!»


*****

Рассказ матери: «Прихожу за сыном в садик. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу: „Где Леша?" Она отвечает: „А Лешу уже забрали" (имеется в виду, что забрал мой муж). И дальше следует фраза: „Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали, что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается допоздна. И по договоренности с ней мы заводим дочку к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Учился в одном университете парень Олег Кучерявый. Как-то подходит к нему одногруппник, заводит разговор и, как бы между прочим, говорит: «Тут на тебя глаз положила одна девочка - тоже в нашем университете учится. Пойди, познакомься». «Ага, - говорит Олег, - при случае». Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногруппница стала его «сватать»... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман у них начался. Подробности гнусной «подставы» раскрылись через пару недель: фамилия у девушки была Чубчик...


*****

Молодой человек из Питера купил себе прекрасный новый «Мерседес», но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье, машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и тогда он, счастливый, купит себе другой автомобиль. Но не тут-то было! Парню позвонили угонщики и предложили за 0 долларов вернуть «мерс». «Нет! Не надо», - ответил уже предвкушающий покупку новой машины автолюбитель. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, сделав ей аналогичное предложение - отдать машину за 0 долларов. Страховщики выкупили у воров автомобиль и вручили его разочарованному владельцу!


*****

Рассказал Виктор Бейко: «В одном городе недалеко от Высшей школы милиции МВД СССР находилась троллейбусная остановка. Дело было давно, тогда с „усов" троллейбуса свисали банальные пеньковые веревки, чтобы в случае соскакивания с провода токосъемника водитель мог установить его на место. Этим обстоятельством и пользовался один шутник, живший неподалеку. Завидев спешащего на занятия одинокого будущего блюстителя порядка, мужик быстро отвязывал конец веревки и, сунув его ничего не подозревающему курсанту в форме, просил на секунду подержать, пока он „разберется" в чем дело. Сам же тихонько скрывался. Парень терпеливо держал веревку. Наконец, появлялся настоящий водитель троллейбуса и «втыкал» курсанту матюки, поняв, почему его «железный конь» никак не хочет трогаться с места».


*****

Рассказ дачника: «Сидим вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод нахожу большую гусеницу - сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. „Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание", - сказала жена. „Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум с жутким похмельем". Утром я нашел гусеницу по винному следу: она утонула в чашке с водой».


*****

Когда в 1960-х НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды старый индеец и его сын пасли овец. Вдруг они наткнулись на команду, проходившую подготовку к полету. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются перед полетом на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевел: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли к вам, чтобы отобрать ваши земли!»


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Подмосковье. Воскресным вечером вместе с женой на своей машине возвращаемся домой с дачи. Впереди на обочине показалась припаркованная „Волга" с поднятым капотом и довольно приличной кучей запчастей от двигателя, лежащих где попало. В копошившемся в машине водителе узнал своего коллегу. Естественно, остановился, чтобы узнать, в чем дело, спросить, нужна ли помощь. Коллега долго и путано перечислял детали, которые, возможно, вышли из строя, и демонстрировал их мне. Поскольку у меня были „жигули", я довольно слабо разбирался в тонкостях „Волги". Чтобы хоть чем-то помочь, предложил довезти его до гаражей, где масса консультантов и запчастей. Так и сделали. Наутро, увидев коллегу на участке, конечно же, поинтересовался, какая же была неисправность в его машине. Ответ меня просто убил! Опять последовал подробный перечень возможных неисправных деталей, после чего коллега совершенно непринужденно добавил: „Да к тому же бензин кончился..."»


*****

Рассказала Юлия: «Пришла я к подруге в гости. У нее есть маленькая дочка, которая пристрастилась грызть свои ноготки. И вот чтобы отучить ее от этой привычки, подруга и говорит малышке: „Посмотри, какие у тети красивые длинные ногти! Это всё потому, что она их не грызет!" Девочка посмотрела на меня с сочувствием и предложила: „Ну, давай тогда хоть я тебе их погрызу..."»


*****

Воспитательница детского сада помогала пацану натянуть ботинки. Здесь было с чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути - и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула мальчику второй ботинок, пот с нее лил градом. И тут этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Воспитательница готова была рыдать, но, действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой. Снять обувку было не легче, чем надеть. Женщина еле сдерживала себя, чтобы не выругаться, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу, а левый на левую. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Воспитательница с силой прикусила язык, чтобы не крикнуть ребенку прямо в лицо: «Что же ТЫ раньше молчал-то?!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их». Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же снова натянула ботинки на ноги малыша и спросила: «А где твои варежки?» Мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок...»


*****

Рассказала Юля: «Собираюсь идти гулять. Муж говорит: „Зайди в аптеку, купи презервативов". - „Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно". - „Юля, а идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!"


*****

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло какое-то время, денежки у девчонки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица, в конце концов, объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. «Хочешь подработать - нет проблем!» - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями: «Чего стоим?» - «Подработать хочу». - «Садись, поехали». Подъезжают они к одному дому, заходят в квартиру. Парни отвели девчонку в ванную и, сказав: «Ну, вымой тут чего надо», ушли в гостиную - шампанское разливать... Проходит довольно много времени. Парни потеряли терпение и пошли взглянуть на свое «приобретение». Открывшаяся взору картина лишила их дара речи: ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть кухонный пол. Придя в себя, парни дали ей рублей и говорят: «Всё нормально, иди». А девушка, добивая несчастных, отвечает: «Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Пчела - консерватор. Потому что мед консервирует. И поклоняется королеве.

Павлин - популист. Красуется, работает на публику. Кричит громко и противно. Мозгов как у курицы.

Еж - либертарианец. Фыркает на современную политику и экономику. Всем своим видом показывает "Не тронь меня". Свое уважение к частной собственности выражает в ношении на иголках яблок и грибов.

Лосось - социалист. Красная рыба. Очень стайное животное. Прет туда, куда и весь косяк, даже если против течения. При этом отключается инстинкт самосохранения.

Лисица - оранжевая. Горячая поклонница Виктора Ющенко вообще и евроинтеграции Украины, в частности.

Бабуин - авторитарист. Считает, что стая держится только на грубой силе. И властвовать должен только один. Желательно тот, у кого морда синее, а зад краснее, чем у всех остальных, то есть национальный лидер.

Енот-полоскун - анархо-капиталист. Обожает рынок, потому что там всегда есть чем поживиться.

Скунс - левый анархист. Похож на енота, но вони от него больше. Рынки не любит, предпочитая дикое существование в лесу, без всяких пережитков частной собственности.

Крокодил - сепаратист-ингерманландец, национал-демократ. Никто не знает, почему.

Хамелеон - зеленый. Потому что часто на деле оказывается красным. Хотя кажется зеленым. Как истый гринписовец очень любит комаров, бабочек и кузнечиков.

Гиена - коммунист. Не прочь что-нибудь у кого-нибудь отнять, а затем поделить среди сородичей. Чрезвычайно стайное животное. Как говорят, внутри семейства гиен царит идиллия, все друг о друге заботятся, коллективно ходят на охоту, а затем делят поровну добычу. Довольно отвратное животное, громко и неприятно гавкает.

Канарейка - демократ. Любительница голосить и голосовать. Не важно как и за что, главное, чтобы голосовать.

Кальмар - ультраконсерватор-фофудьеносец. Плывет задом наперед в прошлое. Умные глаза. Мозг в зачаточном состоянии.

Муравей - фашист. Отдельная особь - ничто. Муравейник - все. В муравейнике - железный порядок. Рабочие работают, воины воюют, матка размножается.

Краб - нацист. Просто потому что неподражаемо зигует клешней.

Амёба - единоросс. Бесформенное и бесполезное одноклеточное. Не трудится, не мыслит, только делится и делится бюджетом с ближайшими друзьями. 

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

*****

Жил в Барнауле парень Серега. Про таких говорят так: шило в одном месте. Постоянно всех разыгрывал. А самое главное - он мог пародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все советские люди по указу сверху перешли на «трезвый образ жизни». И чтобы взять пару бутылок портвейна, приходилось объехать пол-Барнаула. Как-то после занятий в институте Серега говорит приятелю: «Вчера на Павловском вино продавали. Может, еще не разобрали. Поехали?» И вот стоят приятели на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом ребята в него втискиваются, двери закрываются. Друг Сереги стоит на второй ступеньке, а сам он – на нижней. Автобус приближается к железнодорожному мосту. Серега вдруг щелкнул языком, изобразил шуршащий звук и, подражая голосу, искаженному автобусным динамиком, который находился у него над головой, на весь автобус ляцнул: «Граждане, проезжаем под мостом! Пригнитесь, пожалуйста!» В это время автобус ныряет под мост, и ВСЕ ПАССАЖИРЫ МАШИНАЛЬНО ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!! Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Пассажиры искренне смеялись над собой.


*****

Один парень работает художественным редактором в порножурнале и жалуется: «Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на „Яндекс". А когда ко мне заходит шеф, я должен переключаться с „Яндекса" на порно...»


*****

Рассказ автомобилиста: «У меня как-то украли из машины хорошую автомагнитолу. Так вот, еду я по своим делам. Вижу - два солидных мужика стоят и голосуют. Взял их (если мне по пути, то я почти всегда подвожу и денег не беру, человеку хорошо, да и мне зачтется). Еду дальше и начинаю петь, то ли настроение хорошее было, то ли без музыки скучно. И слышу, как один из мужиков говорит другому: „У тебя в машине магнитофон есть?" Второй отвечает: „Есть!" Первый предостерегает: „Смотри чтоб не уперли, а то вот так же петь будешь!"»


*****

Служил на севере снайпер-бурят. Все звали его просто Санек. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку: «Ты теперь отвечаешь за кормление животного». Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз сослуживец Санька на крыльцо и видит - стоит он, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья. Кот срывается с места, подбирает птицу и через три секунды исчезает с ней в кустах. Сослуживец спрашивает: «Санек, ты чего?» - «Я кота кормлю». Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.


*****

Решил парень сходить отдохнуть в ночной клуб. Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав, добрый молодец напился и пошел танцевать. А потом его сознание начисто выключилось... Открывает глаза, обводит взглядом какую-то комнату и понимает, что лежит у себя дома на диване, обнимая при этом женщину. Парень будит ее и спрашивает: «Как тебя зовут?» - «Ты что, обалдел? Ты уже четвертый раз меня будишь, спрашиваешь, потом занимаешься со мной любовью и засыпаешь». - «Да? Не помню... Так как зовут-то?» - «Света. Ладно, пора вставать». Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала разговор: «Сережа? Привет. Ты меня потерял, наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке зашла, и мы с ней заболтались. Пришлось остаться у нее, а телефон не работал. Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так соскучилась, что ты мне даже во сне приснился». Вот такая у них любовь - сильная-сильная!



*****

Давно это было. Ехала геофизическая экспедиция - впереди обычный «уазик», следом «уазик-буханка», потом лаборатория на ГАЗ-66 и бурстанок. И вот попала вся эта кавалькада в отару овец. Конца - края ей не видно, чабанов тоже. В переднем «уазике» было семь человек, двое из них сидели сзади на откидных лавках. И вот полог в машине откинулся, показались две хитрые рожи, оглядели всё вокруг. Не узрев чабанов, пара слаженно перегнулась, схватила барана и затащила в машину. Тут же полог опустился, и машины чинно продолжали ползти, сигналя, сквозь отару. Но не прошло и полминуты, как из переднего «уазика» начал вылетать народ, будто там граната рванула. Ехавшие следом никак не могли взять в толк, почему началась такая паника. А оказалось, что второпях похитители не разглядели, что затащили в «уазик» не барана, а волкодава, который охранял отару.


*****

В вагоне московского метро сидит группа иностранцев. Они по очереди меряют противогаз (видимо, где-то купили сувенир) и лепечут о том, что в русской «подземке» только так и можно ездить. И тут же фотографируют друг друга на цифровой фотоаппарат. Вдруг встают какие-то два типа в костюмчиках. Подходят к весельчакам, тычут в лица студенческие билеты, и говорят на английском, что-то о КГБ и секретных разработках. Иностранцы в шоке. Парни беспрепятственно забирают у них противогаз и даже карточку памяти из фотоаппарата, а потом выходят на ближайшей станции!


*****

Рассказ любителя кошек: «В больнице у нас работал хирург-проктолог, как и я - страстный кошатник. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком, захожу к доктору в смотровую. У него идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как повернулся задом к двери. Доктор уже надел перчатки, приготовился к манипуляциям и в это время заметил меня с котенком. Лицо его приняло умиленное выражение: „Боже, какая прелесть!" Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели».


*****

Рассказ бывшего студента: «Мы с товарищем по комнате в общаге в веселом настроении и слегка на подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит вроде бы на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза. И кажется, что в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всему живому... И тут, не разрывая этого трафика чувств, Василий с придыханием выдает: „Можно погладить?" Девушка, слегка смущаясь, отвечает: „Конечно". Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (история случилась летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что). Девушка краснеет, а Василий галантно произносит: „Спасибо". Народ вокруг лежит пластом, девушка выскакивает из вагона на ближайшей остановке...»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

_________________
Билли Гейтс не канает супротив Че Гевары.

Ну, и наворочена родословная. Действительно - огромная семейная проблема! Не то что без пол-литра, но и с литром не осилишь этот семейный ребус!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Я думаю, здесь нужны легкие наркотические вещества. Спиртосодержащих напитков явно не будет достаточно.

_________________
Билли Гейтс не канает супротив Че Гевары.

Возможно так оно и есть! Без конопли не обойтись! Не совсем такое, но на такую же тему у меня есть случай из собственной жизни. В институте народного хозяйства в Алма-Ате, главный бухгалтер был по национальности башкир. Жена у него была хохлушка. У них были уже взрослые дети сын и дочь. Главбух успешно выдал дочь замуж, а сына женил. Причём, дочь вышла замуж за армянина, а сын женился на грузинке. Естественно, пошли дети. Так вот, у детей была национальность - РУССКИЕ!!!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Очередная порция баек:


*****

Рассказала Е. С.: «Советская эпоха. Разгар поездок коллективов городских предприятий в колхозы - для оказания „шефской помощи". Директор одного ресторана выступает с докладом: „Вчера мы все были на уборке картофеля. Хорошо поработали. Мария Павловна даже разделась - просто приятно было посмотреть!"»


*****

Один парень познакомился по СМС с девушкой. Встретились пару раз и не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходят, в квартире темно. «Отлично! - говорит девушка. - Мать, похоже, у бабки заночевала, нам мешать не будет». Парень обрадовался, так как процедура знакомства 25-летнего лба с матерью 18-летней студентки его очень смущала... И вот глубокой ночью он просыпается с сильным желанием покурить. А в этом доме было принято дымить в открытую форточку на кухне. Парень двинул туда прямо в костюме Адама. На кухне около окна стоял огромный холодильник, и человек, курящий в форточку, со стороны двери был полностью заслонен агрегатом. Курит парень, вдруг слышит скрип двери и приближающиеся легкие женские шаги. «Проснулось, - думает, - мое солнце». Включается свет, и парень выскакивает из-за холодильника, делая при этом движения бедрами а-ля Майкл Джексон... Но ужас! Перед ним стоит в ночной рубашке какая-то дама лет 50. При виде незнакомого голого мужика у нее вырывается нечеловеческий визг. Парень бормочет что-то типа «пардон» и пулей бежит в комнату к своей подруге, по пути спотыкается о кошку и падает, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать. После того как ее отпоили сердечными каплями, все трое долго смеялись...


*****

Рассказал Дорбер: «На моей прежней работе было так. На день рождения собиралась энная сумма денег и накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом его отдавал коллегам, а они передавали сувенир шефу. И вот в назначенный день и час наш начальник торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами „Вот... А это от нас". Потом людям надоело покупать себе всякую фигню - деньгами-то лучше получать. Но шеф уперся: „Нет, будем дарить подарки". Но мы нашли выход из положения. Была у нас дежурная коробка из-под утюга. Мы клали в нее для веса всякий хлам, красиво упаковывали, вязали бантик и всё это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой „подарочек" на фоне важного и торжественного начальника. Знал бы он, что дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание».


*****

История, опубликованная в одном американском журнале по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного торгового центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в 10 ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже слышавшаяся новости: „ТЫ ГДЕ?!" „Как где - в офисе, конечно", - невозмутимо ответил прелюбодей.


*****

Давно это было... Образцово-показательная школа, и такая же учительница. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игореша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает преподавательницу: «Можно выйти в туалет?», вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорешу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у нее: «Ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По сценарию учительницы, девочка должна была отрапортовать: «Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения». По мнению преподавательницы, такой вариант воспитательного процесса Игореши был бы особенно эффективным. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. Та не отстает: «Ирочка, ну в чем дело?! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» Девчонка в ступоре, а ее честные пионерские глаза становятся всё больше и больше. Учительница еще громче и настойчивей повторяет вопрос: «Ира!!! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» У Ирочки трясутся губы, глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница недоумевает и срывается на крик: «Я тебя последний раз спрашиваю!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, КОГДА ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ?!!» Ирочка, не выдержав этой пытки, кричит сквозь слезы: «ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!» До конца дня ни о какой учебе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом класса...


*****

Супруги едут утром в машине, везут в детский сад сына. По пути сын спрашивает отца: «Пап, а когда ко мне волшебник придет и принесет волшебную палочку?» - «Когда маму с папой будешь слушаться. Ты же, сынок, сказки читаешь, там волшебники помогают только послушным мальчикам. Каких ты знаешь сказочных мальчиков?» - «Буратино. Папа, а Буратино слушался своего папу Карло?» - «Конечно, сынок!» - «Пап, а Незнайка слушал своего папу?» -«Конечно, слушал!». Тут сын расплывается в ехидной улыбке и спрашивает: «Да пап?! И как тогда звали папу Незнайки?» Занавес!


*****

Маленькая девочка Юля идет с бабушкой из детского сада по узкой дорожке. Позади семенит какая-то тетка, которая явно хочет обогнать парочку. Девочка говорит бабушке: «Пропусти тетеньку». Бабушка пропускает. Юля спрашивает: «Бабушка, я вежливая девочка?» Тут в разговор включается тетка: «Ты очень вежливая девочка». Юля выдает: «А я сейчас не с вами разговариваю!» И опять спрашивает бабушку: «Я вежливая девочка?..»


*****

Рассказала О. В.: «Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается утка. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: „Мой папа так хорошо делает утку!" - „Аня, а как же он делает утку?" - „Ну, как-как, берет птицу и делает утку!"»


*****

Начало 1990-х. В одном вузе идет очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей: сотрудники в обязательном порядке, студенты - кого удалось загнать. Собрание идет в привычном ключе: аудитория тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, «настоящий полковник», но «слегка многословный». В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович вспоминает, как хорошо было раньше: «Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и мяса человеческого на стол не подадут». Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: «Раньше студент хотел и умел учиться. А сейчас - ни хрена не хочет, несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать...» Стены зала содрогнулись от смеха.


*****

Трамвай, час пик. Едут два парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее: «А вы меня не узнаете?» Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: «Да вы получше посмотрите!» Попытка узнавания продолжается минуты три. Наконец, парень выдает финальную фразу: «Я же зайчик!..»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Ещё байки:

*****

На обочине дороги стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Ехали «гаишники». Остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографировавшихся со снеговиком.


*****

У мужика закончился дома крем для обуви. Он собрался купить его в соседнем супермаркете, а тут жена просит: «Купи еще крем для лица. „Красная линия" называется. Только не перепутай - „Красная линия"». Чтобы не забыть и не перепутать, мужик сразу сказал продавщице: «Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно „Красную линию"». - «Такой уже закончился, могу вам предложить...» - «Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви». И только выйдя из магазина мужик понял, почему на него так странно посмотрели стоящие за ним в очереди...


*****

Рассказывает бакинец: «В центре Баку строится новый отель. Окружили место стройки забором. И на нем градоначальники повесили лозунг покойного президента: „Мы строим в Азербайджане демократическое государство. Гейдар Алиев". А справа висит другой „лозунг", который повесила уже строительная компания: „Просим прощения за временное неудобство"».


*****

Рассказала «строительница коммунизма»: «Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то он домой и ругает собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошел муж с ней по тайге погулять. Собака куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем. Муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за „штаны". Увидев моего мужа - он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем, - собака погнала на него медведя, чтобы стрелял. А муж бросился бежать - ружье-то было заряжено дробью. Он рванул в одну сторону, медведь подался в другую, а лайка от обиды убежала в тайгу. Потом я мужа долго отпаивала валерианой. Спустя некоторое время лайка вернулась, но с моим мужем не „общалась" три дня - отворачивала морду. В ее глазах этот человек потерял статус охотника».


*****

Рассказала Ирина: «У моей подруги есть трехлетний сын. Матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдет забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, она всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание ее сына. Выйдя из садика, мамаша задала естественный вопрос: „Солнышко, ты что, весь день не матерился?" - „Ты что, мам?! Там же дети!"»


*****

Трое друзей отправились отдохнуть в Турцию. Один из них, назовем его Витек, - напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это всё и происходит. В ресторанах, куда «ему рекомендовали пойти соседи по отелю», оказывались «двойные меню» и т. п. Витек даже умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почистить ботинки «совершенно бесплатно»: чистят один, а второй предлагают надраить долларов за 15 (за такие деньги новую пару купить можно!). И когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй приятель показал, как надо действовать. Он вышел из отеля, стал у входа, прислоняясь к столбу и выставил на обозрение один ботинок. Не прошло, и двух минут, как к парню подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить обувь. Приятель уточнил: «Бесплатно?» - «Сафсем бисплатна!» О-кей, почистил один ботинок. Приятель сказал «рахмат», развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил другой ботинок... Сюжет занял минут 10, собрался народ... Смеялись не только русские, но и турки.


*****

Рассказал Юрий: «Лет пять назад это было. Моя знакомая живет в частном секторе недалеко от железнодорожного вокзала провинциального южного города Новочеркасска. Ее муж и папашка вечерами (а они на юге темные) частенько пьют пиво, расслабляются. Однажды летом они влипли в историю. Было душно, пиво закончилось, эти двое решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает), чтобы добавить. Пошли в чем были („треники", домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде, в поезде! „Расследование" показало: проводница остановившегося в Новочеркасске поезда, увидев на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала: „Садитесь быстрей, поезд отправляется!" Они и сели. Благо в Волгограде родственники жили!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира: «Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!» Наконец из туалета раздается: «А как-кая ща оста-анов-вка?»


*****

Рассказала Вера: «Сын рисует мелом на асфальте человечка. Всё нарисовал, кроме рук. Я напоминаю: „А ты человечку забыл руки нарисовать". Сын пояснил: „Нет, я так специально сделал, чтобы он грязными руками ничего не трогал!"»


*****

Рассказал полярный летчик: «Прилетает наш новенький коллега на Южный полюс, и ему хорошие люди тут же советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, теплая - жуть. А без нее сдохнешь от холодрыги. Он говорит: „Сейчас пристрелю". - „Нельзя - оштрафуют, а то и посадят". - „Как же быть?" - „А ты его задуши". Выбрал новичок особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай душить. Пингвины, вроде, миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Лупит новичка крыльями, царапает когтями и т. д. А тот всё душит и душит. Устал, перехватил поудобнее и опять за свое. 20 минут душит, 30,40. Пингвин отбивается. При этом он обделался от страха и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих „ласк" и так кровь течет носом - получил от пингвина крылом по „соплям". Народ делает ставки: задушит или нет? 1 час и 20 минут душил этот чувак пингвина, пока не устал, как собака. Бросил всё со словами: „Ну ее, эту шкуру!" Потом ему напомнили, что пингвин, в общем-то, птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь».


*****

Рассказал Алекс: «В обед звонит жена: „Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал..." Я просто обалдел от такой логики!»


*****

Дело было в одной из российских больниц, в отделении тяжелой травматологии. Все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища, одним словом. Единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног. Он был уже в гипсе, но всё еще в алкогольной отключке - лежал на кушетке около двери и наполнял воздух перегаром. А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Доктор, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: «Петрович, беги!» И он побежал - мужик с переломом обеих ног и в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше, в женском отделении.


*****

Рассказ автомобилиста: «Хотел меня на Каширке гаишник остановить за скорость 110-120 км/ч, но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. Я останавливаться не стал, т. к. поза „гаишник, бросающий палку за спину" не описана в правилах дорожного движения».


*****

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества». Перед тем, как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: «Удачи, мистер Горски». Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 г. Как-то ребенком Нил играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски: «Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!»


*****

Рассказ одной россиянки: «Мой супруг-иностранец по-русски говорит плохо, весь его словарный запас сводится к лексикону о выгуливании нашего пса, которому я даю команды по-русски (лексикон весьма специфический: „Иди сюда", „Сидеть", „Рядом" и т. д.). И вот как-то мы большой компанией завтракали на кухне. Моя мама, по совету мужа, решила попробовать творог с корицей. Ей такое кушанье жутко не понравилось, и она, давая это понять моему супругу, скривила лицо. На что муж, желая сказать, что он такой творог любит и доест его, говорит: „Творог, иди ко мне". Все русскоговорящие сползли под стол от смеха».


*****

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там мужской монастырь, а вокруг - глушь: пара деревень и всё. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться. Да лица всё кругом знакомые - скучно. Ну и пошли ребятки к монастырю. Долбятся в ворота: «Мужики, выходите, поговорить надо!» Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер трехстворчатый: и вверх, и вширь. Кулаки - «отгадай, в какой руке баскетбольный мячик», взгляд добродушный, как у теленка. И послушник смиренно так говорит компании: «Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь человек».


*****

Рассказал автомобилист: «Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил „пузырь". Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина - один в один. Показываю жене и говорю: „Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: „Ох! Ах! Да как же это?" Поохала с пол-минутки, потом говорит: „Постой, я же не выходила". «Умница, догадалась!»


*****

Из речи университетского лектора: «По технике безопасности, в случае пожара преподаватель должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!»


*****

« Времена Советского Союза. Студенты одного вуза отправились на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, отобраны самые лучшие (или «приближенные»). Еще поехали два руководителя: представитель кафедры Елена Ивановна и секретарь парткома факультета Тимофей Иванович - для того, чтобы практиканты бдительность не теряли. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсия, естественно, проходила на заводе по производству пива. Это приятное мероприятие не обошлось без дегустации продукта. «Экскурсанты», слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Добрые чехи налили студентам ведро(!) пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить сразу никто не стал - пока больше не лезло. Заходит Елена Ивановна в свою комнату и видит «картину, написанную маслом»: Тимофей Иванович заливает в ведро с пивом бутылку водки. Ее возмущению не было предела: «Как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!!» В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: «Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Звонок в пенсионный фонд, чтобы узнать время их работы: «Девушка, а когда у вас перерыв?» - «А вы что, к нам на чай собрались?»
Р. S. Дело происходило в Москве, а не в Одессе.


*****

Санкт - Петербург, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает: «Как добраться до Третьяковской галереи?» Следует невозмутимый ответ блюстителя порядка: «Перейдете на другую сторону Невского, сядете в троллейбус, проедете одну остановку, потом дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там вам каждый скажет!!!»


*****

Один питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми. Говорит продавцу: «Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются». Работник прилавка берет диски, проверяет их и говорит: «У нас всё работает». Врач не унимается: «Но у меня не работает. Возьмите назад». Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Тот выходит из подсобки, деловито проверяет диски и сообщает: «У нас всё работает». Тогда врач говорит: «Знаете, я доктор. Представьте, приходите вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом всё в полном порядке!»


*****

Переполненный трамвай. Остановка. На ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Те, что еще стоят снаружи, пытаются оказаться внутри. Следует достаточно громкий диалог. Возмущенный девичий голос: «Да перестаньте вы хватать меня за ноги!» Блеющий старческий голосок: «Ну, я же старенький...» Еще более возмущенный девичий голос: «ТЕМ БОЛЕЕ!!!»


*****

Рассказ бывшего студента: «Летом мы проходили „техническую" практику: „подай-принеси", „не мешайся" и т. д. А припахивали нас все кому не лень, отправляя на самую грязную и позорную работу. Если видели нас перекуривающими, обязательно находили нам дело. Мне это надоело, я взял обрезок трубы и стал ходить по цеху, вроде как при деле. В это время товарища заставили выгребать мусор. А я так и проходил до конца рабочего дня. На следующий день я попросил друга приварить к трубе скобу. Получилась труба с ручкой. Взялся я за нее и пошел опять ходить по цеху. А Саньку, увидев, что он еще и сварщик, припахали варить какие-то „глюкала". Когда я уставал, то садился отдыхать. И никогда меня не трогали, потому что видели у меня в руках трубу. Так пролетела неделя. Санек за это время весьма преуспел в роли дворника, борца с грызунами, дезинфектора, сантехника и ассенизатора, а я, чтобы не париться с трубой, заменил ее на более легкий алюминиевый уголок. Стало полегче. Так вот и прошли у нас две недели производственной практики».


*****

Из разговора двух детей - Саши и Маши, которым соответственно 12 и 15 лет. Брат спрашивает сестру: «Маш, а что такое „страхование жизни"?» Маруся, ни на секунду не задумываясь, отвечает: «А это когда мама под машину попадет - мы деньги получим». Родители в ауте.


*****

Рассказ почвоведа: «Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил: „С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?" - „Нет, - ответила моя подруга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше". Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него всё дальше и дальше».


*****

Открытый урок в начальной школе. Дети проходят безударные гласные в корне. Учительница написала на доске слова с пропусками (в...да, б...жать и т. д.), в которые следовало вставить нужную букву. Весь класс запнулся на слове «л...хач». Учительница задает наводящий вопрос: «Как называют человека, который очень быстро ездит на машине, не соблюдая правил?» Уверенный голос девчушки с первой парты: «Шумахер!»


*****

Студенческая общага. После шести часов непрерывной пьянки всем уже не до чистоты: бычки гасят и в стакане с недопитой водкой, и в соке. Двое парней кидали свои окурки в банку из-под кильки в томатном соусе - сигареты тухли моментально. Кто-то произносит очередной тост, все выпивают, а у одного студента по имени Алексей водочка что-то не очень пошла. Он, с выпученными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой. Алексей берет вилку, резко накалывает рыбину (так он думал, а на самом деле это был окурок, полностью вымазанный в томатном соусе) и закусывает. Остальные из компании тихо обалдевают. А Алексей накалывает на вилку еще один окурок и бросает в рот. Пережёвывает и удивляется: мол, какая-то жесткая, горьковатая килька. Все ржут. Лёха просит объяснить, почему такое веселье. Ему говорят, что это не килька, а «бычки в томатном соусе». Он берет банку в руки и, тыча пальцем на надпись, упорно доказывает, что это килька, а не бычки. Все ржут пуще прежнего.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов