Пилигримы

*****

Рассказ человека, мечтающего завязать с выпивкой: «Однажды утром под выключателем заметил записку, в которой было написано: „Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный подарочек. Открой шкаф над микроволновкой". Я обалдело открываю шкафчик, а там лежат два пирожка. Рядом с ними - вторая записка: „И прекращай пить"».


*****

Рассказ преподавателя университета: «Когда я сам учился, то у нас был некий „препод", у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет. И начинается такой диалог: „Фамилия? " - „Такой-то." - „Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что вы лежите в гробу... Вдруг вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?" Студент начинает лихорадочно соображать: „Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются? Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт его знает..." Затем говорит: „Горизонтально". - „А почему?" Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А „препод" ему: „Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба"».


*****

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Последовал набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок, должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце?» - интересуется психолог у одной девочки. А она - дочь программиста, ее не проведешь. «А вам нужен точный ответ?» - вещает девочка. Психолог медленно обалдевает... «Ну... как сможешь...» С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую девочка выдает: «Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!»


*****

Лекция. Тихое бубнение профессора заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите». И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика. Раздается громкий отборный мат. Профессор не растерялся и добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится».


*****

Начало 1970-х. Пятый курс физтеха проходит военные сборы. В один из дней студентов повезли на полигон. Представитель военной кафедры, майор, проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая речь, произносит следующую фразу: «Особенно предупреждаю всех взводных фотографов: снимать можно всё, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т. к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т. к. на полигоне запрещено курить!»


*****

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Мамаша рассказывает попутчице: надо ехать, а у девочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Попутчица спрашивает у девочки: «Ты такая смелая. Вырастешь - наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?»- «Нет, я буду зубным врачом». - «Почему?» - «А я всем буду говорить: „А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"».


*****

Из школьных воспоминаний: «10-й класс, сидим на уроке литературы. Учительница по собственной инициативе решила рассказать нам о зарубежной литературе: «Будем читать новеллы Ги де Мопассана: „Пышка", „Мадмуазель Фифи" и „Два приятеля"». Многие начинают интересоваться, а о чем они? Тщательно подбирая слова, училка говорит: «„Пышка" - это про даму, ну, легкого поведения. „Мадмуазель Фифи" - это, вообще-то, мужчина...» Кто-то из класса говорит: «Кажется, я знаю, про что „Два приятеля"!» Хохотали до слёз!»


*****

Один фотограф часто ездил в командировки снимать различные строительные объекты. Как-то поехал он в Кемерово с напарником - кавказцем. Поезд приходит в город ночью. У фотографов есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из здания вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию - женщина убегает. Теперь взгляните на это со стороны. Три часа ночи, хорошо хоть не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно кавказец. Оба нагружены КАКИМИ-ТО баулами. И спрашивают: «Как пройти в библиотеку!»


*****

Рассказ жительницы Самары: «У нас в городе на улице Нагорной находится психбольница. И у всех жителей название улицы ассоциируется только с этим заведением. Если у кого-то что-то с головой не в порядке, то так и говорят: „Тебе на Нагорную пора". И вот однажды моя знакомая ехала в трамвае с кучей сумок, уставшая. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки затребованный документ, как она думает, и показывает кондуктору. Следует пауза, после чего кондуктор спрашивает: „А вы куда едете?" - „На Нагорную". Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви».


*****

Дошкольник проходит тестирование у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу. Врач достаточно сдержанно намекает: «У меня прием. Не будете ли вы так любезны...» Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом, просит прийти позже. На что работница швабры выкладывает всё, что она думает об окружающих: дескать, «ходят тут всякие». И начинает тыкать шваброй в ножки стульев, на которых сидят посетители. Взрослые в недоумении. Тогда свои «пять копеек» вставляет малыш: «Пошла на х...!» Следует немая сцена, потом уборщица пулей вылетает в коридор. А доктор пишет в карточке пацана: «Психически здоров, реакции адекватны».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Одной женщине пришлось идти в магазин за водкой вместе с дочкой - у той внезапно заболело ухо и нужно было сделать компресс. Мамаша хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот стоит женщина у кассы: одной рукой держит ребенка, в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Девочка всё поняла и громко выступила в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это - мне!..»


*****

Шестилетняя Настя сидит и учится читать. Потом вдруг как расплачется! Взрослые спрашивают у нее, что случилось. Она отвечает: «Не хочу читать!» - «А что ты хочешь?» - «Сиськи и замуж!»


*****

Мама готовит дома дочку к тестированию для поступления в школу. Задает ребенку вопрос из прошлогодних: «Что общего у молока и ежика?» Молчание. Мама уточняет: «Ну, что делает ежик, если его испугать?» - «Молоко дает?..» А правильный ответ: «Сворачивается». Вот такое в школе тестирование...


*****

Маленькая Ксюша возвращается с мамой домой после похода по магазинам. Над головой девочки большая связка воздушных шариков. В прихожей вошедших встречает папа. Он решает заняться воспитанием дочери и говорит: «Ксюша, зачем тебе столько шаров?! Я же говорил, что деньги достаются нелегким трудом!» - «А я их и не тратила. Просто при каждой маминой покупке в бутике мне давали один шарик!»


*****

Рассказ компьютерщика: «Работаю в банке. Конец месяца, работы навалилось - зашиваюсь. И тут звонок от наших клиентов. (Они пользуются программным пакетом „Клиент-Банк".) Со мной говорит старушка-„божий одуванчик": „Добрый день!" - „Добрый". - „У нас проблема - не работает „Клиент-Банк". Поможете?" Через 40 минут общения я понял: завис модем. Но рассказывать бабуле о том, где кнопочка выключения и что нужно выключить и включить модем, - это еще 30 минут. Поэтому говорю: „Перегрузите машину". - „Хорошо". Проходит около двух часов, раздается звонок. Опять та же старушка: „Добрый день!" - „Добрый" - „Машину перегрузили, мешки пересчитали, но „Клиент-Банк" так и не работает". Я, почти плача от смеха, отвечаю: „Я имел в виду компьютер". - „Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам?! Там машина на три тонны..."»


*****

Рассказал Алексей: «Белоруссия. Жилой дом. Внизу магазин. Козырек над ним широкий - метров 50 на 15. Жильцы с удовольствием бросали на него окурки, презервативы, пакеты. В общем, загадили козырек. Нашлась женщина, добровольно убиравшая всё это непотребство. Но потом ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре, и она выдала гениальный номер. На козырьке магазина, так, чтобы видно было только жильцам, большими белыми буквами вывела надпись: „ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ, А В ДУШАХ". После этого выходишь на балкончик - внизу чистенько... Даже не плюет никто».


*****

Рассказ компьютерщика: «Случилось это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью. Устроился я тогда спецом по компьютерам в одну новую контору. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный „лазерник" стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле-еле печатала в „ворде". Заходит как-то ко мне завхоз и жалуется: „Достали меня: в унитаз обычную бумагу бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать..." И просит написать объявление, чтобы прекратили безобразие. Я здоровенными буквами набрал текст и „бросил" на принтер по сети. Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии показывает на принтер: „Я ничего не делала, он сам включился и напечатал!" И протягивает мне лист, где напечатано мое объявление: „ИСПОЛЬЗУЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!"»


*****

Рассказ автомобилиста: «Поехал я недавно на кладбище на какую-то церковную дату - свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, вдруг - ГИБДД. Скорость замерили, останавливают. Выхожу, достаю документы. Спрашивают: „И куда же вы так, Илья Валерьевич, спешите?" - „Да тещу на кладбище везу..." - „Серьезно?" - „Конечно". Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали, сообразил, что сказал. А у машины стекла тонированные, потому не видно, кто внутри сидит, что лежит.


*****

Рассказала Тася: «Однажды была в гостях у своей подруги, майора милиции, в общежитии Академии МВД. Компания подобралась соответствующая - курсанты Академии, все разных специальностей. И все приезжие. А я - единственная москвичка и не милиционер. Вскоре я заметила, что на меня обратил внимание один парень. Довольно симпатичный. Он долго не решался заговорить, ходил кругами, потом подошел к полке, взял какой-то специальный журнал, раскрыл его и, присев рядом со мной, сказал, показывая исключительно гнусную фотографию: „Вот видишь, как лицо по черепу восстанавливают". Я не выдержала и захохотала. Парень смущенно слинял. Так мы и не познакомились».


*****

Идет репортаж французского телевидения. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями и берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни. Тот рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам и говорит: «Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится». Следует французский перевод: «Пьют за женщин».


*****

Рассказала Алена: «У меня три дочери. После рождения младшей, Лерочки, средняя (ей на тот момент было 3,5 года) всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: „Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и „Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!"»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

у меня у соседа жена родила второго сына. так старший неделю ходил за ней, когда она с малышом вернулась из роддома, и говорил
- давай отнесем его туда где ты его взяла. зачем он нам . орет все время
)))))))))))
потом успокоился. брат все же.

Два года назад, аналогичная история была у нас. Сноха родила второго внука, а первому было уже три года. Когда пришло время забирать из роддома, так старший сын говорит отцу: "Давай маму заберём из больницы, а с маленьким я немножко поиграю и обратно отдадим".

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Очередная подборка баек:

*****

Рассказ эмигрантки: «Я замужем за британцем уже четыре года. И всё это время пытаюсь приучить его к нашим праздникам (а вернее, к нашей миленькой привычке получать подарки под елочку, на Рождество и к 8 Марта). Мой любимый заранее подготовил подарки к их и нашему Рождеству, к Новому году. Вчера посетили выставку Тутанхамона в Лондоне. Как всегда, на выходе есть магазин, где продаются всевозможные сувениры. Я присмотрела пару, ну просто восхитительных сережек и бус, в древнеегипетском стиле. Рождество и Новый год уже вроде прошли. И тут вспоминаю о 8 Марта. Вежливенько напоминаю благоверному о таком прекрасном празднике. Дескать, неплохо было бы ему запастись заранее подарочком для любимой жены. И тут великолепные британская выдержка и хладнокровие дали трещину. Супруг, побагровев, стал возмущаться некоторыми странами и некоторыми дамами из этих стран, у которых Рождество и Новый год по два раза в году, И по каждому случаю полагаются подарки. Дескать, что за совершенно непонятный день „доения" мужчин - 8 марта. Надо ли говорить, что внимание публики мне было обеспечено. И знаете, кто поддержал моего муженька? Русский мужчина, посетивший выставку вместе с женой. Мы с ней дружненько переместились в другой конец магазина, подальше от любопытных взглядов желавших узнать, что это за дамы из страны такой экзотической?»


*****

Парень ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все обращают внимание на него, но проезжают мимо. Наконец останавливается машина, друг садится. А водитель оказался настоящим лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут 30. Высадил водитель парня, когда надо было сворачивать на другую трассу. Тот опять начинает тормозить проезжающие машины, так как до пункта назначения не доехал еще километров 80. И тут начинается самое интересное: мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабыли о дороге: все с вылупленными глазами смотрели на парня. Для них это был эпизод для «Секретных материалов». Долго они, наверное, будут рассказывать друзьям историю о парне - «летучем голландце», всё время появляющемся на обочине...


*****

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт. Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и всё, что в нем уцелеет, - наше. И уронили метров эдак с пяти. Чтобы наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там, ко всеобщему разочарованию, не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.


*****

Рассказ путешественника: «Летели недавно самолетом «Сингапурских авиалиний». Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесса, и вот такой диалог получается: „Разрешите, я заберу пустые стаканы?" - „Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста". - „Вам действительно нужны пустые стаканы? Или всё-таки мне их забрать?" - „Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!" - „А можно узнать, вы откуда?" - „Из России". -„Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?"»


*****

Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним коллеги по работе, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, и рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Окончание срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо, расслабившись, выдает: «Еще 30 секунд - и п.. .ц!»


*****

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: «В смысле?» - «В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!» - «Вы кто?! - заорал начальник - Мне некогда тут...» - «Мы свидетели Иеговы», - ответили люди, протягивая ему брошюрки «Вашу мать, вы как сюда прошли?.. Это же режимный объект». Потом последовали разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: «Ну, ведь свидетели же! Я откуда знаю - Иеговы или еще кого...»


*****

Рассказ врача: «Выдали нам на „скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке ни вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает бабуля-пациент глаза, смотрит на доктора, да и говорит: „Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала..."»


*****

Как-то занесло одну семью на «Стрежень» (турбаза АО «АвтоВАЗ»). В пятницу заехали, в воскресенье - домой. Надо сказать, что выдержана база в лучших «совковых» традициях. Расселяется семья. Ее глава заходит в номер, осматривается, заходит в ванную комнату, совмещенную с туалетом, и обнаруживает «наличие отсутствия» туалетной бумаги. Идет к тетеньке. Далее последовал изумительный диалог: «У меня в номере туалетной бумаги нет». - «Так вы ж всего на три дня приехали...»


*****

Дело было в России, в недавние сильные морозы. Идут двое молодых людей в пуховиках, с поднятыми воротниками, закутанные в шарфы. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Телефон продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: «Не спеши, это я звоню...»


*****

Рассказ семейной женщины: «У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду. Он ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается. „Ну, - думаю, - наверное, с плиты что-то стащил". А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: „Опять жрешь, тварь?" Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: „Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра ничего не ела..." Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... А мы со свекровью потом долго смеялись».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Выдаю очередную порцию баек:


*****

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный «Феррари» стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели китаец, как и обещал, вернул банку взятые 5000 долларов плюс проценты за 14 дней - 15 долларов 41 цент. Завершив денежные операции, он спокойно забрал свою машину. Банковский служащий не удержался и спросил мужчину: «В чем был смысл ваших действий? Ведь вы взяли такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог». Довольный обладатель «Феррари» объяснил, что найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке всего за 15 долларов просто нереально. Более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу китаец придумать просто не смог.


*****

Одесса, Привоз. Начало 1990-х. Дядечка копается в груде бананов, вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: «А эти почем?» - «Таки они погнившие уже...» Дядечка, показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону: «Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?»


*****

Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг смотрит - у одной из учениц в тетради надпись, сделанная огромными буквами: «ТРИППЕР». Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ». Хозяйка тетради краснеет и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить, говорит об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников: «Вообще-то там было написано „ТРИЛЛЕР". Так называется альбом Майкла Джексона. А она - его фанатка».


*****

Папа зашел в детский садик, чтобы забрать сына. Пришел маленько пораньше, сидит, ждет. А воспитательница в процессе игры задает детям вопрос: «Кто мне скажет, что такое стопка?» У папы - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл, чтобы выразить протест, как вдруг раздается тонкий голосок: «Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!» - «Правильно, дети!» Папе стыдно...


*****

Далекие 1990-е. Российская армия без зарплаты по полгода. Тяжелые, голодные времена. Восьмилетняя девочка, дочь офицера, разговаривает по телефону с бабушкой, живущей в другом городе: «Ты не переживай, мы живем хорошо, у нас всё есть». А потом со вздохом добавляет: «Кроме хлеба и денег».


*****

Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят туда и продолжая разговаривать между собой по-русски, заказывают пиво, тихо-смирно его пьют. В это время местные подзывают бармена и что- то ему говорят. Бармен подходит к советским морякам и говорит: «Вон те ребята купят вам две бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом целую бутылку». Моряки посовещались, и один из них, самый маленький и щуплый, вызвался провести эксперимент. Бармен выдает ему бутылку, и храбрец выпивает коньяк самотеком, не глотая! Под овации бармен выдает морякам две бутылки. И всё было бы хорошо, но местные опять зовут бармена... И вот он снова обращается к морякам с предложением: дескать, если щуплый выпьет еще одну бутылку залпом, то получите в подарок еще четыре «пузыря». А тому уже и море по колено. «Давай!» - говорит щуплый и таким же манером выпивает еще одну бутылку, а потом падает под стол. Советские моряки забирают шесть бутылок, своего товарища и несут всё это на корабль. А щуплый парень потом спал двое суток, пока остальные пили элитный коньяк.


*****

Русские дети в американском городе Сан-Хосе решили пошутить и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера «1», «2» и... «4». Неделю американская полиция искала свинью под номером «3».


*****

Рассказал Владимир Перельман: «Озеро неподалеку от Рязани. Позагорать и поплескаться - одно удовольствие, даже сделав крюк по дороге из магазина. Поставив своего „москвичонка" в тени прибрежной березы, Степа (назовем его так) поспешил со своим семейством к благословенной воде. Накупавшись всласть, стали собираться домой. А мимо на вечернюю дойку гнали здешнее стадо. Одна из буренок учуяла запах хлеба, доносившийся из открытого окна машины: сумка с батонами была как раз на заднем сиденье. За этой мирной трапезой и застал рогатую наш Степа. Гнев его был велик, месть его была неотвратима. Прокричав всё, что подобает, пнул Степа буренку-воровку что было сил. Та вздрогнула от неожиданности и... пропорола своими рогами крышу „москвичонка". Уж лучше бы дать ей насытиться. Да кто ж знал, что так получится».


*****

Россия. Большой продуктовый магазин. В склад ведет двустворчатая, огромная (фура проходит с зазором в метр!) дверь. На ней красовалась надпись: «Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком». Именно так, слитно, без пробела. Потом «нечеловеком» закрасили, а поверх написали «автоматически». Наверное, уволился...


*****

В начале 1980-х в СССР была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Один студент копил на нее деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но после сдачи сессии к нему домой пришли друзья и устроили вечеринку. Выпили портвейна и сели играть в карты на деньги. Наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья, он осознал: розовая мечта растворилась бесследно. Погоревав, студент поплелся в палатку за разливным пивом. Перед ней была очередь минут на 50. Уже готовясь подавать трехлитровую банку в окошко, парень почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок: «Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока простою в этой очереди». «Ну, давай свою банку», - сказал студент. Наполнив свои емкости, они зашли за палатку и жадно припали к пиву, завязался разговор о жизни. И когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги, лицо его преобразилось: «Я портной высшей категории. Идем ко мне домой. Я тебе в благодарность за пиво сошью куртку хлеще фирменной». У мужичка отрез ткани имелся, и за работу взял умеренно: на круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у экс-студента на даче висит. Качество не подвело, вот только на животе она уже не сходится.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Очередная порция баек:


*****

Рассказал Евгений: «Проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест на пяти листах формата А4: теоретические вопросы, тесты, пара задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. Менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения и нашел задачки в Интернете. Оказалось, что это были задачи по математике за 4-й класс!..»


*****

На одном из Интернет - форумов была такая просьба: «Здравствуйте!!! У меня важный вопрос. Ответа не знаю, так как нет опыта в компьютерах. Если фотография не бумажная, а компьютерная, формата В7, то можно ли с ее помощью сглазить человека или навести порчу? И еще. Размер фотки ограничен 40 кб. Это сделано специально, чтобы ее качество не позволило делать то, о чем я написал выше?»


*****

Рассказал завсегдатай питейных заведений: «Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем шесть порций по 100 г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5 л и невозмутимо разливает ее на шесть стопок».


*****

Банкомат не выдавал женщине денег. Она пошла в банк разбираться. Там увидели, что магнитная полоса почти полностью стерта. Женщину спросили: «Как это случилось?». А она отвечает: «Я думала, что это еще и лотерейный билетик».


*****

Рассказ бывшего офицера: «Еще „летёхами" ездили мы генералов на охоте „страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап генеральш, молодых и не очень, любящие крепко поддать, в бане попариться. Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили - охота есть охота... Приехал туда однажды на „Лексусе" один „фээсбэшник" в чине генерал-лейтенанта. Его снаряжение (австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и, его понесло: „На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Всё надоело, решил вот тут на кабана сходить, да и просто ради воздуха отменного приехал." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно он монолитно выглядел - а-ля Пореченков в „9 роте"... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, надел лыжи широкие и почапал... Кабана мы минут 40 ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигуленка". Генерал мой воткнул ружье в снег и медленно отстегнул нож. Я понял: сейчас произойдет то, о чем я буду в старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал лыжные крепления и в три рывка оказался на березе...»


*****

Рассказал Д. С.: «В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил даже почистить пылесос. Там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено. Говорю: „Клянусь, ты ни за что не отгадаешь, где оно было". Начала гадать. „Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Взглянул на жену, а у нее по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. „Чего?!!" - ору. Жена сквозь слезы: „Это всё потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!!!"»


*****

Жара. Продавщица мороженого - веселый, живой пухлик - принимает товар. Водитель читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок: «„Мини-бикини", „Солнышко", „Колибри"...» Женщина в очереди отмечает: «Какие у вас названия-то все!» Продавщица, кокетливо вильнув филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водитель с сияющей улыбкой, как конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «„Бодрая корова"!»


*****

Рассказ о недавних выборах президента России: «Мать с отцом живут в деревне. Приходит к ним знакомая бабушка и спрашивает: „Вы за кого голосовать-то будете?" Они отвечают: „За Зюганова". А бабушка говорит: „А я за Волкова". Ее поправляют: „Нет такого кандидата в президенты. Есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев". „О, точно! - восклицает бабка. - За этого, за Медведева"».


*****

На одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине. И когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (всё необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется «гаишник». Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, «гаишник» свистнул - машина остановилась. Страж порядка подошел не спеша, подождал - никто из кабины не выходит. Заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление «гаишника», когда машина завелась и поехала по своим делам...


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Мужчина, так уж случилось, сдавал «идиотен - тест» немецкому психологу-женщине. Твердо помня о том, что говорить надо правду и только правду, он, не мудрствуя лукаво, признался, что в последнее время его норма пития была примерно бутылка водки за вечер. Очевидно, это сильно шокировало психолога, все ее дальнейшие вопросы, так или иначе, касались именно этой пресловутой „нормы". Это заметил и мужчина, который, в конце концов, не выдержал: „Это в Германии бутылка водки чуть ли не смертельная доза для человека, а в России это нормально и не удивляет никого, даже женщин". Он вопросительно посмотрел на переводчицу. Та, утвердительно кивнув головой, перевела сказанное. Ответ не заставил себя ждать. „Немецкий мужчина тоже может выпить бутылку водки!" - гордо парировала немецкий психолог-женщина. А «идиотен - тест» мужик сдал».
P.S. «Идиотен - тест» в Германии проходят те, у кого забрали водительские права за езду в нетрезвом виде.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Продолжаю размещать байки:


*****

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил ее. Вдруг она его за палец цапнула. Он обиделся, потом видит: ящерица на него так преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: прости, мол, хозяин. Утром мужик просыпается - игуана рядом сидит. Он аж расчувствовался. Однако рука у мужика опухла. Он ящерицу в охапку и к доктору. Там выяснилось, что этот вид игуан ядовит. Только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом ходят за жертвой - ждут, пока подохнет.


*****

Рассказал автомобилист: «Катаюсь, значит, вечером по городу на своей машине, музычку слушаю. В общем, отдыхаю. Меня тормозят два парня, явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать - езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит: „Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!" Окей, нет проблем. Доехали, „нарики" расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Что такое, только ведь всё работало?.. Выключил, включил - тишина... Панелька вроде светится. Остановился. Выключил, включил... Поворачиваюсь назад – а колонок-то нету! Чисто ребята сработали».


*****

Рассказал Владимир Перельман: «Зимний Архангельск. Раннее утро. Гололед. Женщина спешит к трамваю. Слышит, кто-то преследует ее по пятам. Оглянулась - какой-то солдат. Она ускорила шаг. И солдат - тоже. Да оба поскользнулись. Как на беду с нее слетела шапка. Однако удалось схватить ее. Дальше бежала, как могла быстро, на ходу надевая шапку. На свой трамвай успела, но как-то странно смотрели на нее пассажиры. На проходной родного завода вахтер спросил женщину: „Что-то ты сегодня с двумя шапками?" Оказалось, что ее собственная шапка, удержавшись на тесемках, свисала за спиной. А на голове красовалась солдатская шапка-ушанка».


*****

Еще в советские времена в одном университете учился редкостный разгильдяй. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Студента, естественно, не допускали к сдаче зачетов. Замаячило неизбежное отчисление. И тогда в университет наведался дедушка разгильдяя. Найдя одного из преподавателей своего внука, старичок смиренно сказал ему: «Саша - хороший мальчик, ему надо поставить зачет». Лектор вежливо объяснил, почему это невозможно. Дескать, Саше до зачета - как до звезд и т. д. Дедушка внимательно всё это выслушал, ласково улыбнулся и, глядя собеседнику прямо в глаза, снова сказал: «Хорошему мальчику Саше нужен зачет». Преподаватель опять объясняет, почему сие никак невозможно. Дед выслушивает - и снова за свое. И так - изо дня в день, пока преподаватель не сломался и не поставил этому Саше зачет, просто оберегая свой рассудок. После этого дед методично принялся обрабатывать следующего сотрудника кафедры. Послать подальше старика в те времена никому в голову не приходило, да и управы на него не было. Один преподаватель минут 40 прятался от деда в туалете. Всё это время старичок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. Когда преподаватель вышел в коридор, дед тут же снова взял его за пуговицу пиджака и принялся за старое. Он «изнасиловал» всех, включая преподавателей военной кафедры, и внук остался учиться.


*****

Одна женщина поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает «клинить» - выключила она чайник или нет. Дома спит муж - ему на работу днем. Мобильников тогда еще не было, а ехать еще было прилично. Женщина решила попросить случайных попутчиц, из тех, кто раньше выходит, позвонить ее мужу и попросить выключить чайник. Две тетки соглашаются, типа, «не 100%, но постараюсь». Как было дело дальше, женщине рассказал муж: «Встаю и полусонный иду ставить чайник. Звонок. „Здравствуйте, это Коля Николаев?" - „Да". - „Выключите чайник". В анабиозе иду на кухню и выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя. Иду ставить чайник. Опять звонок. „Здравствуйте, это Коля Николаев?" - „Да". - „Выключите чайник". Окончательно офигев, иду и выключаю. Сижу на кухне и думаю: „Да что ж за лажа такая?!" Ставлю чайник. Снова раздается звонок - жена любимая: „Коль, привет, ты чайник выключил?"» Объяснялись супруги долго.


*****

Морозная зима. В автобусе едет преподаватель вуза с женой. Напротив сидит его студентка и болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через пять всматривается в преподавателя и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»


*****

На призывной комиссии, где все, естественно, голые, один парень при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу: «Ну чё там? Отсрочки не видать?»


*****

Журналист рассказывает: «Когда я работал в „РИА Новости", мне понадобилось перевести несколько однотипных фраз на английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский языки. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть каждого в соответствии с языком, который он представлял. На английский я перевел сам. „Француз" и „испанец" не запомнились ничем. „Немец" пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. „Итальянец" прибежал, очень быстро, за пару минут, сделал перевод, убежал. Прибежал через час, исправил одно слово, убежал. И потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот „итальянец". И финал - пришел „араб". Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы... Потом вздохнул и сказал, что не нужно торопиться и что он вернется завтра».


*****

Рассказал Владимир Перельман: «Вечерние сумерки. Опустевший городской парк. Девушка возвращается домой после занятий в секции карате. Вдруг из-за поворота аллеи появляется мужик. Он ковыляет навстречу, широко расставив руки. Отступать бесполезно. Лучшая оборона - нападение. Девушка вспоминает прием, который разучивали в секции. Удар - звон разбитого окна. Оказалось, мужик нес домой раздобытое где-то оконное стекло».


*****

Рассказ «вечного студента»: «Курсе на четвертом одна девушка, назовем ее Маша, „залетела" и накануне сессии была на седьмом месяце беременности - живот как надо. Девочки из группы ее спрашивали: „Маша, как же гак?" - „Презервативов не было, а нам очень хотелось". Из чего можно сделать вывод, что парень у Маши тоже тот еще крендель. И вот идет сессия, беременная спокойно собирает оценки „на живот". Преподаватели, чтобы не расстраивать будущую маму, ставят ей исключительно „отлично". Последний экзамен - медицина. Маше достается (и смех, и грех, и косолапый мишка) вопрос „Методы контрацепции". Насколько помню, там нужно было отвечать по науке: химические, механические и т. д. и т. п. Маша начинает мычать: „Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом, вроде, спираль какая-то..." Добрая тетя-врач в белом халате помогает будущей маме и задает наводящие вопросы: „Ну, а как еще можно предотвратить зачатие?" И Маша выдает: „Я не знаю" Преподавательница: „Я вижу". Группа лежит от смеха, а у Маши - очередная „пятерка"...»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет
назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность
отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети,
естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается
звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую
зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку,
где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они
провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как
покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка
навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как
смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как
какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

автор -musketeer


****************


Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.
На центральной улице очень качественный новый асфальт!
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием,
местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт
положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...

автор-MagicChili



***********************



Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных
экологически-погодных условиях)
- А что мне сделается? - отвечает, - я у тебя кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, просто золото!!!

автор - мура

Очередная порция баек из моей коллекции:


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Москва, спальный жилой район. На втором этаже в квартире 22-этажного дома живут прикомандированные строители. Раннее летнее утро. На высокое крыльцо подъезда дома выходит в трусах и майке один из строителей, прямо оттуда справляет малую нужду, задумчиво почесывает „репу" и идет досыпать».


*****

История из России: «В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита. Сдружились, спустя некоторое время пригласил к себе в гости на ужин одну из группы - Мишель. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла „попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, кричит: „Ты-ты-ты, что - те-те-террорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!" Спрашиваю: „Что случилось?!" Мишель тащит меня в ванную комнату и указывает на полку: „Что это? Это взрывчатка! Я по телевизору видела такие брикеты!" Пришлось „признаться", что это куски хозяйственного мыла 40-процентной жирности. Мишель поверила лишь тогда, когда я помыл этими „брикетами" пару тарелок. Мораль: от вида российского хозяйственного мыла не только дохнут микробы, но и буржуи готовы войну объявить!»


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Работая за рубежом, отмечали день рождения коллеги. Тот был очень продвинутый: экзотические блюда, которые язык не поворачивался назвать закуской; из спиртного - умопомрачительные коктейли чуть ли не из десятка ингредиентов, в высоких бокалах, на стенки которых нанизаны ломтики лимона... И вот, произнеся первый, не тост - спич, юбиляр, пригубив из высокого бокала сказочное алкогольное великолепие, смачно закусил его... невесть откуда взявшимся соленым огурцом!»


*****

Многие мужчины делают заначки. А жены обожают их искать. И вот один мужик забыл, куда спрятал свою заначку, так как вершил это секретное дело по пьянке. Но он не особо расстраивался по этому поводу, поскольку думал: «Всё равно найду, если уж припрет». Приехал к нему в гости лучший друг. Однажды приятелям надоело сидеть за очередной бутылкой на кухне. Решили они провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене своей главный герой этой истории сказал, что собрался с другом в музей. Она, естественно, пообещала мужу и его другу всяческие наказания, вплоть до физической расправы, если они вернутся домой поздно и пьяные. А рука, надо сказать, у нее была тяжелая. Мужики хорошо повеселились. Правда, танцы в ночном клубе помнят эпизодически, а как добирались домой, и вовсе сказать не могли. Наступило тяжелое похмельное утро. Но жена была само совершенство - всё утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике мужиков даже ждали запотевшие бутылки с пивом. Хозяин дома только хлопал глазами и мучительно пытался понять причину такой покладистости жены. Наконец его друг, давясь от смеха, рассказал, как всё было. Как только приятели заявились домой, хозяин молча прошел мимо жены в комнату. Достал из-за висевшего на стене ковра пачку денег и отдал ее супруге с просьбой не беспокоить собутыльников, а утром опохмелить. Она всё выполнила в наилучшем виде.


*****

Рассказала Валентина: «У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему всё, только успевай отвечать на вопросы. Однажды мама с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта довольно-таки пышнотелая, а грудь у нее - достойная пера классика (цитата „сидит, как на стуле, двухлетний ребенок у ней на груди", еще в школе поражавшая наше воображение, словно о ней написана). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики и носила платья с довольно-таки глубокими декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: „Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого дама с мамашей ангелочка даже здороваться перестала».


*****

Водитель автобуса заканчивает смену, приезжает на конечную остановку. Диспетчер говорит: «Возьми кондукторов и довези до парка, у них инструктаж проводили, а сейчас им деньги надо сдавать». Водитель сажает в салон кондукторов (человек 20), ставит у лобового стекла табличку «В парк», газ в пол и мчится без остановок. Но тут проливной дождь пошел. Водитель увидел на ближайшей остановке толпу и подумал: «Довезу людей до парка, чего им мокнуть...» Остановился, пассажиры заходят в салон, и у них постепенно начинают отвисать челюсти – все сидячие места заняты кондукторами, пересчитывающими деньги!


*****

Сразу после развала СССР в бывших советских республиках то и дело закрывались заводы и фабрики, сельское хозяйство также пришло в упадок. Работу потеряли многие. Вот и героиня этого рассказа - одна еще молодая и крайне энергичная женщина - тоже осталась не у дел. Но она открыла для себя новую сферу деятельности - занялась торговлей. А продавала она хрен с измельченными помидорами, «упаковывая» эту приправу в майонезные баночки. Всё ее немногочисленное семейство помогало - кто-то чистил корешки, кто-то мыл банки, кто-то варил помидоры. Их, кстати, требовалось много, чтобы на всю зиму хватило. Одним словом, все были при деле. Да только глава семейства запил по-черному на почве утраты коммунистических идеалов. Естественно, что в запойные дни помощи от него невозможно было дождаться. Один из сыновей решительно сказал матери: «Разводись с ним. Мы уже взрослые, тебя поддерживаем, поживешь для себя, сколько можно терпеть такое пьянство?» Мамаша сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: «Как же я с ним разведусь, если в его подвале мои 300 банок с томатом стоят! Мне их больше хранить негде!» Так и не развелась. И правильно сделала - муж со временем
пить бросил.


*****

Маленького мальчика спрашивают: «У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблоку тебя останется?» Мальчуган без промедления и невозмутимо отвечает: «Пять с половиной».


*****

В 1970-е в Москве жил один мужик по кличке Дуралей. Он просыпался утром без копейки денег и с жуткого похмелья. Шел к телефону-автомату и просил двушку, мол, чтобы позвонить. Набирал так несколько копеек и покупал какой-нибудь советский значок в «Союзпечати». Потом у гостиницы «Метрополь» менял у иностранца значок на ручку. Ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у «Интуриста» опять же у гражданина из капстраны на джинсы и т. д. В общем, к вечеру у Дуралея набиралось 300 рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром опять просыпался без копейки денег и с жуткого похмелья. Так он прожил несколько лет. А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее предъявлял кагэбэшникам и милиции.


*****

Рассказал Валерий: «Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает: „Она завтра приедет, папа". - „А ты откуда знаешь?" - „Да она вчера звонила". - „А почему ты мне ничего не сказал?" - „Не хотел тебя расстраивать..."»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

А вот ещё байки, не утомил?


*****

Рукастый умелец из России работал в Канаде на территории горнолыжного курорта на строительстве гостиничного комплекса. Был мужик простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Наружная часть их представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - почти плоские. Умелец умудрился путем тщательного подбора стройматериала написать во всю стену хорошо знакомое русское слово из трех: букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда последние солнечные лучи освещают плоскость стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями, надпись словно вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...


*****

Рассказал Дмитрий: «Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, прячусь под зонтик, пытаюсь найти участок суши среди сплошных луж, чтобы не промочить ботинки. Слышу, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо, не желает само выискивать путь среди воды. Пока думал об этом как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. Тут слышу, сзади раздается плеск той же лужи и злобное шипение: „Сусанин, блин". Сразу почувствовал себя национальным героем!»


*****

Произошла квартирная кража. Вором оказался совсем юный пацан, которому срочно понадобились деньги на то, чтобы устроить с приятелями хорошую гулянку. Он зашел в квартиру, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили в милицию. Стражи порядка не заставили себя долго ждать. Парень увидел в окно, как они выходят из машины, и решил бежать через балкон. Быстро перелез к соседям этажом ниже, попытался выйти через их входную дверь, но тут как раз нарвался на милицию. И вот идет следственный эксперимент: злодея привезли на место совершения преступления, он рассказывает, что и как было. Сначала парня завели в квартиру, которую он обокрал. Малолетний преступник обстоятельно всё рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже, где он тоже делится воспоминаниями: «Вот через этот балкон прошел в эту комнату. Прошел мимо дивана, на котором хозяева как раз любовью занимались...» Вдруг присмотрелся к ним и решительно заявляет: «Баба - та, а мужик - не тот!!!»


*****

Молодая мамаша в легеньких босоножках ведет сына лет четырех в садик. Она просит: «Сынок, не топай по лужам, я же в босоножках!» Он грубовато басит: «Сапоги пора надевать!» - «Да денег пока нет...» - «А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!»


*****

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время воспользоваться отсутствием ребенка и приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из совмещенного санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно приперло в туалет, страдалец был впущен в ванную комнату. Но после очередной попытки задрать халат жены получил от нее по морде мокрым полотенцем и был изгнан окончательно. Смирившись с поражением, бедолага вдруг почувствовал, что теперь ему и в самом деле приспичило посетить туалет. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Она лишь порекомендовала: «Коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком!» Делать нечего - пришлось отыскать таковой и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте стал трезвонить входной звонок. Затем входная дверь, которую ребенок не захлопнул, распахнулась - на пороге стояла незнакомая женщина... При виде такой необычной картины она растерянно спросила: «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за великовозрастного дебила, хозяин дома ответил: «Тпрутти». После чего услышал: «Как вернутся, скажи, что страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь...


*****

Один мужик (неплохой, в целом, человек) любит по выходным запастись бутылочкой емкостью 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться «семейному счастью». Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после двух-трех стопок водка обычно реквизируется. Мужик, конечно, стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как проследить за ним, уже хорошим, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В одну из суббот случилось что-то странное. Никто в доме не мог понять, куда глава семейства ходит прикладываться. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, мужик веселел на глазах, а его супруге ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки. И только когда она стала ставить их обратно в сервант, обнаружила, что все оставшиеся там рюмашки... наполнены до краев водкой.


*****

Рассказ пострадавшего: «Однажды утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: „Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь и вижу - вслед за кавказской овчаркой несется ко мне девочка лет 11-12. И при этом продолжает кричать „Дяденька, дяденька!" Ну, думаю, что-то случилось. И пошел к ним. Когда оставалось метров пять до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: „Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!" Не обманула».


*****

Самый разгар перестройки. В СССР идет борьба с пьянством и алкоголизмом. Повсюду - напряг с алкоголем. Инженеры одного КБ после работы праздновали день рождения коллеги. Ближе к полуночи выпивка закончилась. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Один многоопытный инженер интересуется: «Где самогон брал? В одноэтажке, что рядом с киоском, у хромой бабки»? Выясняется, что именно там. Многоопытный предупреждает: «Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно». Гонец возражает: «Фигня это всё. Смотрите...» Наливает рюмку самогона и залпом пьет. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же раздается леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния: «А-а-а-а-а-а!!!»


*****

Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в его комнату в общежитии и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате были окно и дверь, которые выходили на общий балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную балконную дверь и окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля), видит, что еще темно, и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда понял, что так хорошо еще никогда не спал.


*****

Было это еще в советскую эпоху. Одна женщин; работала бухгалтером в военном госпитале. Вела он; толстые журналы, куда записывала необходимую информацию. И вот пришло время большой отчет писать. В помощь прислали солдата. Он подсчитывал нечто необходимое и вписывал результаты в клеточки одного из толстых журналов. Пересчитал один результат - ошибка. Стер число ластиком, вписал другое. Снова пересчитал - и на сей раз ошибка. Солдат опять стирает и т. д. Ластик хороший, но бумага плохая. И на месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишет число вокруг дырки, но в него видно число, написанное на другой страничке. Тогда он ставит звездочку, а в сноске пишет следующее: «Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

хороший слог!!!!!!!!!!! Просто наслаждался читая.


Наталья Радулова: Убить по-русски
3 сентября 2010, 10:00


«Вечером 15 сентября 72-летняя Акулина Иванова
четыре раза ударила ножом Олесю, жену своего внука.
Женщина приревновала Олесю к своему мужу
– 71-летнему Семену Иванову:
«Они были оба полураздетые и занимались непотребством».

Так незамысловато был составлен протокол о происшествии, которое всколыхнуло все село, где жили мои родственники. Даже в областной газете под рубрикой «Скандалы» написали про кровавую резню бабы Кели: «В тот день 71-летний Семен Иванов сдал пшеницу и получил солидную сумму денег. Вечером всей семьей собрались, чтобы отпраздновать это.

«Тут приехали уже люди из Москвы, «от Андрюшки, от Малахова», и наобещали Ивановым много денег, если они всю свою историю расскажут в телестудии»
Ночью баба Келя увидела, что в спальне нет мужа. На веранде она увидела полураздетую Олеську и пьяного деда. Баба схватила со стола маленький нож и ударила внучку. Но та вырвалась, побежала на улицу. Тогда баба Келя схватила большой нож, догнала и еще дважды ударила. Кровь была и в кухне, и на дороге».

«Да кого ты слухаешь! – кричат мне родственники. – Что ты читаешь! Все было совсем не так. Баба Келя в этот день была в церкви. Она ж певчая, верующий человек. Приходит, а эти готовые: внук в спальне храпит, дед вповалку с Олеськой на столе, в беседке. Ну не разобралась женщина, что к чему, порезала немного девку. С кем не бывает».

В глубинке бывает все. Это я прекрасно знаю, так как в командировки не по парижам езжу. «Провинциальный репортаж» – вот мой конек. И так я устала от всех этих «муж убил жену топором», «жена удушила мужа детскими колготками», «сын зарезал отца бензопилой» – сил нет. Когда ищешь темы для репортажей, то кажется, что вся Россия только этим и занимается – пьет, убивает друг друга и устраивает Крестные ходы на православные праздники.

Короче, пришла баба Келя из церкви – очистившаяся, белее снега, душу Святым Духом омывшая и всячески одухотворенная. В домик свой из белого кирпича вошла она чуть ли не в сиянии вся. Казалось, сонмы ангелов сопровождают бабу Келю, которая своим прекрасным голосом только что выводила под купол бывшего клуба нежнейшее «Аллилуйя!»

И тут такое «непотребство» в беседке, в самом сердце родного двора. Баба Келя уверяла потом, что дед Семен совершал с Олеськой то, что он со всеми доярками еще «до Брежнева» совершил. Гулял Семен в молодости по-страшному, «ферма аж ходуном ходила». Так что жена его быстро пришла в себя, когда увидела мужа и молодую девку – стряхнула с плеч ангелов, схватила нож, сначала маленький, потом большой, и начала убивать.

Кстати, это местные жители никак понять не могут: «Как же она ту Олеську убивала, если сама даже не выпимши была?» У нас в селе, в области, да и во всей стране убивают обычно по пьяной лавочке. Выпили, вспомнили старые обиды, выпустили своих демонов на свободу – и пожалуйста, на утро уже милиционеры идут арестовывать очередного клиента. Так дед Григорий с улицы Ленина убил на Пасху своего сына – ловко, как кабана, одним ударом завалил. Так Тамарка Косая отправила на тот свет своего муженька после празднования его же дня рождения – бил он ее лет десять, а на одиннадцатый обломался, юбиляр.

В селе, в области, да и во всей стране убивают обычно по пьяной лавочке.Так вот. Баба Келя не выпила ни грамма. Но, видать, всколыхнулись в ней старые обиды. Сколько лет терпела она измены, сколько раз в мечтах своих изничтожала она крутобедрых доярок тех – и ногами их била, и руками за патлы таскала, и камнями вслед им кидалась: «Не ходите за моим Семеном!». А тут – нож. Даже два. Ну как она могла в отместку за всю свою неудавшуюся жизнь не садануть полуголой молодой Олеське меж лопаток? Не мужа ж ей бить, в конце-то концов.

Ну, дальше дело понятное – шум, крик, скорая из района. Протрезвевший внук Олег передачки в больницу возит, дед продолжает пить – новый повод появился. Журналисты приехали, всех опросили. Баба Келя свою версию выдвинула: «Олеська сама на меня накинулась. Кричит: «Я тебе глаза выдеру. Дед меня хочет, а не тебя. Двух хозяек в доме не будет». У меня аж душа зашлася».

Душа у бабы Кели зашлася еще раз, когда участковый прибыл. «А за что меня арестовывать? – не врубилась певчая. – Она ж сама к деду приставала, коники выкидывала. Я за дело ее». Подозреваемая искренне была убеждена, что если за дело убивала, за душу свою зашедшуюся, то наказания никакого ей не будет.

Но Олеська, у которой, к счастью, оказались повреждены лишь мягкие ткани, заявление на свою обидчицу отказалась подавать. Тем более тут приехали уже люди из Москвы, «от Андрюшки, от Малахова», и наобещали Ивановым много денег, если они всю свою историю расскажут в телестудии, при всем честном народе.


«А что ж не рассказать? – удивилась баба Келя. – И так уже все село знает». Дед дипломатично промолчал – он, когда в запое, вообще слова с трудом вспоминает. И Олеська в Москву поехала, она тоже видела уже в своих мечтах пиастры от Малахова, на которые она купит новый дом, автомобиль «иномарка» и сиреневую кофту с люрексовым отворотом.

В студии женщины вели себя отлично, как редакторам и надо: кричали, ругались и чуть ли не бросались друг на дружку. Деда показывали в записи – что-то он там бубнел про то, что Кельке все показалось. В селе с восторгом обсуждали этот эфир.

А баба Келя со своей жертвой, Олеськой, вернулись из Москвы «почитай что ни с чем» – дали им по сто долларов и на поезд отвезли. «Ото я дура старая туда поперлась! – кричала певчая даже в церкви. – Ото я думала мне денег дадут мешок! Фигу!»

Сто долларов пропили быстро – и семья стариков, и молодые. Отдельный дом купить по-прежнему было не на что. Так они до сих пор, уже три года вместе и живут после той истории. Сеют пшеницу, выращивают хлеб. Потом отмечают сбор урожая, ругаются, припоминают друг другу прошлое, поглядывая на ножи. Никто не знает, чем все это закончится. Но на праздники они всегда вчетвером в церкви – то ли грехи замаливают, то ли гордо красуются пред Господом, простые русские люди, убежденные в своей безгрешности.

Очередная порция баек:

*****

Рассказал Иван: «Раздается звонок в дверь, открываю. На пороге незнакомая женщина лет 40. Она без предисловий заявляет: „Ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки". - „Странно, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше." - „Нет, звук не мешает!" - „???" - „Я из дома напротив мы живем на четвертом этаже, и звук до нас не доносится". - „Тогда в чем же дело?" - „Моя дочь, вместо того чтобы делать уроки, высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно или перестаньте его смотреть после восьми вечера!!!" - „ЭТО ВСЁ?!" - „Нет, еще вы часто в одних трусах по комнате ходите. Это неприлично. Это травмирует моего ребенка!!!"»


*****

В одном НИИ состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек. На заседании ученого совета утвердили всех Кроме одного. После заседания тот спрашивает ученого секретаря: «А почему меня не утвердили? По видимому, члены ученого совета не знали о мою достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации...» - «Очень даже знали». - «Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов ученого совета». - «Вот именно поэтому и не утвердили...»


*****

Рассказала Елена: «Сына моей коллеги принимали в 1-й класс. Надо сказать, что школа была блатная, и мама очень боялась, что ее сына не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: „Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стада интересоваться у сына, о чем его спрашивали. „Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов". - „Ну, а ты чего?" -„Я сказал, что, скорее всего, пять, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты"».


*****

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии. Британский подданный создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения дома «халявщика»,


*****

Поведал Виктор Бейко: «Один человек имеющий отчество Адольфович, рассказывал о своем отце занятную историю. Тот во время Второй мировой войны в разведке служил. Взял раз „языка" в плен, ведёт к своим. Сели перекурить. Советский разведчик спрашивает у пленного: „Как звать-то?" „Как вашего, Иосиф, - отвечает пленный, - а тебя?" „Как вашего, - отвечает разведчик, - Адольф".


*****

Уроженец итальянского острова Сицилия Аугусто Чефалу намеревался жить до 100 лет. Правда, при этом решил позаботиться о своем погребении заранее. Достигнув 65-летнего возраста, синьор Чефалу приступил к строительству роскошной усыпальницы для себя, любимого. 10 лет шло воздвижение мавзолея, по сравнению с которым даже склепы тамошних аристократов казались жалкими лачугами. Наконец строительство было завершено, и надменный толстосум решил лично принять работу. Придираясь к каждой мелочи, он осмотрел постройку от фундамента до самой верхушки крыши. Именно с нее гордец сорвался и разбился насмерть. «Он всегда хотел быть выше других, даже после смерти. Может быть, не затей Аугусто строительство огромной и дорогущей усыпальницы, жил бы и по сей день», - говорили потом земляки погибшего.


*****

Рассказала Марина: «Дочери Маше было почти три года, когда родился ее братик Антон. Привезли его из роддома. Неделю Маша ходила за мной и смотрела, как я вожусь с ее братиком. И вот как-то вечером прижалась ко мне (а Антон в это время был у меня на руках) и сказала: „Мамочка, ну, когда же придет мама этого мальчика?!" А я-то считала, что дочь уже всё понимает...»


*****

Рассказала Снежанна: «Мой 11-летний сын заявляет как-то: „Мам, я рано женюсь..." Спрашиваю недоуменно: „Почему?" А сынуля объясняет: „Спать один боюсь!"»


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Россия, небольшой подмосковный город. Дорога, соединяющая город с поселком строителей, проходит через железнодорожный переезд без шлагбаума. Рядом - тротуар. Железнодорожная ветка тупиковая, ведет на базу строителей. Раз в неделю тепловоз провозит туда пару вагонов, возвращается и через какое то время забирает их обратно. И вот к переезду одновременно приближаются автомобиль и тепловоз. Водитель автомобиля, увидев поезд, останавливается у первого предупредительного знака. Заметив, что тепловоз притормаживает, выходит из автомобиля и галантным жестом показывает машинисту: „Путь свободен! Проезжайте, пожалуйста!" Тепловоз останавливается, выходит машинист и жестом не менее вежливым показывает: „Только после Вас!" Шофер „сдается", а немногочисленные пешеходы лежат от смеха: совсем недавно на этом месте тепловоз таранил бетоновоз».


*****

Рассказала Екатерина Фомина: «Едем по городу - я, муж и сынулька трех лет от роду. Машина подпрыгивает на ухабе. Доносится возмущенный голос с заднего сиденья: „Эй, что вы так ездите? У меня палец из носа выскакивает!"»


*****

Урок зарубежной литературы в 11 -м классе российской гимназии. Тема - Эрнест Хемингуэй, «Старик и море». Вызывают к доске ученика, и тот начинает рассказывать: «Вышел старик к синему морю, кликнул золотую рыбку...»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

нашел в инете


Сижу я значит в офисном туалете, думаю о высших материях... а тут вламывается некто, тыкается в мою кабинку, влезает в соседнюю свободную и тоже присаживается на толчок
Я уже дело закончил, вытираюсь и вспоминаю, что единственный рулончик туалетной бумаги я стащил как раз из той, соседней кабинки!
Там тоже уже пришло осознание отсутствия сего важного артефакта и слышу стук в стенку:
- Кто тут?
Я говорю:
- Я.
А с другой стороны( я уже узнал) - наш главный логистик
- Бумагу надо?
- Ага
И я уже почти протянул рулон, как кое что вспомнил:
- Слушай, говорю, а как там с доставкой моему клиенту? Кому вчера не довезли, ну, на севере города?...
- И сегодня не получится (слышу в ответ). Тяжело с транспортом, но завтра точно отвезем... Бумагу давай!
- Не, говорю, проблемы с доставкой бумаги... Щас никак не получится... Подожди до завтра... Завтра 100% смогу передать тебе бумагу...
С той стороны сопение
- А до какого часа клиент работает?
- Почти круглосуточно, до восьми точно
- Ладно, сегодня отвезем, давай бумагу!
И чё вы думаете - сегодня с утра звоню клиенту - и правда доставили!!!
Вот что значит мужская клятва на туалетной бумаге!!!))))

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Был в отпуске. Вернулся. Выдаю очередную порцию баек.




*****

Зарисовка из жизни выездных наркологов. На пятом или шестом вызове за день врач сумрачно стал собирать стойку для капельницы. На его лице - многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на доктора, похмельно подергивая конечностями. Видимо, полное отсутствие следов гуманизма на лице лекаря стало немного волновать мужика. Собравшись с духом, он тоскливо спросил: «Доктор, а я точно не умру сегодня?» Врач посмотрел на лежащего, как Каа на бандерлога, и весомо ответил: «Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно». Что-то в тоне доктора, видимо, насторожило пациента, и он решил уточнить: «А почему именно в ближайшие сутки?» Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Лемура из мультфильма «Мадагаскар». И врач ответил: «Потому что, если в ближайшие сутки после моего визита вы умрете, то меня засадят объяснительную писать на три листа. А у меня выходной завтра - очень хочется поспать». Пациент умиротворенно кивает: «Ну, тогда колите, доктор. Я вам верю!»


*****

Рассказал Дмитрий: «Метро, народу полно. Впереди стоят два милиционера. Слышу их диалог. „Сергей?" -вопрошает первый. „Не-а", - отвечает второй и, сделав строгое лицо, останавливает меня: „Ваши документики?" Даю паспорт. Милиционер посмотрел и говорит напарнику с довольным видом: „Ты проиграл!.."»


*****

Раньше были только микрофоны, которые соединились с усилителем проводом. Потом появились устройства без шнура, с антенной. А в последнее время стали использовать миниатюрные радиомикрофончики, которые крепятся к уху. С таким приспособлением и работал тамада на одной свадьбе. Он вышел на середину зала и стал поздравлять молодоженов, держа в левой руке бутылку шампанского. Пожелал им долгой, красивой и счастливой жизни. Назвал жениха по имени и... забыл, как зовут невесту. Тамада запамятовал и то, что у него к уху прикреплен радиомикрофон. Ладонью правой руки затейник закрыл горлышко шампанского, словно это был микрофон старого типа, повернулся к музыкантам и спросил на весь зал: «Как эту б... зовут?»


*****

У одной женщины была привычка засыпать в троллейбусах, трамваях... Только сядет и уже спит. Так вот, едет она, как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и положила голову на его плечо. Он, видать, тоже сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки! И тут в трамвае зазвенел звоночек - просигналил, что двери закрываются. Женщина, думая, что она дома, сквозь сон так отреагировала на сигнал: «Толик, открой двери». Ее сосед пробормотал: «Ты с краю, ты и открывай». Разбудил эту парочку хороший, бодрый смех остальных пассажиров. Женщине пришлось выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.


*****

Маршрутка. Народу мало: две «сосиски» в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина - главный герой истории: полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин. У него звонит мобилка. Мужик начинает беседу, причем говорит довольно громко: «Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?.. А часто?.. Извините, это только с мужем?.. Да... Да... А альтернативные варианты?.. Ну, оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером».


*****

Рассказала Валя: «Стою как-то в перестроечные времена в очереди за молоком. Передо мной ведут бурную беседу две старушки (из тех, которым главное, чтобы хоть что-нибудь сказать). В это время занимает очередь молодая женщина на восьмом или даже девятом месяце беременности. За нее сразу же начинает заступаться какая-то тетка, мол, у вас нет совести, пропустите женщину, она же беременна. А одна из беседовавших старушек поворачивается и громко, на всю очередь, говорит: «Да она всегда такая!»


*****

Рассказ аккуратного человека: «Зашел в туалет „Макдональдса". На двери - список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... Оказалось - расписание уборки туалетов».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Продолжаю размещать байки из моей коллекции:


*****

Несколько лет назад это было. Идут командно-штабные учения российского флота. Работа кипит, пот течет. Главный шифровальщик флотской разведки звонит в подчиненное подразделение: «Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота». - «Ладно». От такой телефонной фамильярности утомленный учениями главный шифровальщик пришел в ярость: «Что ладно?! С кем я говорю? Кто принял информацию?» На том конце провода - молчание. Потом не менее утомленный голос произнес: «Кравченко...» - «Что Кравченко?! Надо отвечать „Кравченко принял"! Должность и звание! У меня Кравченков столько, что солить можно! Звание и должность!!!» Опять молчание, а потом четкий ответ: «Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко». - «Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...»


*****

Пропускной пункт на российско-финской границе. Финский таможенник медленно и с сильным финским акцентом спрашивает молодого парня: «Куда едете?» - «В Хельсинки». - «Зачем?» - «Учиться». - «Сигареты есть?» - «Да, один блок - это разрешено». - «Водка есть?» - «Есть, один литр - это ведь разрешено». - «Пиво есть?» - «Да, 15 литров - всё в рамках закона». Таможенник, задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты: «А зачем тогда учиться?»


*****

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну, кто еще станет с гордостью демонстрировать милицейские протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас у многих есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения. В одной изрядно «подогретой» компании зашел разговор о быстрой езде. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по «зеленой» сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет. А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. На него покосились: все знали, что у него убитая «японка» лет 20 от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу 100 баксов, кто станет возражать? Принесли навигаторы, начали сравнивать: 220, 230, 235. «А чего у тебя только 180?» - «Да я на днях показания сбросил» - «А у меня 250» - «250! О, Шумахер!» И тут Олег достает свой прибор - 824 км/ч! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили. Когда расходились, кто-то тихонько спросил: «Олег, ты что, навигатор „хакнул"? Они ж вроде не „хакаются"». - «Да нет, я его однажды в самолете включил».


*****

Маршрутка. На одиночном сиденье - прилично одетый мужик с «дипломатом». Сидит, скучает. А маршрут довольно долгий. Тут мужик лезет в «дипломат», достает бутылку водки «Гжелка», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол, никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Мужик кладет «дипломат» себе на колени, сервирует на нем «поляну» и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обломать. Да не на того напал. Мужик спокойно сидит - «дипломат» как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется. Наливает уверенно. Доезжает маршрутка до конечной, выходят все. Мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю: «Будьте человеком. Не нравится, запретили бы. Я не стал бы. А насчет виражей ваших - я 20 лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, но ни разу, ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!»


*****

Рассказал Эльдар: «Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру: „Больной, вы выходите?"»


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Снабжением небольшого городка на Северном Урале занималась организация под названием „Продснаб". Естественно, она имела свою базу, которую в народе называли просто „Базой". Один мой приятель, не страдающий отсутствием чувства юмора, жутко обиделся на оштрафовавшего его гаишника. И, находясь в трезвом уме и ясной памяти и даже не 1 апреля, позвонил в милицию и сказал примерно следующее: «Милиция? С „Базы" беспокоят. У нас тут пришел вагон свистков, а разгружать некому. Выручайте!» Конец рабочего дня, начальство разъехалось по домам, ждать Ц.У. не от кого, и дежурный решил проявить инициативу. Можете себе представить состояние работников базы, когда к проходной лихо подъехал милицейский „воронок"и несколько помятых, явно „пятнадцатисуточных" личностей в сопровождении милиционера заявили, что они прибыли разгружать вагон со свистками?..»


*****

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке. Скоро остановка, и некоторые пассажиры продвинулись поближе к выходу. Среди них - подвыпивший мужичок. Звучит любимая радиостанция водителя, которая передает песню с припевом: «Ну что ж ты страшная такая...» Мужичка оскорбляет такое отношение к женщинам, и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне. И говорит барышне, стоящей впереди него: «Ну, ведь это же про вас поют!»


*****

Рассказ рыболова: «После долгих упрашиваний взял свою девятилетнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (в том числе, естественно, и я) будут пить водку, а ты, дескать, - на самообеспечении. Дочка сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно, до рыбалки, как обычно, дело не дошло... Далее рассказываю со слов мужиков... Утром сплю в палатке. Дочь, выглянув из нее, увидела, что остальные мужики начали опохмеляться... И девочка на всё многолюдное озеро кричит: „Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег содрогнулся от смеха. Из соседних компаний приходили... Вот это, говорят, воспитание...»


*****

Рассказал Иван Семченков: «Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта. А цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем: „А это спирт?" Продавец: „Да". - „А его пить можно?" Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: „Руссо?" - „Да". - „Можно!"».


*****

Рассказал Дмитрий (Россия): «Недавно на стихийном рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить, где же я её видел. Вспомнил! Она работает в нашей поликлинике - в лаборатории, где анализы принимают. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками...»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

У меня ещё байки есть:


*****

Вот как «обували» на промышленном рынке в Одессе-маме в 1990 г. Подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку, под которой совсем ничего нет, начинает, не спеша, мерить и смотреть в зеркало. Затем так же медленно примеряет еще пять. Сами понимаете, что всё внимание мужских покупателей и продавцов (да и не только мужских) приковано в это время к ней. Когда пара ушла, так ничего и не купив, оказалось, что у кого-то часть товара пропала, у кого-то - деньги. Спустя некоторое время на рынке была похожая история: мужчина примерял джинсы, и при этом на нем не было трусов. Наблюдавшую за этим «аттракционом» публику тоже основательно обчистили.


*****

Рассказ жителя Санкт-Петербурга: «Менты у нас юморные пошли... Сегодня выхожу из метро на площади Восстания. Если кто не знает, то там у нас Московский вокзал. И потому почти всегда прямо на выходе с эскалатора стоит милицейский наряд. Впереди меня идет чувак лет 30. Менты его тормозят. Тот уже как на автомате вытаскивает паспорт и весьма шустро, зло так говорит: „Вы меня тут каждый день уже три месяца тормозите". Мент берет паспорт, раскрывает и с такой паузой, как по Станиславскому, искренне дружелюбно заглядывая чуваку в глаза, говорит: „Видимо, стоит поменять маршрут... »


*****

Дело было в Ростове-на-Дону в 1970-е гг. Фотокорреспондент местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых те работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотографии, прикрепил к ним скрепками листики из блокнота и уехал. Редактор номера выбрал фотографию: двое колоритных мужиков на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там было написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». «Вертик» - сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но редактор понял так, что это имя второго работяги, фамилию которого фотограф забыл записать. Думает редактор: «Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!» Решил проверить. Звонит на завод: «У вас работает Шлангбассейн?» «Да, уже лет восемь!» - «И как работает?» - «Не жалуемся!» Редактор пустил снимок в номер. На следующий день в цеху был фурор. А мужика с фамилией типа Сидоров в неофициальной обстановке потом только Вертиком, да Шлангбассейном и звали.


*****

Санкт-Петербург. Стоит подвыпивший мужик на Аничковом мосту, писает в реку. Подходит милиционер: «Нарушаете общественный порядок, прекратите немедленно!» Мужик возмущается: «А почему это олигархам можно, а простому работяге нельзя?» Милиционер: «Никому нельзя!» Мужик показывает на бронзовую табличку: «А это что?» На ней надпись: «Отлил барон Клодт».


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Реанимационная палата. После операции по поводу прободной язвы с трудом открываю глаза. Рядом со мной стоят врач и две симпатичнейшие девчушки. „Проснулись? - приветливо спросил врач. - Поздравляем вас! Операция прошла успешно. Я рад за вас! И девочки тоже!" Голливудские улыбки девчонок весьма убедительно показали, как они рады. „А теперь, девочки, за работу!" - весело скомандовал врач. И девочки, а это, видимо, были практикантки, заработали... Несколько внутримышечных уколов еще можно было стерпеть, но когда дело дошло до внутривенной инъекции, то „профессионализм" девочек дал сбой. Встав возле каждой руки, они по очереди тщетно пытались попасть иглой в вену, перетягивали руку резиновым жгутом, просили ею поработать, сжимая пальцы в кулак... Предпринимались всё новые и новые попытки. Когда счет им приблизился к десятку, я не выдержал и попросил: „Девчонки, дайте хоть немножко передохнуть". Они удивленно переглянулись и в полнейшем недоумении уставились на меня: „А вы что, разве устали?"»


*****

Рассказала Екатерина: «Сестре было тогда лет пять. Сидим за праздничным столом, а на нем, в числе прочих блюд - отварной говяжий язык (на то время большой дефицит). Бабушка берет в руки нож и ласково так говорит сестре: „Машенька, тебе язык отрезать?" Сестра в ужасе закрывает рот руками и отрицательно мотает головой».


*****

Из рассказа врача: «Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, привезенных „скорой помощью". Меня зовут: „Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой". - „Как состояние?" - „Нормальное, мы дальше поехали". Спускаюсь в приемный покой, вижу - на каталке человек лежит. Ну, думаю, сейчас сестры примут и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: „ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу „Причина" и офигеваю: „Шел. Упал. Опух, умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. „Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?" - „А чего такого? Нормальная травма" - „Так он же мертвый". - „Что, уже умер? Мы же живого везли". - „У вас что в сопроводиловке написано? „Шел. Упал. Опух. умер". Тишина на том конце. Потом после паузы: „Дима, это мы торопились и сократили: „Опух, умер" - это значит „опухоль умеренная". Подхожу к каталке, а там, тихо посапывая, спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу».


*****

Реальный рекламный стенд: «Сдохла „мама" – не грусти, дуй на Невский 33». Оказывается, ремонт компьютеров...


*****

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта, который в 1973 г. входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. И когда в один из дней офицер Центра управления полетами Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Оуэн ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: «„Скайлэб", это Хьюстон, ответьте». «Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это „Скайлэб"». Земля после секундного колебания поинтересовалась: «Кто говорит?» «Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна». Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: «Что ты там делаешь?» «Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое», - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


*****

Рассказал Анатолий: «Вчера поздно вечером пьем чай с другом, а вокруг нас летает муха. Приятель хватает полотенце и с размаху припечатывает ее к стене. Я говорю: „Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать..." На что он, добрый мальчик, отвечает: „Да куда ж она полетит-то на ночь глядя?"»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Алла Подшивалина нашла



Профессор взял в руки стакан с водой, вытянул руку со стаканом вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случится, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой.
Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать.
Если будешь думать целый день, она тебя парализует.
Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит.
Её "вес" не уменьшится.
Справиться с проблемой позволяет только действие.
Реши ёё, или отложи в сторону.
Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

http://ibigdan.livejournal.com/7624920.html

Здравствуйте Всем!!!
Очередные байки из моей коллекции:



*****

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных электронных посланиях выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, произошла в одном из советских университетов. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору университета на периферии было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала слета ректор попал в больницу и не смог поехать. В связи с этим двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: «РЕКТОР БОЛЕН». И подписались: «ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА». Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: «РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!»


*****

Доброжелатель: «Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили - типа, потом может что-то понадобиться: рекомендация или справка. Ну, я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...»


*****

Один парень хорошо посидел в кафе с подругой, после чего они решили заняться любовью. А негде! К ней - нельзя, к нему тоже не получается, а на природе - не сезон! Парень звонит старшему брату, слезно умоляет дать ключи от машины (у него Volkswagen Sharan). Брательник ворчит, читает мораль, что пора уже остепениться, но ключи всё-таки дает. Парень и подруга едут в парк, выбирают уголок поукромней и приступают к делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее. Парень в ярости опускает стекло и видит взбешенную жену брата. Она некоторое время в ступоре смотрит на родственника, а потом с явным облегчением говорит: «А, это ты... А Ярис где?» - «Дык... Дома». - «Ну да, ну да... Ой, извини, пожалуйста... Ну, пока!» Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей позвонила бдительная подруга и сообщила: «Твой муж повез какую-то б... в парк». (Братья очень похожи и лицами, и телосложением, и ростом.)


*****

Случай в аптеке. Подходят к окошечку нетвердой походкой два мужика и просят настойку боярышника (в «прошлой жизни» ее еще в пол-литровых бутылках продавали). Аптекарша с укором замечает: «Вы ведь недавно уже, такую же брали». На что мужики с достоинством и возмущением отвечают: «Ну, вы же видите - не помогло!»


*****

Переполненный российский троллейбус. У какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскальзывает платочек и падает прямо на причинное место сидящего внизу мужика. Тот ничего не заметил, а все стоящие рядом замерли и думают, как женщина будет забирать свое добро? Она в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение и давай вертеть головой по сторонам. И тут понимает, что объект всеобщего внимания – это он сам и то, что у него ниже пояса. Мужик, видимо, краешком глаза увидел, что у него внизу что-то белое маячит. Он сгоряча подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает. И начал туда судорожно запихивать платочек! Троллейбус просто содрогнулся от хохота! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил как ошпаренный...


*****

Рассказ молодой хозяйки: «Звонит мама: „Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай..." Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Она говорит: „Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: „Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Ситуация повторялась примерно раз пять или шесть. Наконец в полном отчаянии говорю маме: „Всё, не буду больше пробовать - ничего не выходит". А она в ответ: „А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"»


*****

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень-красавец в пол-ладони размером, с большими «рогами» (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, приводя в крайнее замешательство окружающую публику, разговаривают приличные с виду дядьки, которые совсем не похожи на обкуренных наркоманов: «Представляешь, уже олени полетели...» - «Наловил?» - «Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает». - «Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...»


*****

Однажды биологи снимали на видео ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - ворона не садится, боится. Заходят двое, и один выходит - птица боится... Дело дошло до того, что заходят шестеро, выходят пятеро - и всё равно боится! Выход нашли простой: заходят трое, накрывшись одеялом, потом двое таким же образом выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!


*****

Российская зарисовка. Идет себе вечером парень, никого не трогает. Вдруг - удар ногой в спину. Парень падает лицом вниз, лежит. Двое омоновцев переворачивают его, говорят: «Не, не он», садятся в машину и уезжают...


*****

Рассказ экспедитора: «История сия произошла в 2 г. под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой товарной чепухой - памперсы, тампаксы и т. д. Едем, болтаем о всякой ерунде. Наконец я уже стал потихоньку кемарить, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита, да, может, подстава (на дорогах тогда очень неспокойно было). Но делать нечего, раз встали - надо подвезти. Священник оказался настоящим. Надо было ему до монастыря доехать, а это километров около 40. Ну, в общем, едем, беседы разные ведем на культурные темы. И тут прямо перед носом нашей фуры мужичок через дорогу пробежать вздумал. Откуда он, гад, взялся? Время - третий час ночи, деревень поблизости нет. Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в «лобовик». И мы с водителем в две глотки: „Куда, твою мать, бежишь?!!" Тут батюшка нам заявляет: „Грешно ругаться, дети мои!" Женя ему возражает: „Да как же не ругаться? Ведь чуть не задавили!" Далее следует фраза батюшки: „Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!"


*****

В одной финской газете на полном серьезе дается совет по сбору грибов: «Возьмите с собой ноутбуки, когда найдете гриб, сравните его с фотографией в Интернете на рекомендуемом сайте».


*****

В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников. Выехали на место действия - в аэропорт. Связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию, подражая восточному акценту: «У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет». Ленивый голос ответил: «Пошел ты на х...» Ничего непонимающий опер снова набирает 02: «Нет, ты не понял, мы захватили людей, и мы их сейчас просто перестреляем». - «Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас определим, откуда звонишь, приедем и в голову дадим». Учебная операция под угрозой срыва. Силовики звонят начальству, докладывают. Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД: «Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам, чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса. Всё очень серьезно!» Только после этого операция пошла своим чередом.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Опять я со своими байками:


*****

Российский бутик, в котором продают товары для мужчин. Один покупатель рассматривает трусы на стоящем в зале манекене. Что-то мужчину заинтересовало. Для более детального осмотра он начал стаскивать с манекена трусы. Увидев это, девушка-продавщица заорала на весь бутик: «Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!» Магазин содрогнулся от хохота.


*****

Один мужик забежал к другу на работу - покурить, поболтать. Тот параллельно с разговорами продолжает набирать какой-то текст при помощи компьютера. Печатает быстро, но не вслепую, и комментирует: «Вот, печатаю, а сам смотрю на клавиатуру. А ведь в XXI в. это, наверное, всё равно что неграмотным быть...» Слово за слово, стали вспоминать, кто как печатает. Тот, который за компьютером сидит, говорит о своих жене и дочери: «Моя Ленка выдает вслепую 250 знаков в минуту... А Любка - вообще все 300...» Приятель говорит: «А я видел, как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает, а сам в это время тебе в глаза смотрит...» - «А правой-то что он делает?» - «Ну как что? - удивился приятель. - Дубинку держит!»


*****

Мать поучает свою дочь-подростка спокойным голосом: «Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа. Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...» Вроде бы дает дочери четкий положительный пример, но последовало такое продолжение: «Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового».


*****

Жена говорит мужу: «Накачай сыну мультики новые». - «Не могу, дома скорость Интернета маленькая, накачаю на работе». Тут вклинивается ребенок: «Тогда накачай мне мячик».


*****

Рассказывают, что во время советско-финской войны после успешно проведенной на одном из участков фронта полковой атаки оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком непристойном виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил: «Только слово это, по-моему, пишется через „е"...»


*****

Произошла эта история в Тюмени. На улице 50 лет Октября в жилом доме на первом этаже открылась стоматологическая клиника. Администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон второго этажа. Приехал домой хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал затылок и тихонько себе ушел. На следующее утро прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи «Стоматология», появилась фанерка, на которой было выведено почти таким же шрифтом - «Гинекологическая». А ведь ниже надписи «Стоматология» шло перечисление услуг: «Удаление, протезирование, металлокерамика». Через два дня вывеску сняли.


*****

Во время боев в окрестностях Кишинева 13 июля 1941 г. из района Песец ездовой пулеметной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта Дмитрий Овчаренко вез боеприпасы для своих боевых товарищей, располагавшихся возле местечка Песец. Красноармеец находился от своего подразделения в 4-5 км, когда его окружили две немецкие автомашины, которые везли 50 солдат и троих офицеров. Один из высших чинов вышел из машины и велел Овчаренко бросить винтовку и поднять руки вверх, после чего начал выспрашивать, «сколько у красных пулеметов». У красноармейца в повозке лежал топор. Взяв это нехитрое оружие, красноармеец зарубил немецкого офицера и бросил три гранаты в сторону вблизи стоящей машины. В итоге 21 солдат простился с жизнью, а остальные в панике бежали. Овчаренко с топором в руках преследовал второго офицера, который получил ранение. Красноармеец настиг врага в огороде и отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось скрыться. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, а у офицеров еще и карты, планшеты, схемы, записи и представил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами для своей роты красноармеец доставил вовремя. Указом Президиума Верховного Совета СССР красноармейцу Овчаренко было присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».


*****

В больницу поступила бабушка-одуванчик с диагнозом «черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга». Видимо, где-то крепко ударилась головой - зима и жуткий гололед. И вот лежит старушка в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач в окружении медсестер и, взглянув на сопроводительные документы бабушки, произносит сакраментальную фразу: «Снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная метаморфоза со старушкой: она вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому догнали старушку и водворили ее обратно на каталку. И стоило устраивать такой переполох? Ведь дежурный врач всего лишь подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить пациентку до поры до времени в коридор.


*****

Один парень, как и многие его коллеги-студенты, пил вино, играл в преферанс по ночам. И вот приходит он как-то домой под утро на изрядном подпитии. Видит - вроде бы на столе в кухне дыня лежит. А сей фрукт - он любил. Парень подумал: «Мать дыню купила. Знает, что люблю это дело. Если не поем, то будет скандал. Типа, опять пьяный пришел». Садится за стол, отрезает кусок, а он в горло не лезет - жесткий, противный. Но надо реноме поддерживать! Честно, с насилием над организмом, схомячил половину этой дыни и с чувством выполненного долга лег спать. Позднее утро. Мать будит сына: «Вставай, пьянь!» - «Мама, ну что ты говоришь! Я пришел абсолютно трезвый!» - «Да?! А кто половину ТЫКВЫ сожрал?»


*****

Автобус. Среди пассажиров - молодой человек лет 25 в идеально отутюженной рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник - рабочий, потрепанный, звонит: «Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но всё равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же...» И в таком духе продолжает разговор минут 10. Завершив беседу, достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит: «Любимая, всё, вырвался, скоро буду, жди». И нежно полюбовавшись на фото девицы на экране мобильника, положил «трубку» обратно в чехол.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов