Пилигримы

*****

Один парень изменил своей девушке, когда она уехала в командировку. К нему аккурат в этот период заглянула знакомая дама, и паре два дня было весело. После ухода гостьи парень несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и т. п. И вот возвращается его девушка. Первым делом она спросила: «А чьи это сапоги?!»


*****

Восьмилетняя девочка делает домашнее задание: смотрит в тетрадку и что-то бубнит по слогам. Матери вдруг показалось, что дочка ругается матом. «Ты чего там читаешь?!» - строго вопрошает родительница. Девочка отвечает: «Учительница в школе велела выучить скороговорку. Вот такую: „Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки..."»


*****

Возможно, многие сталкивались с продавцами пылесосов «Kirby». Каждые пару месяцев торговцы звонили по определенному номеру и напрашивались на демонстрацию продукции. Однажды главе почтенного семейства, Валентину Михайловичу, такая назойливость надоела, и он согласился на приход демонстраторов. В назначенный день приехали два молодых человека в строгих костюмах. Внесли в квартиру коробку с пылесосом, и понеслась... Минут через 20 наступила кульминация «выступления» - продавцы попросили показать им пылесос семейства, чтобы можно было сравнить, насколько предлагаемое чудо техники лучше и мощнее. И тут Валентин Михайлович достал «Слоника». Этот агрегат глава семейства собрал сам в начале 1990-х. Сердцем машине служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса «Тайфун», который пришлось удлинить за счет стального кольца, размещенного посередине. «Слоника» никогда не включали больше чем на 20% от полной мощности. Но по случаю визита продавцов Валентин Михайлович выставил регулятор-реостат в положение, соответствовавшее 50%, направил на «Kirby» стальную трубу самодельного агрегата и включил его. «Слоник», чавкая и хрустя, начал засасывать обломки пластиковой обшивки «Kirby», потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Глава семейства щелкнул тумблером. «Слоник» замолчал. Валентин Михайлович выкрутил реостат на 100%, снова включил пылесос и направил трубу на демонстраторов. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь, которую глава семейства тоже сделал своими руками. Когда под ней обмякли два тела, Валентин Михайлович опустил «ствол» «Слоника», пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал торговцам: «Забирайте свое дерьмо, и чтобы я о вас больше не слышал». С тех пор ни мы, ни он, ни его соседи о «Kirby» слыхом не слыхивали.


*****

Студентка мединститута заканчивала второй курс. Шла летняя сессия, и девушка целыми днями корпела над учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась девушка и решила сбегать в ближайший супермаркет. Купила кое-что и на выходе из магазина встретила однокурсницу, соседку по общежитию. Та попросила: «Подожди меня пару минут, я заскочу в супермаркет и тоже себе чего-нибудь куплю. В общагу вместе пойдем». И вот стоит будущая врачиха на крылечке супермаркета, со скучающим видом ждет подругу. Подъезжает ко входу магазина джип. Опускается боковое стекло, и мордоворот, сидящий за рулем, спрашивает девушку: «Работаешь?» Она не врубается в смысл вопроса (ну, заучилась же!) и отвечает на полном серьезе: «Нет, учусь». Тогда мужик спрашивает: «Долго ещё будешь учиться?» Она отвечает: «Еще три года». Он усмехается и говорит: «Садись - за ночь всему научу...»


*****

Одно российское предприятие закупило крутое оборудование для лазерной резки. Для освоения агрегата команду спецов направили стажироваться за границу. Выдали им, как положено, валюту на расходы, которую, естественно, никто зря тратить не собирался - все основательно запаслись жратвой. И вот днем идет нормальная стажировка, а вечером... Ну, что загадочной русской душе нужно? Водки!!! А крепкие напитки, как назло, больших денег стоят. Самый смекалистый из стажирующихся подумал: «А не пойти ли в аптеку?» Так и стал он захаживать вечерком к аптекарю за спиртом. Тот был безумно рад такому повороту событий, поскольку выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер ждал постоянного клиента (даже делал ему скидку) с уже упакованным в красивый кулек «лекарством». И вот настал момент, когда у аптекаря иссякли запасы спирта. «Господи! Кто у вас в семье так сильно болеет? - спросил он своего постоянного клиента. - Но вы не волнуйтесь, я еще спирта закажу!»


*****

Рассказал Евгений Родимин: «Работал в одной из лабораторий МГУ научный сотрудник. Редкий неудачник. Всё, что он пытался делать руками, не получалось. Приборы ломались, эксперименты не шли. За глаза его называли Шляпой. Даже жена его бросила. Но теоретические расчеты он делал блестяще. И рассчитал условия синтеза совершенно нового кристалла с уникальными свойствами. Помощник Шляпы - лаборант - успешно вырастил этот кристалл. Но проверить его свойства не позволяло отсутствие необходимой аппаратуры. Коллеги из Великобритании предложили провести измерения в лаборатории Кембриджа. Очень не хотел завкафедрой посылать Шляпу за рубеж, поскольку считал, что эксперимент провалится. Но скрепя сердце подписал командировку. На всякий случай отправил заодно и лаборанта. Эксперимент проводили несколько раз. Приборы выдавали какие-то немыслимые показатели. И каждый раз разные. Спецы из Кембриджа не могли понять, в чем дело. И тогда шеф из МГУ по телефону объяснил своему британскому коллеге, что у Шляпы "планида такая" и уговорил провести эксперимент под руководством лаборанта. С первого же раза все теоретические выкладки Шляпы подтвердились один в один. Но британских ученых не устраивало объяснение прошлых неудач тем, что "планида так". Они провели анализ возможных причин провалов. И через несколько дней выяснили, что кристалл сильно менял свои свойства, если на его поверхность попадало хоть несколько атомов золота. А у Шляпы очки были в позолоченной оправе! В неимоверно малом количестве атомы золота диффузировали из оправы в воздух, а затем попадали на поверхность кристалла. Наш герой в сердцах растоптал свои очки и заказал новые - без позолоты. И, представьте, с тех самых пор дела у него пошли на лад. За фундаментальное научное открытие ему присвоили ученую степень доктора наук. И к такому уважаемому человеку вскоре вернулась жена».


*****

Семейство отправилось в магазин, оставив машину под деревом. Пока ходили, на ветках расселась стая пернатых и сильно изгадила крышу и капот автомобиля. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния полной чистоты. После этой процедуры младший член семейства - четырехлетний мальчик - посмотрел на автомобиль и сказал: «Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: „Какали, какали, и всё зря!"»


*****

Девушка периодически ездит в другой город навещать бабушку. В том же подъезде живет парень-громила - этакий здоровяк под центнер весом, вечно небритый, носит камуфляж и косуху. По заверению окружающих - характер соответствует внешнему виду. И вот девушка поднимается по лестнице - между этажами сидит стайка «обезьян». Они пьют пиво, грызут семечки и громко ржут. Девушка с опаской пробирается мимо них к квартире бабушки, звонит. Старушка открывает, видит этот содом и начинает ругаться с «обезьянами». Те ее громко и нецензурно посылают куда подальше. Тогда бабушка пошла на кухню, налила тарелку горячего супа и поднялась с ней к парню-громиле. Тот открыл
дверь с выражением лица, как у медведя, разбуженного посреди зимы. Некоторое время он изучал бабушку, потом его взгляд сфокусировался на тарелке с супом. Затем парень обратил внимание на шум, исходящий от «обезьян». Он не спеша натянул берцы и вразвалочку спустился по лестнице. Пьяный гогот сменился звуками звонких оплеух, потом послышался дружный удаляющийся топот ног, затем - хлопок подъездной двери. Парень поднялся к себе в квартиру и выхлебал суп. На недоумевающий взгляд внучки бабушка только пожала плечами: «Вот, прикормила...»
До отъезда девушки, хулиганов в подъезде больше не было.


*****

Один мужик приехал в воскресенье утром в Псков. В кошельке у дядьки были только доллары. А все банки в воскресенье закрыты, и менять валюту никто не хотел. Плюнул мужик и пошел осматривать достопримечательности. Зашел в костел, а там - служба. После ее окончания объявили: «Членские взносы - по 50 рублей - сдавайте сестре Пенелопе». Дядька встал в очередь. Спрашивает Пенелопу: «С валюты сдача будет?» Сестра послала гостя к ксендзу. Тот сразу спросил: «Может быть, вы хотите пожертвовать больше?» - «Не хочу». - «А курс знаете?» Курс мужик знал - видел информационное объявление в окне закрытого банка. В общем, внесли имя гостя в список как сдавшего годовой членский взнос и поминали этого дядьку в молитвах, как доброго католика.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Про девочку и маньяка ...

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету ...
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Из невыдуманных сочинений китайских студентов, обучающихся в Самаре "С другом по магазинам"

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво.
Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих.
Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар.
Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов исладкого педигога из института.
Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу.
Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

*****

Русский приехал в Амстердам и познакомился в одном из местных ресторанов с пожилым голландцем. Оба знали английский, так что завели пространную беседу, в ходе которой заговорили о Второй мировой войне. Голландец говорит: «Да, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!»


*****

Был в Киеве мэр Александр Александрович Омельченко. В народе - Сан Саныч. И как-то он вместе с остальной украинской элитой встречал в Бориспольском аэропорту важную официальную делегацию. Но главное действие в этой истории разворачивалось не возле трапа, а на автостоянке, на которой были припаркованы джипы, мерседесы и прочие авто начальства разного калибра. Все машины были припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке, а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие работавших в окрестностях аэропорта гаишников. И вот двое из них подходят к джипу. Один проверяет документы на машину, а второй, не дожидаясь результатов проверки, приступает к откручиванию номеров. Задний открутил, переходит к переднему. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а всё-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя и на Сан Саныча молятся. А потому связываются срочно через «посредников» по мобильному с министром МВД Украины (он тоже был среди встречающих) и консультируются - так, мол, и так, неправильная парковка, но машина мэра, откручивать номера? Министр был не в духе и провел краткий инструктаж на тему «понаставят тут, а у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!» Водитель джипа звонит своему шефу и жалуется: «Сан Саныч, номера снимают!» А тот спокойно так отвечает: «Ну, и хрен с ними, с номерами». В общем, их открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили, и всей элитной колонной двинулись из Бориспольского аэропорта в стольный град Киев. Джип Сан Саныча, естественно, ехал без номеров. Всё дело происходило в 11-м часу утра. А ровно через полтора часа во всем здании министерства внутренних дел, начиная с первого этажа и заканчивая кабинетом министра, были полностью отключены вода и электричество - за двухгодичную задолженность по оплате коммунальных услуг. А еще через два часа сотрудники мэрского гаража наблюдали, как два полковника-гаишника, приехавшие на двух милицейских джипах с мигалками, отверточками лично прикручивали злополучные номера на их законное место.


*****

Служил в одной воинской части капитан, все его величали просто Тимофеичем. Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно когда получали денежное довольствие. Брал ведомость и мог ее полчаса изучать. Задавал вопросы финансисту, дескать, а почему за это так начислили, а вот прошлый раз было по другому... Капитан изводил не только «финика», но также всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. В конце концов, финансист решил проучить въедливого субъекта. Наступил очередной радостный для офицеров и прапорщиков день, когда они веселой толпой двинулись в штаб деньги получать. Тимофеич, как всегда, впереди. Подлетел к кассе, схватил ведомость и стал ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Наконец капитан всё выяснил, расписывается. А финансист выкладывает перед ним два брезентовых банковских мешочка (в каждом по 100 рублей мелочью) и еще 30 рублей по одному рублю. Увидев это, Тимофеич побагровел, развернулся и прямиком двинул к командиру части. Но тот уже был предупрежден, и через открытую дверь все услышали громкий начальственный голос, распекавший дотошного офицера. «Ты что, капитан, мать твою, советские деньги не уважаешь? Там на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь, и которая тебя кормит!» И далее в таком же духе. Потом командир выгнал капитана из кабинета с приказанием забрать деньги. Тимофеич молча подошел к кассе, забрал свою мелочь и пошел восвояси. Финансист ехидно закричал ему вслед: «Деньги счет любят - посчитай!!!» Капитан вяло махнул рукой и ответил: «Я тебе верю...» После этого случая Тимофеич перестал всех доставать своей дотошностью.


*****

Позвонили одной женщине морозной ночью какие-то хмыри и сказали, что ее сын сбил пешехода, надо срочно собрать деньги, чтобы откупиться. А парень как раз заехал к мамаше в гости и спал в соседней комнате. Но женщина назначила время и место встречи вымогателям. Прошло два часа, мошенники звонят и уточняют место. Женщина обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - злодеям холодно, они торопят. Женщина говорит, что деньги собирает по родственникам и просит еще немного подождать. И вот уже светает, мама пьет утренний кофе. Опять звонок: «Где „бабки", старая кошелка?!» -«Ребята, звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно...» В ответ - нецензурная брань, короткие гудки.


*****

Было это в Санкт-Петербурге в начале 0-х. Снимал один парень комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. В советское время государство расщедрилось ему на «трешку» в историческом районе города. Зарабатывать он не умел и жил на скромное театральное содержание, подкрепленное сдачей в аренду двух комнат полуголодной студенческой массе. Актер был не дурак выпить и употреблял в основном портвейн. Бывает, выйдет в коридор, увидит, что квартирант собирается за выпивкой, и скажет: «Милейший, я смотрю, вы за „догоном". Будьте любезны, прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как бы не в себе. Только в магазине на углу не берите! А возьмите на Садовой в магазине „24 часа". Вчера усугублял, осталось очень хорошее впечатление». А стоила бутылка простого портвейна - как дешевое пиво, одним словом - пойло. Со временем завелась у парня девушка - совершенно не пьющая, правильная во всех отношениях. И вот пригласил актер как-то квартиранта выпить по стаканчику. А девушка парня не пошла. Актер ее спрашивает: «Машенька, а почему бы вам, милейшая, не разбавить нашу компанию своим присутствием?» А та говорит, что не пьет. Актер подмигнул квартиранту и со словами «Сейчас, сейчас. У меня кое-что для вас, Машенька, есть!» удаляется в своем махровом барском халате к себе в комнату. После чего выходит с полным граненым стаканом того самого дешевого портвейнового пойла и говорит девушке: «Милейшая, еще императрица России Екатерина Вторая называла сей божественный напиток „дамским коньяком", и каждая придворная дама считала за счастье пригубить сей божественный напиток, приняв бокал из ее рук». Маша взяла из рук актера священный граненый «грааль» и молча осушила его до дна, даже не поморщившись... А вы говорите, что реклама на людей слабо воздействует! Просто ее надо уметь делать!


*****

Женщина забирает своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница, 50-летняя очень активная и подвижная особа, рассказывает мамаше об особенностях характера ее наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет играть в какую-то игру. Воспитательница, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит: «Да старенькая я уже играть в такие игры». Желая ее поддержать, карапуз делает ей комплимент: «Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!»


*****

Авиа шоу. Каскадеры - в желтой форме, милиция - в синей, медики-спасатели - в белой. Публике демонстрируют разные трюки, фигуры высшего пилотажа. Один каскадер отработал свое и пошел отдыхать. Нашел деревянный сарай 10 х 10 м, в котором было сено. Прилег там, неспешно употребляя коньячок и нехитрую закуску. В общем, расслаблялся человек. А в это время в воздухе проводился трюк: с 3000 м с воздушного шара сбрасывали каскадера без парашюта, а с 1500 м - спасателя. Он должен был на лету ухватить падающего и тем самым спасти ему жизнь. Только участники данного трюка знали, что вместо живого каскадера сбрасывают манекен - трюк был еще новый, не отработанный как следует. И вот летит этот муляж человека в желтой форме, «на помощь» ему выпрыгивает спасатель. На дворе июль - жарко, теплые потоки воздуха не дают «каскадеру» и спасателю соединиться. Вот уже высота 500 м, надо раскрывать парашют. Спасатель так и сделал, помахал манекену ручкой, который камнем полетел вниз. Все наблюдавшие за этой сценой были в ужасе. А манекен упал прямо в тот сарай, где отдыхал натуральный каскадер в такой же желтой форме. Подъехали ничего не знавшие о подмене медики, начали искать труп в обломках строения. И вдруг им на встречу из-под досок встает в дупель пьяный, но живой и невредимый каскадер, который обиженно говорит: «Я с вами больше работать не буду!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец, крестьянин принял решение осел уже старый, а колодец в любом случае нужно было закапывать. Показалось ему, что не стоило тратить усилий ради старого осла.

Он пригласил соседей помочь закопать колодец. Соседи откликнулись, дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю. Осел понял, к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем притих.

Фермер решил посмотреть как там, внизу, и был изумлен. Ослик встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное, отряхнувшись, становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро он поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался от этого места как угорелый.

Вам будет встречаться много всякой грязи. Жизнь раз за разом будет посылать все новую и новую порцию. Всякий раз, когда на голову упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем это почва для перехода на уровень выше. Если не останавливаться и не сдаваться, можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Стоит ли говорить о том, что произойдёт,
если ничего не делать и постоянно оставаться в прошлом?

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

*****

Однажды в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тойота» - якобы за превышение скорости. А водитель правил не нарушал! Когда он попросил предъявить показания прибора, сотрудники милиции ответили, что уже сбросили настройку и показать не могут. Они долго искали, к чему еще придраться, и, наконец, потребовали 100 гривен. Гаишники не знали, что автомашина оборудована шестью видеокамерами, записывавшими всё происходящее. Водитель отдал милиционерам деньги и пригласил их в салон. Там он продемонстрировал видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию в Интернет. Милиционеры были шокированы. Далее водитель предложил им заплатить штраф за нарушение «Закона о борьбе с коррупцией» -1000 гривен. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия того, что запись не попадет в службу безопасности МВД. «Мое честное слово!» - ответил водитель. Пришлось гаишникам согласиться и на это.


*****

Идет по улице хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем, заполненном до отказа, лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал продукт, то ему заменили битое, вот и взгромоздил его наверх.) Походка у мужика была довольно неуверенная, естественно, что вскоре он споткнулся. После продолжительной балансировки бедолаге всё-таки удалось принять нормальное положение. Но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон. Причем оно не разбилось! Мужик начал аккуратно, глядя на лотки, наклоняться, чтоб поднять упавшее яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака бедолаги выскользнула бутылка водки и разбилась о бордюр. Вот тут началось шоу! Со зверским выражением лица, матерно ругаясь, мужик с силой швырнул лотки на тротуар, поднял злополучное выпавшее яйцо и с силой швырнул его о стену дома...


*****

Жил-был человек по фамилии Супер. Естественно, что при знакомстве с новыми людьми у этого гражданина бывали занятные моменты, но в целом реакция знакомящихся была не особо бурной. Гулял как-то Супер со своим другом по городу. Время было уже позднее, выглядели эти двое, должно быть, подозрительно, а потому прицепился к ним милиционер. То да сё, вы кто такие, а ну-ка предъявите документы! Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Владелец документа даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что милиционер, осклабясь, возвращает Суперу паспорт, берет под козырек и четко рапортует: «Разрешите представиться - старшина Шедевр!»


*****

К беременной женщине пришла в гости подруга. В это самое время хозяйка пила из горлышка бутылки минеральную воду. Беременная предложила гостье: «Попить не хочешь?» Та шутливо ответила: «Ой, нет, не хочу, а то заражусь еще беременностью». Присутствовавшая при этом разговоре 10-летняя дочь беременной внимательно посмотрела на живот своей мамы и сказала: «А я пью... и ничего».


*****

Как-то глава одного семейства принес из гаража швейную машинку. Десятилетний сын живо заинтересовался механизмом, вставил нитку в иголку и начал шить. Четырехлетняя дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат, поглядывала на брата, который умело с ним управляется, а потом резюмировала: «Ну, шей, шей, а мне папа купит настоящую машину, и я буду на ней ездить!»


*****

Ушел на пенсию начальник райотдела милиции. Злющий был мужик! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, которая только строилась. Рабочие заприметили, что у дядьки этого была привычка перед приемом у них работы мыть сапоги в одной невысыхающей луже. Зайдет в нее по косточки, чтобы грязь от обуви отстала, выйдет и начинает корить строителей по поводу плохой работы. Рабочие решили пошутить. Когда начальник куда-то уехал, подогнали к луже экскаватор, ковшом хорошенько черпанули разок, потом залили яму водой. Через 10 минут возвращается начальник и прямиком идет к луже, сапоги мыть. Так и ушел по пояс в воду. Что тут было! И маму, и папу вспомнил, ругательства были отборнейшие.


*****

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает, и вдруг начинает вслух декламировать «Мороз, Красный нос» Некрасова. Сидящая рядом женщина странно так на старушку посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля завершила декламацию, повернулась к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню».


*****

Сидела как-то компания в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты. Один из гостей, наиболее захмелевший, вдруг вспомнил дурацкую шутку насчет того, что у любого украинца всегда должно быть припрятано сало. Мужик раз пошутил в таком духе, типа, давай доставай свое сало. Все посмеялись. Второй раз пошутил - уже было не очень смешно. Хозяин подвел шутника к своему холодильнику и сказал: «Всё, что там есть, можно брать и кушать. Но конкретно сала - нет!» А гостю сильно хмель в голову ударил, и никак не унимается мужик, всё требует выдать ему сало! Все уже смеются над упившимся гостем. А тот знай, твердит свое: «Сало, где сало?» Ему хором объясняют: «Идти на базар сейчас поздно, магазины закрыты, сала нигде нет, и не будет. И вообще, завязывай со своим салом!» Но если что пьяному в голову стукнет, то очень трудно его внимание переключить на нечто другое. Три часа он изводил публику своим нытьем! На четвертый час не выдержал хозяин-украинец и со словами «На, подавись!!!» достал откуда-то из своих закромов шмат хорошего сала. Последовала немая сцена: захмелевший мужик впал в ступор, а все остальные гости застыли на месте с округлившимися глазами.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Однажды в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тойота» - якобы за превышение скорости. А водитель правил не нарушал! Когда он попросил предъявить показания прибора, сотрудники милиции ответили, что уже сбросили настройку и показать не могут. Они долго искали, к чему еще придраться, и, наконец, потребовали 100 гривен. Гаишники не знали, что автомашина оборудована шестью видеокамерами, записывавшими всё происходящее. Водитель отдал милиционерам деньги и пригласил их в салон. Там он продемонстрировал видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию в Интернет. Милиционеры были шокированы. Далее водитель предложил им заплатить штраф за нарушение «Закона о борьбе с коррупцией» -1000 гривен. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия того, что запись не попадет в службу безопасности МВД. «Мое честное слово!» - ответил водитель. Пришлось гаишникам согласиться и на это.


*****

Идет по улице хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем, заполненном до отказа, лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал продукт, то ему заменили битое, вот и взгромоздил его наверх.) Походка у мужика была довольно неуверенная, естественно, что вскоре он споткнулся. После продолжительной балансировки бедолаге всё-таки удалось принять нормальное положение. Но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон. Причем оно не разбилось! Мужик начал аккуратно, глядя на лотки, наклоняться, чтоб поднять упавшее яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака бедолаги выскользнула бутылка водки и разбилась о бордюр. Вот тут началось шоу! Со зверским выражением лица, матерно ругаясь, мужик с силой швырнул лотки на тротуар, поднял злополучное выпавшее яйцо и с силой швырнул его о стену дома...


*****

Жил-был человек по фамилии Супер. Естественно, что при знакомстве с новыми людьми у этого гражданина бывали занятные моменты, но в целом реакция знакомящихся была не особо бурной. Гулял как-то Супер со своим другом по городу. Время было уже позднее, выглядели эти двое, должно быть, подозрительно, а потому прицепился к ним милиционер. То да сё, вы кто такие, а ну-ка предъявите документы! Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Владелец документа даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что милиционер, осклабясь, возвращает Суперу паспорт, берет под козырек и четко рапортует: «Разрешите представиться - старшина Шедевр!»


*****

К беременной женщине пришла в гости подруга. В это самое время хозяйка пила из горлышка бутылки минеральную воду. Беременная предложила гостье: «Попить не хочешь?» Та шутливо ответила: «Ой, нет, не хочу, а то заражусь еще беременностью». Присутствовавшая при этом разговоре 10-летняя дочь беременной внимательно посмотрела на живот своей мамы и сказала: «А я пью... и ничего».


*****

Как-то глава одного семейства принес из гаража швейную машинку. Десятилетний сын живо заинтересовался механизмом, вставил нитку в иголку и начал шить. Четырехлетняя дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат, поглядывала на брата, который умело с ним управляется, а потом резюмировала: «Ну, шей, шей, а мне папа купит настоящую машину, и я буду на ней ездить!»


*****

Ушел на пенсию начальник райотдела милиции. Злющий был мужик! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, которая только строилась. Рабочие заприметили, что у дядьки этого была привычка перед приемом у них работы мыть сапоги в одной невысыхающей луже. Зайдет в нее по косточки, чтобы грязь от обуви отстала, выйдет и начинает корить строителей по поводу плохой работы. Рабочие решили пошутить. Когда начальник куда-то уехал, подогнали к луже экскаватор, ковшом хорошенько черпнули разок, потом залили яму водой. Через 10 минут возвращается начальник и прямиком идет к луже, сапоги мыть. Так и ушел по пояс в воду. Что тут было! И маму, и папу вспомнил, ругательства были отборнейшие.


*****

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает, и вдруг начинает вслух декламировать «Мороз, Красный нос» Некрасова. Сидящая рядом женщина странно так на старушку посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля завершила декламацию, повернулась к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню».


*****

Сидела как-то компания в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты. Один из гостей, наиболее захмелевший, вдруг вспомнил дурацкую шутку насчет того, что у любого украинца всегда должно быть припрятано сало. Мужик раз пошутил в таком духе, типа, давай доставай свое сало. Все посмеялись. Второй раз пошутил - уже было не очень смешно. Хозяин подвел шутника к своему холодильнику и сказал: «Всё, что там есть, можно брать и кушать. Но конкретно сала - нет!» А гостю сильно хмель в голову ударил, и никак не унимается мужик, всё требует выдать ему сало! Все уже смеются над упившимся гостем. А тот знай, твердит свое: «Сало, где сало?» Ему хором объясняют: «Идти на базар сейчас поздно, магазины закрыты, сала нигде нет, и не будет. И вообще, завязывай со своим салом!» Но если что пьяному в голову стукнет, то очень трудно его внимание переключить на нечто другое. Три часа он изводил публику своим нытьем! На четвертый час не выдержал хозяин-украинец и со словами «На, подавись!!!» достал откуда-то из своих закромов шмат хорошего сала. Последовала немая сцена: захмелевший мужик впал в ступор, а все остальные гости застыли на месте с округлившимися глазами.



*****

Одной женщине, которая живет в небольшом подмосковном поселке, в период беременности нужно было показаться различным врачам-специалистам - окулисту, терапевту и т. д. В ее «колхозе» не было поликлиники. И, чтобы пройти всех врачей, пришлось ездить в разные места. Например, к терапевту - в один городок (это 30 км пути), к неврологу - в другой (20 км), а к гинекологу - в третий (15 км). И всё в разных направлениях. Хорошо еще, что дама могла сама водить машину и с поставленной задачей почти управилась за несколько дней. Окулиста женщина оставила «на закуску». Долго добиралась к нему, отсидела очередь и зашла, наконец-то, в кабинет. Это была крошечная комнатка, в которой едва помещались старый неработающий холодильник, используемый как платяной шкаф, обшарпанный стол и колченогий стул. Доктор заглянул в медкарту посетительницы и, не поднимая головы, произнес шикарную фразу: «Представьте, что на той стене висит таблица. Какой ряд букв вы видите?» Вот и вся диагностика! И это происходило в 60 км от Москвы!


*****

Мужик жалуется: «Мои соседи теперь меня ненавидят. Решили мы шашлыки замутить прямо во дворе. Раскочегарили мангал, подготовили всё и тут слышим - пожарная сирена, шум, крики. Ну, мы и ломанулись посмотреть, что случилось. Оказалось, у соседей дом горел, пламя из окон валило нешуточное. Мы прибежали и стоим, смотрим, впечатленные этой картиной бедствия. А рядом хозяин горящего дома обнимал и утешал жену. Она рыдала, причитала и вдруг сквозь слезы в нашу сторону глянула с такой ненавистью, что я таких взглядов даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали... Я сразу не понял, в чем дело. А потом до меня дошло: у нас в руках были шампуры с сырыми шашлыками».


*****

Одесса, старая часть города. Конец прошлого тысячелетия. Пожар. Горит один из домов, чуть ли не изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество, - на тротуаре громоздятся узлы и всякая мебель. На противоположной стороне улицы, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька. Она стоит спокойно, облокотившись на перила, и смотрит на толпу зевак. Наконец эта дама кричит публике, свесив с балкона необхватную грудь: «Ну, шо смотрите? Пожара не видели?»


*****

Лето. Стандартный российский дворик. Примерно в 2 часа ночи туда вторглась крутая иномарка, из которой на всю округу разносилась громкая музыка. Звук был настолько мощный, что глушил писк комаров, которые вились над спящими гражданами. И эта звуковая тирания продолжалась пять минут, десять... Тут на балкон одного из домов вышла бабка лет 70 - в одной сорочке, но с мегафоном. И начала вещание: «Вы что совсем обкурились? Я вот сейчас вашу музыку урезоню!» В ответ братки, сидевшие в машине, обматерили бабку. Она ушла с балкона в комнату, но вскоре вернулась. Снова кричит в мегафон: «Я вас предупреждала? Вот вам!» И палит по машине из двустволки. Братва ретировалась. Воцарилась тишина, снова слышно, как комары пищат. Через пять минут во двор влетела машина с мигалкой, в ней - мальчики в беретах спецназа. Бабка струхнула и сразу открывать дверь не захотела - палила, пока патроны в доме не кончились... Через недельку ее отпустили под подписку о невыезде. Ружье у бабки осталось от деда, а мегафон у нее был сыновний - он работал тренером. Схлопотала ли старушка хотя бы условный срок - история умалчивает.


*****

Пятилетний мальчик ходит в детский сад. У одной из девчонок из его группы есть сестра. Полина, которая учится во 2-м классе. Паренек влюбился в эту второклассницу. Забрала его как-то мама из садика чуть пораньше, когда все дети еще были на прогулке. Они играли на площадке, располагавшейся возле забора, мимо которого мамаша с сыном шли домой. Идут они, а пять девочек выставили через прутья свои мордашки и кричат: «А до свидания?» Оказалось, что их надо было поцеловать на прощание. Мальчик поцеловал каждую, а потом спокойно продолжил путь домой. Мама спрашивает его: «Зачем так много девочек целовать, ведь ты же Полину любишь?» На что сын ей с чувством отвечает: «Пока Полина в школе, должен же я кого-то целовать!»


*****

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Но солдат ответствовал: «А плевал я на вашего государя императора!» Служивого арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «Дело прекратить, Орешкина освободить. Впредь моих портретов в кабаках не вешать и передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Прошу прощения, повторил несколько баек. В следующий раз буду внимательней.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Как-то во двор к одному дядьке забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным. Дядька понял, что это не бездомная собака, раз за ней хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел к мужику, он осторожно погладил животное по голове. Затем псина зашла в дом вслед за хозяином, медленно пересекла прихожую, свернулась калачиком в углу и уснула. На следующий день собака пришла снова, приветственно вильнула хвостом, опять зашла в дом и уснула на том же месте. Спал пес примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов дядьке стало интересно, откуда приходит собака. Он прикрепил к ошейнику пса записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день собака пришла снова, и к ее ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Пес живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»


*****

Суббота, около полудня. Молодой человек возвращался домой с работы, куда его неожиданно выдернули утром выходного дня. Одет был в «рабочую униформу» - костюм, рубашка, галстук. Во двор с гудками въехал большой нарядный свадебный кортеж - машин 15, а во главе, конечно же, лимузин! Вышедшие из машин гости свадьбы стали концентрироваться плотной компанией. Парню пришлось пробираться через толпу людей, выглядевших приблизительно как и он. Тут его схватила за рукав молодая красивая девушка и начала щебетать: «А меня зовут Марина! Шикарная свадьба, правда? А вы с чьей стороны? Жениха или невесты?» Молодой человек наклонился к девушке и произнес тоном заговорщика: «Я со стороны любовника...» У девушки округлились глаза и слегка приоткрылся ротик. Оставив ее в состоянии легкого замешательства, парень продолжил пробираться сквозь толпу. Вскоре он неожиданно оказался около невесты. Рядом с ней стояла та самая девушка Марина. Она обескуражено расспрашивала невесту: «Танька, а у тебя что, есть любовник?» - «С чего ты взяла?» - «А тут есть мужчина с его стороны!» Невеста, испуганно вскинув голову и расширив глаза, спросила: «Где?» И стала озираться по сторонам. «Ой...» - вырвалось у парня-шутника, и он быстренько затерялся в толпе.


*****

С одной женщиной случилась крупная неприятность: споткнулась, когда поднималась по лестнице. Упала, ударилась головой о бетонную ступеньку. Результат - разбитая голова, сотрясение мозга, две недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие «прелести». Наконец женщину выписали. Привез ее муж домой, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку. Супруг возьми да и ляпни, что, мол, теперь сок для тебя - самый крепкий напиток. А врачи при выписке женщине действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться на очень длительный период. И вот она внимательно так на супруга посмотрела и подчеркнуто язвительно сказала: «Когда ты болел желтухой - ты пил. Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном отделении, на свой день рождения ты напился до полного изумления. Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе - ты продолжал пить. Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать о водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь. И теперь ты мне рассказываешь, что пить вредно для здоровья?» Муж даже не нашелся, что ответить...


*****

Одна фирма решила открыть несколько дополнительных торговых точек в довольно крупном городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, то решили нанять специального человека для преодоления барьеров. Дали объявление в газету об открывшейся вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг приходит парень - с виду настоящий дебил. Директор сначала за голову схватился, ругает охранника: «Ты чего, родной? Кого пропускаешь?» А потом вдруг говорит парню: «На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться». Возвратился тот, где-то через час, с подписанным документом. Позже выяснилось, что парень никаких очередей не соблюдал. Приходил в учреждение - и сразу же в кабинет. Ожидавший в очереди народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете, конечно, были шокированы приходом такого персонажа. А парень монотонно говорил одну и ту же фразу: «Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу...» - и начинал трясти спинку стула. Наконец ему подписывали документ, и он довольный уходил, провожаемый недоуменными взглядами посетителей...


*****

Летний день в деревне. Парень по имени Андрей сидел дома один и скучал. Знакомые все разъехались, родня умотала в магазин. От попыток придумать хоть какое-то развлечение мозг Андрея уже начал дымиться. И вот парню на глаза попался старый противогаз-«слоник». В доме еще был кот, который из-за тех же проблем, что и у парня (отсутствия развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел на улицу в одну точку немигающими глазами. Андрей решил испугать животное. Аккуратно пробрался к выходу, уже на улице надел противогаз, подполз по-пластунски к окну, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что они встретились взглядами, разделенные только тонким оконным стеклом. Реакция кота была просто неописуемая. Он беззвучно, расширив глаза, продолжая сидеть на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку отдаляться. Когда сундук под котом закончился, животное резко исчезло из поля зрения Андрея. Поначалу увиденное его очень развеселило. Но потом парень подумал, что своим приколом мог подпортить коту психику, и решил успокоить животное. Но Андрей даже и представить не мог, насколько он шокировал несчастного хвостатого. Войдя в дом и осмотревшись, парень не сразу обнаружил кота. Но зато на середине сундука увидел темное пятно. От него к краю сундука тянулась мокрая полоса, которая продолжалась на полу и тянулась через всю кухню до шкафа. Под ним и сидел кот с широко открытыми глазами. Он пятился к шкафу задом, отталкиваясь передними лапами. Так что учтите, что у котов нервы тоже не железные!


*****

Час пик. Маршрутка, до отказа забитая пассажирами. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она принялась его усердно искать. Переворачивала всё содержимое сумочки, но обнаружить аппарат никак не удавалось. А мобильник всё трезвонил и трезвонил. Пассажиры нетерпеливо поглядывали на девчонку - когда же она обнаружит источник звонка? И тут девушка выдает фразу: «А может, я его на работе забыла?!»


*****

Был в 1990-х гг. в продаже крепленый напиток под названием «Загадка» - мечта алконавта. И вот сюжет с участием этого зелья. Винно-водочный отдел гастронома. Двое хорошо поддатых мужиков спорят, сколько «Загадок» брать, три или четыре. Продавщица слушала их, слушала, наконец не выдержала и подвела итог спора: «Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!»


*****

В одной школе работала учительница русского языка пенсионного возраста, со сложным характером. За часто проявляемую сварливость преподавательницу невзлюбили как ученики, так и коллеги. А еще эта дама была чудовищно близорукой, но почему-то предпочитала не носить очки. Однажды завхоз школы во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской - что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном углу временно переместился на подоконник. На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня. «Здравствуйте»,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она. «Здравствуйте»,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие. Но дама опять повторила: «Здравствуйте». На этот раз в ее голосе почувствовался нажим и звякнуло железо - так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на них всё накопленное негодование. «Здравствуйте»,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки: учительница обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее, близорукой, ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило. «А вы почему молчите? Да-да, вы, я к вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан», - опять обратилась к бюсту дама. Ленин молчал. «Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа», - концентрация металла в голосе преподавательницы достигла максимума, появились и визгливые нотки. Ленин молчал. И казалось, что на переносице бюста напряглась морщинка, словно он с трудом сдерживает смех, как и наблюдавшие за противостоянием учительницы и Ленина...


*****

Эффектная блондинка очень опаздывает. Решает взять такси. Возле станции метро как раз есть стоянка частников. Рассеянно открывает переднюю дверь первой попавшейся машины и садится рядом с водителем. Тот молчит. Блондинка, всё еще размышляя о своих проблемах, тоже не произносит ни слова. Через пару минут она не выдерживает: «Так мы вообще-то поедем или как?» Несколько секунд в салоне царит гробовая тишина, которую нарушает женский голос, обладательница которого сидит на заднем сиденье: «Коля, это вообще кто такая?!..»


*****

В России, в Белгородской области, есть деревня Никитовка. Там прошло детство одного парня. У него в деревне было много друзей, с которыми он рос. Однажды летом парень поехал в Никитовку к бабушке и взял с собой племянника, которому в ту пору было 11 лет. В один из дней гости пошли на рыбалку, но всё дело испортил пошедший в скором времени сильный дождь. Пока рыбаки шли домой, у старшего промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее, и парень попросил: «Сходи к моему другу за куревом». Племянник не хотел снова мокнуть. Тут в комнату зашла бабушка, и вопрос противодождевой защиты был решен за минуту. Старушка открыла шкаф и достала оттуда длинный кожаный плащ. Оказалось, что он хранился там с 1943 г. Это был эсесовский плащ со всеми регалиями тех лет. (Когда немцы отступали, то бросали всё, а бабушка сохранила плащ почти в первозданном виде для хозяйства.) Дабы не промочить голову, мальчишка еще одел и мотоциклетный шлем с забралом, принадлежавший мужу старушки. А погода совсем испортилась - появились молнии, грянул гром... Темно стало, как ночью. Но мальчуган был не из трусливых, пошел! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит дяде: «Сходи сам... По-моему, парализовало твоего друга». Приятель потом рассказал, как было дело: «Начался дождь, и я решил подремать... Слышу, двери заскрипели, я приоткрыл глаза и через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии - она осветила весь дом... В дверях стоял инопланетянин в форме СС. Он протянул руку и попросил: „Дай закурить!"»


*****

Сидит ремонтная бригада на крыше. Оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то хочется. Тем паче снизу, из гриль-бара, доносится аромат жареных цыплят. А денег у трудяг настолько мало, что даже нет возможности купить булочку на обед. Сидит один из страдальцев, свесив молоток между колен, понурился и говорит: «Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок...» В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с говорившим села ворона. В клюве у нее был измызганный кусок хлеба. Ворона, кося на трудягу взглядом, медленно разжала клюв и взлетела. Птица - в небе, хлеб - у ног страждущего. Его друзья, корчась от смеха, чуть не попадали с крыши...


*****

Один парень навестил дальних родственников, живших в деревне. После застолья вышел он с хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоят, разговаривают. И вдруг откуда-то сверху послышался всё нарастающий свист, словно к земле приближался артиллерийский снаряд. Гулявшие во дворе куры с цыплятами разбежались по кустам, а парень от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Когда страшно назойливый звук затих, юноша осмотрелся и увидел на коньке крыши какую-то небольшую хищную птицу. Отсмеявшись, дед рассказал интересную историю. Однажды весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Выкармливал его в основном мелкой рыбешкой. И сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и научился летать, то покинул гостеприимный дом и превратился в лесного разбойника. Но всё же наведывался в места своего детства и таскал цыплят. Прогнать его или как-нибудь запугать было невозможно - людей-то он не боялся! Другие, более жесткие способы даже и не рассматривались - сами же спасли-выходили. И как-то деду удалось подманить ястреба свежей рыбкой. Пока птица трапезничала, мужик прикрепил ей на загривок особым клеем пластмассовый свисток. С тех пор куры слышали, что приближается налетчик, и успевали спрятаться...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Декан лечебного факультета одного медицинского вуза время от времени занимался сбором гриба чага, который растет на деревьях, преимущественно на березах. Дядька выделял из этого нароста специальные вещества, проверяя, как они действуют на раковые опухоли. И вот во время одной из своих привычных экспедиций декан сидел на дереве и срезал гриб чага. А накануне из психиатрической больницы, расположенной в той же лесной местности, сбежал один буйный пациент. Милиция, вызванная дирекцией психушки, тщательно прочесывала лесок. Идут стражи порядка и вдруг видят - на дереве мужик сидит. Старший по чину спрашивает: «Мужик, ты что там делаешь?» - «Я грибы собираю!» - «Мужик, а ты кто?» - «Я - декан лечебного факультета». - «Ах, декан, значит! Ну, тогда слезай давай, декан!» А так как дядька отличался очень скандальным характером и не нравился всем вузовским, то они на протяжении трех дней нарочно не признавались, что у них есть такой сотрудник. И пришлось декану всё это время торчать в психушке.


*****

Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то из них слышал, что в таких случаях пользуются страховкой, поэтому привязались веревкой к трубе. Но несмотря на принятые меры предосторожности, один боец всё же свалился на землю - оказалось, что веревка была намного длиннее, чем расстояние от трубы до края крыши. Товарищи пострадавшего быстренько погрузили его в кузов самосвала, сами забрались в кабину и тронулись с места, с намерением побыстрее доехать до больницы. Только отъехали, услышали глухой удар. Остановились, выбежали из кабины и только тут поняли, что забыли длиннющую веревку отвязать и от трубы, и от пострадавшего.


*****

Коридор одного из научно-исследовательских институтов. К одному из местных сотрудников обращается пожилой незнакомец: «Извините, вы Андрея не видели?» Разговор происходит около приемной директора, поэтому местный предполагает, что посетитель интересуется шефом, и переспрашивает: «Дегерменджи?» Гость смотрит на собеседника круглыми глазами и бросается к другому сотруднику НИИ: «Вы Андрея не видели?» - «Дегерменджи?» Мужчина в отчаянии отходит в сторонку, бормоча себе под нос: «Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает?»


*****

К одной женщине заехал муж ее подруги из Рязанской губернии, чтобы передать привет да еще баночки варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-летний юбилей. И потому женщина спрашивает гостя за чаем: «Ты как, работаешь еще или уже отдыхаешь?» - «Работаю, куды ж денешься». - «И кем же?» - «Тыбом». - «Это как же?!» - «Да мне теперь все домашние только и говорят: „Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, ты бы то, ты бы это..."»


*****

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда невероятно крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются и пристраиваются в конец очереди. Владельцев этих автомобилей гонит туда не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Просто впереди висит объявление на листе формата А4: «Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация».


*****

Один мужик на дружеской вечеринке изрядно напился. И тем не менее решил ехать домой на машине. Думает: «Авось доберусь как-нибудь на „автопилоте"». Время было позднее, но гаишники не дремали и остановили лихача. Потребовали выйти из машины и предъявить документы. Мужик кое-как выбрался из автомобиля. «О, да вы пьяны!» - говорят гаишники, но тут неподалеку произошла жуткая авария. Стражи порядка сказали выпивохе: «Подождите!» - и побежали к месту происшествия. Мужик ждал, ждал, а потом ему надоело это дело. Сел он в машину и уехал. Приехал домой и строго-настрого наказал жене: «Если придут за мной, то скажи, что я весь день был дома, никуда не выходил, дескать, гриппом заболел». Дал указание и вскоре уснул. Часа через полтора раздался звонок в дверь. Жена открывает, а там гаишники. Спрашивают: «Такой-то здесь живет?» - «Да». - «Он сейчас дома?» - «А он весь день дома был - у него грипп. Муж сейчас спит». - «А где он машину ставит?» - «В гараже, возле дома». - «Пойдемте, посмотрим». - «Ну, пойдемте». Подходят они к гаражу, открывают двери, а там - милицейская машина с мигалками.


*****

Летняя веранда ресторана. Только что утих ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит - кайф, расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика местами прогнулась от скопившейся дождевой воды. Охранник пытается ее удалить. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика, перегоняя таким образом воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно - посетителей пока нет. И тут к ресторану подъезжает роскошный Мерседес. Из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в светлом льняном костюме. Он проходит мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, с намерением войти в ресторан. В этот момент у охранника, засмотревшегося на Мерседес, срывается рука. Он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх, и вся скопившаяся дождевая вода выливается на джентльмена. Спустя мгновение он со сдавленным рыком срывается с места и мчится к входу на террасу ресторана. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросивший швабру. На ступеньках они встречаются. Охранник, вытягивая руку вперед, кричит: «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»


*****

Рассказала Ирина Веретина: «Моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес, в котором много ягод и грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением, и она пригласила меня, а также нашу общую знакомую Светлану Ивановну дачу посмотреть и в лес за грибами сходить. После осмотра участка и домика Валентина скомандовала: „Все в лес!" „А мы не заблудимся?" - с опаской спросила Светлана Ивановна. „Ерунда, у меня есть компас. К тому же я уже хорошо знаю все здешние грибные места", - уверенно ответила Валя. Взяв корзины и рюкзаки, мы направились в лес. Грибов было действительно много. Сначала мы собирали всё подряд, потом переключились на белые и опята, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Валентина с компасом пошла вперед, мы за ней. Идти было тяжело, корзины оттягивали руки, лямки рюкзака натирали плечи, над нами вился рой противных комаров, которые безжалостно кусали нас. Через час мы поняли, что заблудились. Лес не кончался, а становился всё гуще. Еще через пару часов мы, усталые, измученные, с распухшими от комариных укусов лицами, вышли на поляну и увидели красный кирпичный забор. Пройдя вдоль него, мы обнаружили ворота и стали стучаться. Но никто не открывал. Мы продолжали бить по металлическим створкам ворот, да еще вопили из последних сил: «Откройте, откройте!» - в надежде, что нас кто-то услышит. Спустя минут 15 ворота вдруг распахнулись, перед нами появилась женщина в белом халате. Она приветливо улыбнулась и предложила войти. „Вы не знаете, как нам пройти к Чехову?" - поинтересовалась Светлана Ивановна, пристально глядя на женщину лишь правым глазом, поскольку левый совсем заплыл от укусов комаров. „Так вы уже пришли. Антон Павлович ждет вас в доме с мезонином", - приветливо ответила женщина в белом. Как потом выяснилось, в этом районе Подмосковья расположены неподалеку друг от друга три психиатрические больницы: всероссийская, областная и районная. Из одного такого лечебного учреждения сбежала группа пациентов. Персонал соседних больниц был об этом оповещен. Вот женщина в белом халате и приняла нас за беглецов».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Было это примерно в 1990 г. на военной кафедре одного советского института. Курировал одно из отделений студентов старший офицер из породы «настоящих полковников». Он свято верил в лозунг «Живи по уставу - завоюешь честь и славу!». Имя, отчество и фамилия у него тоже были сугубо армейские: Александр Васильевич Суворов. Преподавал он неразумным студентам такую дисциплину: «Оружие, типы вооружения и их характеристики». И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает об особенностях ведения огня из танкового орудия: «При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью пять-восемь метров в секунду. Вес замка составляет 60 кг! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера, движущейся с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода: либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!» Осмотрев студентов ясным взглядом и кашлянув, доблестный полковник задумчиво добавил: «Ну, меня, вообще-то, пару раз било...»


*****

Папа одной девочки детсадовского возраста работает менеджером по оптовым поставкам в торговую сеть кур, индюшек, кроликов и т. д. Деньги в семье водятся, поэтому Лера ходит в частный детский садик. Однажды, когда в очередной раз девочку из сада забирала мама, к ней подошла директор с просьбой: «Не могли бы вы попросить мужа, чтобы он подбросил для нашей столовой пару мешков отборной капусты?» Мама Леры удивилась: «А почему вы обращаетесь с этой просьбой к нам?» - «Но ведь ваш муж продает овощи». - «С чего это вы взяли?» - «Так ваша дочь сказала». Мама спрашивает свое чадо: «Лерочка, почему ты решила, что папа торгует овощами?» - «Я сама слышала вчера, как он говорил по телефону: „Гоните нам еще 15 тонн капусты и будем в расчете"».


*****

Русский магазин в пригороде Чикаго. Одна посетительница решила купить колбаску, которую в США производят выходцы из бывших советских республик. Берет герметически упакованный продукт, идет к кассе расплачиваться и вдруг замечает, что срок годности истек неделю назад. Говорит об этом кассиру, а та невозмутимо отвечает: «Да это девочки просто забыли переклеить дату».


*****

Была у одного мужика кружка. Белая снаружи, коричневая внутри. Он ей очень дорожил, поскольку получил её в подарок от первой возлюбленной, когда еще учился в школе. В один ужасный день мужик уронил эту кружку, и она разбилась на небольшие осколки. Пришлось склеивать и пить кофе более аккуратно. Как-то раз этот мужик лишил премии бригаду шабашников - за залеты и косяки. Работнички расстроились, приняли на грудь изрядную дозу горячительного и пошли бить морду начальнику. А он спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, мужик увидел перед собой компанию разъяренных работяг во главе со здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: «Ты говно!» В этот момент мужик, наверное, немного психанул и слегка сжал руку, в которой держал кружку с кофе. Этого движения было достаточно, чтобы склеенная посудина лопнула, забрызгав всех кофе. Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на соплях, тут же попятились назад. Тракторист, оставшийся без поддержки, тихонько пробормотал: «Впрочем, и я говно. Мы все говно». И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.


*****
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой да здоровый поднимет, отправляются нести трудовую вахту на свои «фазенды». Так вот, одна такая бабка, с огромным рюкзачищем за спиной, влезла в переполненный автобус. Он был настолько забит пассажирами, что дачница не могла даже подняться по ступеньке. Но она была рада уже и тому, что втиснулась в транспорт, и, довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумавшись о чем-то своем, о бабкинском. И тут автобус затормозил на остановке, двери открылись, и бабка, потеряв точку опоры, вывалилась наружу и упала прямо на рюкзак. В автобусе все приумолкли, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко, с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта «поржать» подвыпивший мужик, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открываются двери автобуса, из которых выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. Мужик с совершенно искренним удивлением спросил ее: «Что, бабка, парашют не раскрылся?»


*****

Дело было накануне Пасхи. Бухгалтерия, обед. Сотрудницы сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина, где купила всем пасхальные наклейки на яйца: рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают картинки и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь «вползает» компьютерщик Петя. Пасхой он не интересовался, пришел в принтере картридж заменить. Одна девушка из самых лучших побуждений говорит: «Петенька, а хочешь, я тебе наклейку на яичко подарю!» Вторая задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению и, глядя на обалдевшего Петю, цитирует: «А чтобы картинка лучше приклеилась, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду».


*****

Рассказала Зинаида: «Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Захожу в класс, а на столе лежит презерватив (сорванцы решили мои нервишки проверить). Показываю его классу и спрашиваю: „Дети, вы знаете, что это такое?" - „Не-а!" (И раздается дружный хохот.) - „Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?" - „Не-а!" (Хохот усиливается.) - „Хорошо! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда и как это нужно надевать, расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!" В классе воцарилась мертвая тишина».


*****

Зима пришла в свое время, но, как всегда, неожиданно. На улицах появились огромные сугробы. Хозяин выгуливает ротвейлера. Тот резвится, прыгает в сугробы, а у мужчины очень несчастный вид. В действиях пса была определенная методичность. Ротвейлер подходил к сугробу напротив дерева, прыгал туда, застревал в нем, а уже оттуда собаку за поводок выдергивал хозяин. И они продолжали путь по аллее дальше. Она была очень длинной, действия пса и его хозяина повторялись в точности возле каждого дерева. Наконец пара дошла до дерева, возле которого снег был расчищен. Пес благополучно сделала свое туалетное дело. Оказывается, он искал подходящую возможность пометить дерево, но высокие сугробы не давали ему подойти ближе и совершить задуманное. Судя по недовольному виду хозяина, ротвейлер подыскивал свободное от снега дерево очень долго.


*****

Маршрутное такси. Среди пассажиров - молодая девушка. Она ведет беседу по мобильному телефону. Девушка немного раздраженно говорит: «Да, Паш... Привет... Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу! Паш, хватит приставать я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я же сказала, что не могу, вот и всё!» Отключает телефон. У парня, сидящего рядом, тут же зазвонил мобильник. Молодой человек берет трубку и начинает беседу: «Да, Паш... Привет. Конечно, сегодня могу, без проблем!..» Маршрутка содрогнулась от хохота.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Техник пришел ремонтировать банкомат. Открыл заднюю дверцу, возится со шторкой окошка для выдачи купюр. Темно, поэтому техник вытащил монитор - так удобней. К лицевой панели банкомата подходит мужик и начинает давить на кнопки. Техник говорит ему из агрегата: «Денег нет!!!» Мужик не на штуку испугался, отскочил от банкомата и, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, спрашивает: «А ты что, всегда там сидишь?»


*****

Станция метро. На скамейке в ожидании поезда сидит интеллигентного вида человек. К нему подходит незнакомый парень и протягивает свой мобильник со словами: «На, поговори». Мужчина крайне изумлен: о чем, с кем и зачем говорить? Но аппарат всё же взял и начал беседу: «Алло». В ответ поступила просьба: «Привет! Слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую».


*****

Случилось это в 1980-х. Женщина получила зарплату и поехала с 18-летней дочкой на рынок. Выбрали мясо, продавец взвесил покупку, мамаша собралась рассчитаться, а кошелька нет... Она всю сумку вывернула - нет кошелька... Бедная женщина, как она начала рыдать! Украли, дескать, кошелек, а там вся зарплата! Рыдания были такие, что пришлось идти домой пешком, чтобы не смущать пассажиров общественного транспорта. Дочь, как могла, успокаивала маму, но ведь чем-то надо было кормить семью, а девушка материально еще ничем помочь не могла. Пришли домой, взяли «заначку» и опять двинули на рынок... Наступил вечер. Мамаша пошла в душ, и вдруг раздается ее вопль! Дочь думала, что всё - мамы нет! Вбегает в ванную комнату и видит полуголую маму, бьющуюся в истерическом смехе с деньгами в руках! Она, оказывается, положила кошелек с зарплатой промеж грудей, чтобы деньги не украли, и забыла. А, благо, у мамы грудь большая, вот кошелек и затерялся.


*****

Трехлетняя девочка рано научилась читать, после чего с интересом припадала к разным интересным книжкам. Однажды к ее родителям в гости пришла тетка, которая имела какое-то профессиональное отношение к воспитанию детей. И вот ей говорят, что девочка умеет читать. А тетка не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар которого в кухню заходит детка с плюшевым зайчиком в руках. «Настенька, расскажи стифочек!» - говорит тетка, умиленно сюсюкая. «Стишочек скучно», - сурово отвечает девочка. «Ну, а что ты еще можешь рассказать?» - «А что вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларусии?» Ничего, особо экстремального сказано не было, но тетенька так поперхнулась, что хотели даже «скорую» вызывать. Но в результате обошлось.


*****

Девушка ходила в гости, где хозяева подарили ей очень красивого котенка. Она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют на подарок родители. Девушка даже успела котенку дать имя - Роберт. Вернулась домой поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь, они проснулись, дверь открыла мама. Отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это - Роберт». Прошло пять минут. Мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, и тут в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!


*****

Одна женщина всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, а также отличается молодостью духа и тела. Да и работает она учителем физкультуры в школе. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло 50 лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет «выйти» не получилось, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионном покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и всё такое прочее. Однажды, по пути на работу женщина решила опробовать пенсионное удостоверение в действии, то есть в качестве проездного билета на автобус (когда-то еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Женщина, исполненная праведным гневом, рванула вслед за автобусом и благополучно настигла его на следующей остановке, влетела в салон и устроила побледневшему водителю разнос за невнимательность к пассажирам. После этого дама с чувством исполненного долга поехала к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: «Ни фига себе пенсионеры пошли... Автобусы догоняют...»


*****

Москвичка Елена недавно села за руль, стало быть, она - водитель-чайник. Едут однажды ее друзья-супруги по Кутузовскому проспекту, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Друзья уж и сигналили, руками махали, пытаясь внимание привлечь, - бесполезно. Позже позвонили сестре Елены, описали встречу на дороге, и пожаловалась, что были проигнорированы. В ответ услышали: «Это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - тьма. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее - пассажир. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась?..»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****
Дядя Саша крепко пил. На этой почве у него начались какие-то проблемы с поджелудочной железой, вследствие чего открылись незаживающие язвы на ногах. Работать страдалец не мог, а ведь был единственным кормильцем в семье. Один геолог посоветовал племяннице дяди Саши взять «чертов палец», растереть в порошок и этим снадобьем лечить язвы. Кто не знает, «чертов палец», который можно найти на берегах рек, - это окаменевшие раковины древних моллюсков - белемнитов. Нашла племянница такую штуковину, растолкла ее в бабушкиной ступе и отправила тете Вале, жене дяди, в Удмуртию, где они живут. Написала, чтобы порошком лечили язвы. Через пару недель тетя Валя прислала письмо, в котором сообщала, что от снадобья у мужа развилась стойкая аллергия к алкоголю - от спиртного дядю Сашу рвало, появлялась сыпь. Пришлось бросить пить. В ознаменование этого тетя Валя обещала молиться за здравие племянницы мужа. Вскоре она навестила родственников. Выяснилось, что дядя Саша использовал порошок для внутреннего употребления, вместо того чтобы посыпать им раны.


*****
История произошла в конце 1970-х. Двое электриков чинили проводку на базе хозтоваров. Заприметили приятели нужные в хозяйстве пластмассовые ведра, бывшие в те времена дефицитом. Завскладом за поллитровку разрешил приятелям взять вожделенные предметы, но предупредил, что охранник на проходной базы очень строгий и вряд ли выпустит мужиков с ведрами. Но один из электриков сказал: «Об этом не волнуйся! Положись на меня!» Пошли в конце работы приятели к проходной, и, проходя мимо кучи песка (на базе велись ремонтные работы), зачерпнули по полному ведру. Проходят мимо охранника. Тот строго вопрошает: «Куда песок понесли?» - «Да понимаешь, дома ремонт, всего и взяли-то по ведру. Там же песка целая куча, что тебе, жалко?» - «Ничего не знаю. Это государственная собственность, вываливайте обратно!» С показной печалью на лицах наши электрики освободились от ненужного им песка и прошествовали мимо бдительного стража с пустыми новенькими ведрами.


*****

9 марта, вечереет. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: «Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья... И на всякий случай - тест на беременность...»


*****

Василий - опытный юрист в области бизнеса и инвестиций - давно хотел открыть собственную консалтинговую контору. Для этого ему требовалось нежилое помещение площадью 100 кв. м. Деньжат не хватало, и контора, до времени, оставалась в мечтах. Одному клиенту Василия, который решил закрыть свой бизнес, срочно понадобились деньги. Он располагал нежилым помещением площадью около 300 кв. м в спальном районе с и предложил помещение юристу за небольшую цену. Она всё равно превышала возможности Василия. Но в помещении было два выхода. Вася быстренько нашел желающих приобрести лишние двести метров, а 100 м. оставил за собой. Его дольщики открыли туристическое бюро. Когда оформляли лицензию, пожарная инспекция потребовала, чтобы у новых хозяев имелся запасный выход. Директриса туроператора договорилась с юристом, что помещение они разгораживать глухой стеной не будут - оставят общую дверь, которую смогут открывать в случае ЧП, для эвакуации клиентов. А взамен обещала бесплатно взять консалтинговую контору под свою охрану. Договорились. Василий начал принимать клиентов. Но поначалу решил прежнее место работы не оставлять, а в новом офисе работать по вечерам. Дело сразу пошло хорошо. Частенько пришлось задерживаться допоздна. И чтобы не ехать ночевать в другой конец города, он оборудовал себе в офисе спаленку. Ревнивая жена юриста, Юлия, в такие дни приезжала ночевать с супругом. Как-то остались они в конторе с пятницы на субботу. Наступил выходной. Вася не торопится вставать, нежится с Юлей в постели. Вдруг слышит - в вестибюле какой-то шум и голоса. Первая мысль: пожар! Вскочил и в вестибюль. Видит там двух мужиков, которые тащат через его отсек в помещение турфирмы шкаф. Увидели взволнованного хозяина и поспешили ретироваться. Нетрудно было понять, что к соседям привезли новую мебель. И те, чтобы не беспокоить своих посетителей, которых уже пришло немало (было время отпусков), решили воспользоваться запасным выходом. Василия, как юриста, глубоко оскорбило несанкционированное проникновение посторонних лиц в его контору. Он сгоряча бросился в соседний отсек и потребовал немедленно для объяснений директора. Сотрудники туроператора перестали работать, и в помещении наступила полная тишина. И тут юрист услышал из-за двери шепот Юли: «Вась, трусы возьми, надень...»


*****

Одна компания решила на майские праздники выехать на природу. И даже отвратительная погода удальцов не смутила. Погуляли хорошо, некоторые даже отлично. И когда уже было решено, что пора возвращаться домой, Леша - один из тех, кто погулял отлично, - решил, что еще не выполнил всю программу развлечений, и вознамерился поплавать. Температура воды была градусов 10, не больше, поэтому от лихого поступка Лешу отговаривали всей компанией. Он уже подошел близко к воде и размашисто жестикулировал, из-за чего удерживаемый в руке мобильник полетел в воду, в камыши. И этот человек, который еще две минуты назад очень сильно хотел купаться, спрашивает: «Ну, и кто полезет за моим телефоном? Давайте, что ли, тянуть жребий?» На что мужская часть компании вежливо напомнила Леше, что это он хотел купаться. Пришлось с большинством согласиться. Но вода была мутная - дно не разглядишь. Парень и говорит: «Ну, позвоните мне кто-нибудь на мобильный. Он там в воде завибрирует, пустит пузырьки, и я его быстро найду!» Мобильный Леша всё-таки вытащил. Через час.


*****

В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина, на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» произносит: «На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал,.. ЗАКРЫЛ!» И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри актеров, а потом все дверцы открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы, где вдоволь отсмеялись.


*****

Стихийный рынок, развернутый рядом с автобусной остановкой. На ящиках аккуратненькие и не очень опрятные бабки да дедки разложили для продажи всякую всячину, начиная от семечек и заканчивая солеными огурчиками. К торгующим присоединился какой-то мужик - на вид натуральный бомж. Он деловито разложил на ящиках какую-то рваную одежду, которую явно нашел на свалке. К нему подходит еще один бродяга и спрашивает: «Хозяин, куртка зимняя есть?». Бомж-продавец посмотрел на покупателя затуманенным алкоголем взглядом и, выдерживая паузу, ответил: «Нет, мы уже перешли на летний ассортимент...»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Довелось одному дядьке везти некий товар (абсолютно безопасный, абсолютно гражданского применения) покупателям, которые живут на территории одного из военных гарнизонов в Подмосковье. В советское время сей участок суши был закрыт для посещений. Там жил друг дядьки, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск, приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним вели протоптанные дорожки. Сейчас ситуация другая: пешком или на велосипеде можно проходить или проезжать свободно, без документов и пропусков, но на автотранспорт нужно оформлять разовый документ. И вот приехал мужик в этот гарнизон на следующий день после теракта в Москве. У КПП было полно машин. Разовые пропуска вообще не оформляли, из-за чего гарнизонные магазины остались без товара. Комендатура, не желая организовывать досмотр транспорта, просто запретила въезд на территорию. Зато для пеших граждан калитка была открыта, и охраны там не наблюдалось. Заходи, толкая перед собой тачку со взрывчаткой, никто проверять не будет, что везешь. А ведь для теракта ее не нужно возить тоннами - достаточно и килограмма. Но комендатура соломку под зад постелила - к ним-то претензий никаких!


*****

Друзья отдыхали на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подошли к концу, и компания поехала в сельский магазин. Купили всё, что надо, и давай в машину загружать. К компании подошли два бомжевидных мужичка и попросили денег на бутылку. Друзья в шутку предложили: «Если кто-то из вас выпьет бутылку залпом - вторую дадим». Один согласился. Купили две бутылки «бухла» подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй мужичок говорит: «Я тоже выпью». Повторяет действия первого. Дали и ему «пузырь». У каждого теперь было по бутылке в кармане и в желудке. Но мужички не уходили. Их спрашивают: «Что еще?» - «Денег дайте на бутылку!»


*****

Сосед одного мужика два месяца делал ремонт, так сказать, своими силами. В будни - вечерами, в выходные, гад, начинал с семи утра. Но пришло время расквитаться. Принес мужик домой горбыля - необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько дятлов. А сам махнул в отпуск на юг. Заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.


*****

Ситуация со слов менеджера: «Не включается компьютер - зову системного администратора. Он приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит». Ситуация со слов системного администратора: «Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».


*****

Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну, там бутылку водки кто слямзит или шоколадку. Иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Вот один из интересных случаев. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков, скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Завотделом в панике - это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает, что ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой, все люди в торговой системе друг друга знают, и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться... Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило: это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А дело было так. В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом. Кладет сей чемоданчик, мечту советского инженера, на прилавок. И просит две бутылки водки. Продавец ставит их на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом аппарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладет туда водку. Закрывает. Ищет кошелек... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достает и возвращает продавцу водку. Уходит. Догадались? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он просто подменивал. И умел подделывать пробки так, что на первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, ворюгу сдали в милицию. Но перед тем его завели в подсобку. Очень милые продавщицы так отделали ловкача подручными средствами, что в милицейский «воронок» он бежал как олимпийский спринтер.


*****

Заехал один милый человек в Государственное бюро регистрации. Там ему справка понадобилась для нотариуса. А она всего 10 дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Девушка из бюро спрашивает: «Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105». - «Давайте за два, - отвечает посетитель, - время поджимает». Пошел в кассу, заплатил 105 рублей, возвращается. Девушка говорит: «Теперь приходите за справкой в понедельник». - «Как в понедельник?! Сегодня четверг!» - «Да. Плюс два дня. Это суббота. А в субботу мы закрыты. Значит, в понедельник». Тут до посетителя начинает доходить, что он совершил ошибку: «А если бы я заплатил за три дня?» - «Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник». - «Тогда зачем же я на 40 рублей больше заплатил?» Девушка на посетителя, как на Богом обиженного, взглянула: «То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает». Как говорится, no comment.


*****

Сидит милиционер в дежурке на посту. Заходит его коллега и жалуется: «Башмак протерся, вода попадает». Первый милиционер ему советует, мол, пойди купи женские прокладки «Always» и под стельки в оба ботинка положи. Дескать, штуковина эта прилипает и не сдвигается, воду собирает - «сухо и комфортно». Коллеге идея понравилась, и он пошел покупать прокладки. Через полчаса приезжает, улыбается. Первый милиционер спрашивает: «Чего такой довольный?» - «Ну, так купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась». - «А чего смеялась?» - «Да зашел я и прошу: „Дайте мне прокладки". Она спрашивает: „Какие?" А я и отвечаю: „На 43-44 размер"». Дежурка, как и аптека, просто лежала от смеха...


*****

Купил мужик квартиру. На кухне два светильника - один основной, другой над плитой. Последний почему-то не горит. И лампу меняли - бесполезно. Пригласил мужик знакомого электрика. Конечно же, взяли ящик пива, чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришел к выводу, что это повреждение провода, поэтому надо долбить стену, чтобы найти неисправность. И вот уже на кухне разворочено полстены. Друзья взяли пиво и присели передохнуть на табуретки в коридоре у входа в кухню. Тут электрик оглядывается по сторонам и задает вопрос: «А что это у тебя за выключатель в коридоре?»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Пришел мужик домой. Хвать, а ключей от квартиры нет. Где же они? Всегда в сумке лежали. Мужик их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут, бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, как залезть в окно, третий этаж всё-таки. Решает, что не стоит пытаться. Но тут как раз паренек рядом крутился, который скалолазанием занимается. Мужик к нему: «Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня баллон пива, самого лучшего». Паренек соглашается: «Да запросто, только я спортсмен, пива не пью». Мужик задумался, потом немного растерянно говорит: «Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить». Паренек отвечает: «А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку». Мужик, показывая фигу: «Вот это видел?» Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жены и дочери. И было у него время кое-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым делом он потребовал, чтобы дочь вернула его ключи. Вторым - навтыкал за то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели урезал ей вечерние гуляния до 20.00.


*****

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он чует запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, рабочий сцены забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я чую запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»


*****

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» - сказал: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился, поскольку «легендарные комиссары» расползлись хохотать за кулисы и не хотели возвращаться.


*****
Есть под Николаевом село Парутино, возле которого еще в XIX в. нашли следы поселения древних греков - Ольвии. С тех пор на месте слияния Днепровского и Бужского лиманов с переменным успехом и настойчивостью копают археологи. Прикладывали к раскопкам свои лопаты в советские времена двое приятелей. И вот настало время возвращаться домой. Самолет в Киев из Николаева вылетал в начале седьмого утра. Шансов попасть прямо с раскопок на самолет - никаких. Поэтому за день до отлета приятели спокойно уехали в Николаев. Билеты на самолет в кармане, вещи упакованы в рюкзаки и только одна мысль - где переночевать. Решили не оскорблять парки Николаева видом палатки, стали искать гостиницу. Но летом в южном городе это было сделать непросто. Лишь в пятой гостинице обнадежили: нужно подойти в 9 вечера и тогда, может быть, устроят на ночлег. Приятели погуляли по Николаеву и к указанному времени подрулили к гостинице. А там уже очередь из таких же страждущих. Становятся приятели за каким-то мужиком и потихоньку продвигаются к администратору. Наконец стоявший впереди дядька оказался возле стойки. А дело было летом 1986 г., вскоре после Чернобыльской катастрофы. Мужик стал рассказывать женщине-администратору, которая изучала его киевскую прописку в паспорте, что всеми способами пытался выбраться из столицы Украины, но на самолеты все билеты были раскуплены, на поезде тоже уехать не удалось - в то лето многие старались уехать подальше от радиации. И вдруг мужику посчастливилось достать билеты на автобус, следовавший до Николаева. Ему надо было с семьей в этом городе переночевать, а потом попытаться продвинуться дальше на юг. Администратор вошла в положение мужика, выделила ему с семьей номер. Дядька, рассыпаясь в благодарностях, отошел от стойки. А следующие - друзья-археологи. Об их внешнем виде можно сказать коротко: месяц они провели в палатках в поле, под солнцем. Можно и чуть подлиннее: потрепанные кроссовки, протертые джинсы, непрезентабельного вида рубашки-тенниски, рожи черные от загара и небритые. И вот археологи вручают администратору свои паспорта и просят: «Нам бы переночевать...» Женщина берет документы, открывает их на месте сведений о прописке. Видит, что гости киевляне, поднимает на них глаза и с совершенно серьезным видом спрашивает: «А вы что, из Киева пешком шли?»


*****

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что, раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить кошку и выдворить ее на улицу. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он только пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена спрашивает: «Дорогой, что так долго?» - «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала, подлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить ее по лестнице вниз и выкидывать во двор!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

1972 г. Малый театр. Грядет премьера спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у этого актера один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. По такому случаю Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: «Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать». «Я 20 лет на подмостках и прошу на этот счет не волноваться», - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. А там полумрак, зазвонили колокола. Вдруг через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево, затем еще раз и еще раз... Раз, эдак, на шестой канат перестал раскачиваться, Квазимодо завис посреди сцены спиной к переполненному залу и, глядя на кулисы, в полной тишине произнес: «Твою мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!»


*****

Одна женщина работает в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований она - дизайнер, то различные стенды для выставок оформляет сама. А поскольку дама еще и большой специалист в области фармакологии, то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У нее есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят они, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут даме звонит водитель и говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы всё это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и еще издали видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Подбегает - сына нет! Зато на середине стенда висит лист формата А4, на котором красным маркером написано «Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ». По словам женщины, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.


*****

В ТЮЗе шла «Жестокость» - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его бессловесное появление на сцене попросили сыграть бутафора. «Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног», - объясняли ему. «Я всё знаю, не надо меня учить...», - сердито успокаивал бутафор. Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: «Кого, гад, валишь?» Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас «Врешь, не уйдешь» отвечает: «Да не уйду, не уйду...»


*****

Актриса Ольга Сумская еще со студенческих лет побаивается 1 апреля. В этот день она практически всегда становится объектом чьих-то шуток. Самый запомнившийся розыгрыш произошел два года назад. «Как раз начались съемки картины "Край" Алексея Учителя, - вспоминает Ольга. - Попасть к этому режиссеру в картину считалось делом престижным. И - о чудо! Звонит один из помощников режиссера и говорит, что Учитель хочет пригласить меня сняться в нескольких эпизодах. Я, конечно, отвечаю согласием! Тут же по электронной почте получаю сценарий, пребываю в восторге. И сумма гонорара, которую мне назвали, более чем устроила. В общем, жду не дождусь съемок...» Работа Ольги в картине должна была начаться 1 апреля, но актриса не обратила внимания на «злосчастный» день. Она старательно упаковала чемоданы и помчалась к поезду Киев - Москва. «Каково же было мое удивление, когда я, как идиотка, приперлась с тяжеленным чемоданом и увидела у вагона своего друга Владимира Горянского, -рассказывает Ольга. - Он стоит еще с двумя нашими коллегами и буквально пополам складывается от смеха! Я начинаю понимать, что меня разыграли, а Вова достает бутылку шампанского и открывает. Как я на них кричала!..»


*****

Несмотря на работу в юмористическом жанре известный артист Владимир Данилец (один из «кроликов») редко кого-то разыгрывает. И уж точно никогда не шутил над своим партнером по дуэту Владимиром Моисеенко. «Получается, что за всю свою творческую жизнь я стал героем розыгрыша всего один раз, - рассказывает Данилец. - Зато «пострадал» от собственного режиссера Евгения Перебийноса. Дело было 1 апреля. Мы с Моисеенко давали концерт в Харькове. Поскольку в наших номерах много реквизита, мы очень быстро переодеваемся за сценой, складывая «отработанный материал» в огромную сумку. Доигрываю я последний номер, а Перебийнос меня уже теребит: бросай костюм в сумку, надо спешить на вокзал. Я быстро переоделся, поскольку времени до отправки поезда на Киев оставалось мало, схватил сумку и помчался на вокзал. Еду и думаю: отчего сумка у меня такая тяжелая? Но смотреть некогда было, еле успел на поезд. Сумку не открывал, сошел в Киеве на перрон и - домой. Взобрался на свой четвертый этаж без лифта, пыхтя, и только в квартире открыл сумку. В ней не было никаких костюмов - только огромная гиря весом 16 кг».


*****

Зима. Из подъезда выходит мужик в обвисших трениках и драной куртке. Ступеньки крыльца были изрядно обледеневшие, вот дядька и пересчитал копчиком их все до одной. Хорошо, что шапка была на голове, а то после падения и так несколько минут всё было как в тумане. А вышел солидный мужик, чтобы в магазине, расположенном в соседнем доме, сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Потому и не позаботился о приличном наряде и выглядел, словно бомж. После падения тут же начали приходить в голову всякие мысли, дескать, а если бы не я упал, а моя жена, или, не дай Бог, мои дети, или бабки - соседки... В общем, купил мужик в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой и стал долбить лед на ступеньках крыльца своего подъезда. Тут метрах в пяти от дядьки остановились две девчушки, скользнули по нему взглядом и, видимо, не углядев в нем объект, которого надо стесняться, стали щебетать о своем - о девичьем. Тут у мужика зазвенел в кармане телефон. Дядька ответил на звонок, а потом слышит, как одна девчонка говорит другой: «Ты, блин, говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь я тоже хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила - типа, лучше на «точку». И что теперь? Один геморрой и ноги всё время раздвинуты. А охране и ментам бесплатно давай! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!» В таком же эмоциональном духе происходит дальнейший разговор. Мужик, еле сдерживаясь от смеха, завершил уборку льда и с чувством выполненного долга пошел к своей машине, рядом с которой стояли эти девчушки. Надо было видеть их лица, когда «дворник» открыл почти новенькую машину BMW, забросил в салон лопату и поехал.


*****

Дело было в конце 1970-х на космодроме Байконур. В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе пассажиры были заняты гимнастикой ума - разгадыванием кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: «Опера Чайковского, шесть букв». С верхней полки звучит немедленный ответ: «Кармен». Снизу этот вариант отметается: «Ты что, это Бизе!» С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: «Как без «э»?! «КАРМН», что ли?»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священнослужитель животное очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером, не обнаружив своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того чуть не разорвалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Тогда священник решил действовать так: привязать к дереву веревку и с помощью машины наклонить его к земле. Мол, тогда кот и спрыгнет. Веревку, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. Она лопнула в момент сближения дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот в мгновение ока вышел на баллистическую траекторию. Священник с его слабоватым зрением даже не понял, куда делось животное. Но история на этом не закончилась! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Она частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Вот и в тот вечер дочь завела жалобную песню: «Мамочка, давай возьмем кошечку...» - «Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить». - «Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь...» Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел. И решила всё спихнуть на Бога: «А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку. И если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет». Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, запущенный в полет священником...


*****

На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от работы время бетономешалку, загрунтовали ее. Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто. Выкатили его к проходной и сообщили охране: «Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы подготовит и... Ну, это уже не наше дело, сторожите». Ушли. Вахта сменилась. Работяги подходят к сменившемуся охраннику: «Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже загрунтовали, а предыдущая вахта не пропустила». - «А ты думаешь, я пропущу?! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!» Чувствуется советская школа!


*****

В одном питерском вузе лекции по физической химии читал очень уважаемый преподаватель, профессор. Основное руководство по этому предмету - учебник «Общая химия», автором которого является Н. Л. Глинка. Эта толстенная книга очень походит на Ветхий и Новый Завет, сведенные вместе под одну обложку. И вот настало время сдавать экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив, запасся «бомбами». Студенты поленивее взяли с собой монстра из монстров среди учебников - «Общую химию». Идет экзамен, стоит гробовая тишина. В какой-то момент один из студентов не справился с управлением толстенной книгой и уронил ее на пол. Раздался звук, сравнимый с 12-часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрогнули и замерли в нервном напряжении. Профессор поднял голову на источник шума и громовым голосом спросил: «Что это было?» Уронивший учебник студент, ни секунды не задумываясь, выпалил: «Промокашка!» Аудитория взорвалась смехом. Среди всеобщего хохота раздался голос преподавателя: «Зачетку! Пять за сообразительность!» И действительно поставил пятерку.


*****

1 апреля 1949 г. ведущий одной новозеландской радиостанции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Дабы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя самым идиотским образом: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома - заправить штаны в носки. Многие жители Окленда послушно проделали всё, что рекомендовал радиоведущий. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже более 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.


*****

«Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Доктор Дорн говорит Тригорину: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но на сей раз пауза затянулась. И выстрела всё нет. Актер, игравший Дорна, видимо, понял: произошло нечто непредвиденное и нужно как-то спасать положение. Не дождавшись пальбы, он вышел на сцену, постоял молча, всё еще надеясь, что грянет выстрел, но поскольку таковой не прозвучал, то сказал: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздался долгожданный выстрел. Тогда актер после паузы добавил: «И застрелился».


*****

Банальная квартирная пьянка. Жена на три дня уехала к маме, но оставила мужу строгую директиву - вынести на помойку старый совдеповский диван, раскладывающийся, как книжка. А как это сделать? Приезд благоверной ожидается утром, а все друзья, собранные в квартире, не трезвеют уже вторые сутки. Шестнадцатый этаж, грузового лифта нет. Собутыльники оценили возможные варианты и решили скинуть диван из окна. На улице ни души: три часа ночи, зима, мороз. Поднатужились! Хорошо пошел! В середине падения диван вдруг понял, что хочет жить, и разложился! Раскинул две свои половинки, как крылья, и спланировал за угол дома. Через секунду раздался оглушительный грохот и звон бьющегося стекла. Затем какие-то крики. Виновники происшествия мигом протрезвели, закрыли окно и затихли. Утром, понятное дело, кто первый очнулся, тот и бежит за пивом. Им оказался хозяин, Леха, который вот что рас¬сказал: «Я еще не пришел в себя, предыдущий день припоминался смутно, как вдруг голова прояснилась: натолкнулся на милиционеров. Им же было вовсе не до меня. Весь асфальт засыпан битым стеклом, а вверху!.. На третьем этаже с торца дома напрочь снесена лоджия и зияет дырка в стене. А оттуда! О боже! Торчит край моего дивана!» Среди стражей порядка суетился взъерошенный сосед в тулупе, надетом поверх пижамы. Увидев Леху, он воскликнул: «Ты только посмотри! Кому понадобилось закинуть диван мне на третий этаж?! Ты, случайно, ночью ничего не видел, не слышал?»


*****

Дело было в Штатах. У одного бывшего россиянина, еще слабо говорившего по-английски, прихватило сердце, причем прихватило крепко. Бедолага набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу. И действительно приехала «скорая» Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился темнокожий детина в зеленом врачебном халате и спросил: «Ну, что, браток, фигово тебе?» Причем спросил на чистом русском, хотя и с легким акцентом. «И я понял, что умер», - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. К нему приходил не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

понравилось из интернета


ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ



Вам доводилось слышать про соломинку, переламывающую хребет верблюда? Или про каплю воды, что сносит дамбу и затапливает целые города? С чувствами порой бывает так же – раздражение копится годами, постепенно трансформируясь в озлобленность, которая, в свою очередь, перерастает в чистую, незамутнённую, лютую ненависть, что наполняет тебя и бурлит в ожидании последней капли. Капли, которая переполнит чашу терпения, разрушит плотину толерантности и...

До дома решил ехать на электричке. В метро трястись около часа, а на собаке – десять минут с ветерком и на автобусе пару остановок. Вагон не то чтобы битком, но свободных сидячих мест уже почти не осталось, а в тамбуре просторно и народу никого. Плеер в уши, взгляд в окно, поехали. За одну остановку до моей мужик зашёл. Лет за тридцать немного, высокий, плечистый, с формирующимся брюшком. Рубашка, костюм-двойка, начищенные ботинки, в руке недопитая бутылка Туборга. Встал напротив и сразу же закурил. Настроение начало портиться.

- Простите, а на улице Вы покурить не могли?
- Чего?
- Здесь, говорю, курить нельзя вообще-то. Да и мне Вашим дымом дышать тоже радости мало.
- Не нравится - не дыши.

Минута молчания. Курильщик могучим глотком допивает бутылку и ставит на пол. Ставит неловко, бутылка, качнувшись, падает на бок и подкатывается к моим ногам. Костюм-двойка задумчиво курит, демонстрируя свою абсолютную непричастность к бесхозной таре.
- Уважаемый, Вы бутылку уронили.
- А?
- Мусор, говорю, в урну надо бросать.
- Здесь урны нет.
- На станции есть. Доедете куда надо и выкинете по пути.
- Слушай, чё те надо? Чё ты до меня до*бался?
- Я не люблю, когда вокруг мусор валяется.
- Так возьми и выбрось, я чё, крайний тебе?
- Но это же Ваша бутылка.
- Ты за*бал меня уже со своей бутылкой, тебе надо - ты и выбрасывай, можешь хоть в жопу себе её засунуть.
- Но…
- Иди ты нахуй мудак *банутый! Понял? НА-Х*Й!
Раздражённый пассажир отошёл в другой конец тамбура и повернулся лицом к окну. Бутылку он не поднял.
Её поднял я. Три быстрых шага, размах. Бутылка почему-то не разбилась. Потерпевший начал поворачиваться.
Подсечка, ногой поддых, серия ударов в голову.

- В жопу, говоришь?! Щас засуну! Только тебе в жопу! Лежать, сука!

Чистая, незамутнённая, лютая ненависть… Электричка подъехала к станции и остановилась. С трудом, но заставил себя остановиться и я. Выскочил в услужливо разъехавшиеся двери на перрон. В руке пустая бутылка. Дошёл до урны, выбросил. Ярость постепенно затихала, уползая куда-то в глубину подсознания, на задворки души. Плотина не рухнула. Видимо смотритель просто открыл кран и стравил излишки, чтобы не доводить уровень до критического. Теперь место есть, резервуар вместит ещё не одну каплю. Теперь он, пожалуй, выдержит и дождь.

А неподалёку, в тамбуре набирающей скорость электрички, сброшенная ненависть невидимой лужей растекалась по полу, просачивалась в щели и, распадаясь на капли, устремлялась к земле.

Кап.
Красный сигнал светофора. Машины замерли. Водительская дверь стоящего передо мной паркетника приоткрывается, и тонкая ручка с наманикюренными когтями выставляет на проезжую часть бумажный макдаковский пакет с мусором.

Кап.
Молодая семья отдыхает на берегу озера. Кушают, пьют сок. Уходят. Мусор аккуратной кучкой сложен под деревом.

Кап.
Гуляю с дочкой по зимнему парку. Белый снежный ковёр пестрит картоном отработанной китайской пиротехники.

Кап.
Работяга, идя через двор, бросает окурок в детскую песочницу.

Кап.
Гламурное кисо чистит фисташки на пол вагона.

Кап.
Ребёнок лепит жвачку на сиденье автобуса.

Кап.
Разбитая бутылка в воде возле пляжа.

Кап.
Гора бычков на лестничной площадке.

Кап.
Лужа мочи в лифте.

Кап.
Пивные банки в лесу.

Кап.
Пустая бутылка на разделительной полосе.

Кап.
Надпись на стене подъезда.

Кап.
Кап.
Кап…

Таких как я, на самом деле много. Миллионы людей, которым не по нраву тот свинарник, в какой вы, безответственное быдло, превращаете наш ареал обитания. Людей, для которых слова вежливость, чистоплотность и социальная ответственность ещё не утратили своего значения. Мы не гринпис, мы не убираем за вами дерьмо и не подтираем ваши грязные сраки, мы просто учим своих детей любить и уважать себя, свой дом, свой мир. Но кто знает, возможно именно благодаря таким как мы, человечество ещё пока не захлебнулось в нечистотах. Нам нечего противопоставить вам, хамоватым скотам с повадками земляного червя и интеллектом обезьяны, однако…

Если когда-нибудь вы увидите в выпуске новостей обезображенный труп, нафаршированный пакетиками из под чипсов, с набитым окурками ртом, и пивной бутылкой, торчащей из задницы – задумайтесь, не было ли вашей капли в том ревущем потоке, который смёл плотину чьей-то терпимости.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

*****

Конец 1980-х. Стали появляться так называемые «кооперативные» товары. Москву заполнили палатки торговцев. Однажды сотрудники ВДНХ - Екатерина, Марина и Леонид - пошли обедать. Когда возвращались, Екатерина попросила минутку подождать ее - она что-то покупала в палатке. Марина тем временем обратила внимание на изящные кружевные трусики. И когда Леонид спросил, что ее заинтересовало, показала на них и сказала, вот, мол, как стали здорово делать. Прошло много времени. Однажды, когда в офисе было много сослуживцев, в том числе и начальство, Марина сидела обмотанная ниже талии теплым шарфом. «Что с тобой?» - спросил Леонид. «Да просквозило сильно, всё болит», - пробурчала она. «Конечно, а как же иначе! - громко заявил Леонид. - Ты мне показывала трусы, которые ты носишь, в них только и простывать!» Все находившиеся в офисе замолчали и повернулись к беседующим. «В киоске показывала», - попытался пояснить Леонид. Но в диком хохоте его разъяснения никто уже не слышал. Репутация Марины погибла безвозвратно.


*****

История эта произошла с сотрудницей одной российской фирмы, занимающейся импортными операциями. Естественно, что у них очень много зарубежных партнеров. Один из них, бизнесмен из ЮАР, остался доволен работой нашей героини. А общались они накануне 8 Марта. Женщина долго объясняла южноафриканцу, что это за праздник такой и почему с ним поздравляют только представительниц женского пола Бизнесмен решил, что лучшим подарком собеседнице будет пара строк на великом и могучем, которому она же этого гражданина и учила. И вот получает дама к Международному женскому дню красивую открытку с таким текстом: «ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ №8!»


*****

У женщины из почтового ящика пропало письмо. Заподозрив в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала сама себе пустой конверт. После того, как и это послание тоже исчезло, сомнений у нее не осталось - воруют. Женщина уже сама положила в почтовый ящик еще один конверт, указав на нем адрес и свою фамилию без инициалов, но уже не пустой, а с листом бумаги, исписанным отборным матом и угрозами в адрес воришек. Приходит она на следующий день с работы, а ее встречает мама со счастливой улыбкой на лице, держа в руках тот самый конверт: «Люба, а я письмо получила!» Слава Богу, открыть мама его не успела...


*****

Однажды в Москву приехал знаменитый польский режиссер Анджей Вайда и решил посмотреть в театре «Современник» постановку «На дне» по Горькому, в которой Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек - это звучит гордо» он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Художественный руководитель «Современника» Галина Волчек подошла к артисту и строго сказала: «Женя! Завтра нас будет смотреть Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...» На спектакле всё шло хорошо. До монолога Сатина. «Человек - это я, ты...» -начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек - это звучит гордо!» - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. «Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!» Вайда, промокая глаза платком, ответил: «Галя! Зачем слова, когда он так играет?!»


*****
Огромная очередь сдающих обувь в ремонт. Все злые, уставшие, время уже 19.30. Заходит бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит - обычная городская старушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к прилавку не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой пристроился колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с борсеткой и тяжелым взглядом. Очередь очень-очень медленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, все партии, Путина и сотрудников мастерской. Наконец подошла очередь старушки. Получает она свои туфли, и начинается: а вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее. Браток уже красный стоит: один шаг до прилавка и тут такая засада! И что он делает: открывает борсетку, достает газовый пистолет (а выглядит он очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: «Давай, старая, мочи их всех!» Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа «да я чего, я ничего» и беззвучно исчезает из мастерской.


*****

Эта любопытная история случилась в Санкт-Петербурге давным-давно. В подвале одного из домов «Вяземской лавры», что на Сенной площади, умер нищий. Это, в общем-то, ничем не примечательное событие вызвало среди обитателей злачного места настоящий переполох. «Мы его за нищего и убогого человека почитали, а он оказался миллионер! - возбужденно говорил хозяин подвала прибывшему судебному приставу. - Такое завещание оставил! Всех облагодетельствовал, и меня не забыл, царство ему небесное!» Пристав взглянул на мертвое тело, прикрытое грязными лохмотьями, и с изумлением прочел: «Завещаю: жене моей, проживающей от меня отдельно, 100 тыс. рублей; старшему сыну, как главному наследнику, двести тыс. рублей; младшему сыну 150 тыс.; дочерям по 75 тыс.; другу моему Порфирию Пантелеевичу Иванову 50 тыс.; квартирному хозяину 50 тыс. и прочая, и прочая». Список был длинен, а суммы внушительными. Рядом толпились благодарные наследники и любопытствующая публика. Судебный пристав составил протокол и приступил к обыску, но ни денег, ни ценных бумаг, ни драгоценностей в жилище нищего не нашел. Были посланы запросы в банки и другие финансовые организации, перерыт весь подвал, разобран пол, сломаны стены. Ничего. Искали клад безрезультатно. Покойник не воровал, не получал наследства, не выигрывал в лотерею. Покойник пошутил.


*****

У знаменитого актера Зиновия Гердта была соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами «Умер один мужчина...», а тетка его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети... Однажды решил Зиновий Ефимович соседку разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» - «Нет, вы не туда попали». Перезванивает соседке ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже перестал брать трубку, но интеллигентная женщина отвечала на все звонки и вежливо говорила, что искомого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь. Гердт звонит в очередной раз и говорит: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»


*****

Купил один парень дачу - старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка, всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги. А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе сию философию не разделял. Парень разрабатывал спецэффекты к фильмам ужасов, отсюда у него и любовь к готовской атрибутике. Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, оформил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью - для «красоты». Огородничеством парень почти не занимался, так, кое-что присадил. Но и на это добро нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока отсутствовал хозяин дачи. Он даже несколько бутафорских могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало. Тогда парень решил вместе с коллегами организовать целое представление, чтоб проучить паршивцев. Организовали впечатляющие звуковые и световые эффекты и, как кульминацию, восстание из могил «мертвецов». Данное шоу производило неизгладимое впечатление. Оборвав ночную тишину и трель сверчка, под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы... Общими усилиями всё нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) за выходные установили на даче. Подключили к автономному электропитанию и уехали. Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект. Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем множественные. Уже подъезжая, приятели почуяли что-то неладное. Подъехав поближе, увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, а еще и тщательно перепаханное. А по нему идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги... Что тут скажешь. Профессионалы сделали свое дело на высшем уровне. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Общежитие воинской части. Одно время там проживал с супругой подполковник - большой любитель надраться до неприличия. В очередной раз не дождавшись его со службы, где-то в полночь, жена собралась уже ложиться спать, но на всякий случай выглянула в коридор. Там лицом вниз валялся человек в форме! «Боже мой,- подумала женщина,- опять надрался. Сейчас кто-нибудь из соседей его увидит в таком состоянии!!!» Схватив незадачливого мужа за штаны и напрягаясь что есть силы, стала втаскивать его волоком в комнату. Надо же такому случиться, что в это время в коридор вышел покурить сосед, остановился, очумело уставился на женщину, еле-еле волочащую по полу мужика, и замер... «Чего уставился? - подумала тетка. - Помог бы лучше!» Втянула тело в комнату и закрыла дверь. Отдышавшись, женщина оглядела своего благоверного. Ей сразу бросилось в глаза, что на руке у него было обручальное кольцо. Но ее муж никогда не носил кольца! Тетка перевернула тело лицом вверх. Оказалось, что это был в стельку пьяный другой сосед! Охнув от неожиданности, женщина схватила бедолагу за ноги и принялась вытаскивать его обратно. Пол в комнате был деревянный, и тащить тело обратно было еще труднее. Курящий сосед всё еще стоял в коридоре... Давясь от смеха, женщина бросила пьяного соседа у его двери и вернулась в свою комнату, закрыла дверь. Вскоре в дверь постучал муж - совершенно трезвый!


*****

В Иркутске произошел нелепый случай. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака, как и положено, была в наморднике и на поводке. Сам мужик на ходу попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, да так резво, что хозяин не смог удержать поводок. Кошка кинулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, а псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес - в шоке, водитель поначалу тоже сидел обалдевший, но потом вызвал гаишников. Они приехали и, недолго думая, оформили происшествие как ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, а к водителю такового - владельца собаки. Да еще отметили, что он в состоянии алкогольного опьянения совершил ДТП. В суде мужика лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...


*****

1950-е гг. В Центральном театре Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль «Сталинградцы». Двести человек массовки, пушки, танки. В финале постановки главный герой - смертельно раненный боец - лежит на авансцене и тихим голосом просит: «Дайте мне воды из Волги свободной испить». По рукам передают каску с водой. Он выпивает, проливая воду на гимнастерку, падает замертво и - занавес. В тот вечер у Андрея Алексеевича Попова, который играл смертельно раненого солдата, был день рождения. Друзья-актеры долго думали, какой ему сюрприз приготовить. И кому-то пришла идея налить в каску... бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит «дать ему воды из Волги испить», по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже «мертвые» немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить? Актер берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: «Еще!» Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно опускается занавес, скрывая это безобразие...


*****

Одному мужику позвонила девушка. Она была из тех рекламных агентов, которые по телефону уговаривают потенциальных клиентов что-либо купить. Девушка представилась и со скоростью, как будто у нее очень невыгодный телефонный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую-то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Мужик сразу понял, в чем дело, и не стал дожидаться, когда эта агитационная речь подойдет к концу. Он решительно вклинился в поток слов девушки фразой: «Я ждал вашего звонка». По смене интонации было заметно, что уверенность в голосе звонившей куда-то пропала. Оставалось лишь «добить» ее, чтобы она никогда больше не надоедала своими звонками. Мужик спросил девушку: «А сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?» После пяти секунд молчания девушка начала неуверенно: «Ну-у, шкаф довольно большой...» - «Нет, а если в мешках?» Трубку повесили.


*****

Маленькой девочке подарили котенка. Спустя несколько дней она вбегает в комнату к родителям и с восторгом в голосе сообщает: «Мама! Папа! Я у своего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает». Котенка спасли...


*****

Олег Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, долгое время оставался Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Всё-таки и он однажды попался, но сумел гениально повернуть ситуацию в свою пользу. Шел спектакль «Продолжение легенды», в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков - юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно густо намазал ладонь липким вазелином и пожал протянутую руку Евстигнеева. За ним внимательно наблюдали все, кто знал о готовящейся провокации. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...


*****

Еще в советское время одного абитуриента спросили на вступительном экзамене в вуз: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для дворян или для крестьян? Чуя подвох и каверзу, парень долго мялся и оттягивал ответ. Но деваться ему было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверное, Пушкин писал для дворян, поскольку крестьяне и читать-то не очень умели. Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке абитуриента. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую Октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии, дескать, Пушкин и ориентировался.


*****

Две подруги, выпив два «ведра» пива, решили для смеха покрасить пса - далматинца одной из них в рыжий цвет. Сказано - сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Собаке, конечно же, не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошел все ожидания. Всего за 10 рублей подруги получили леопарда - белые участки шерсти закрасились, а черные пятна такими и остались. Ну а утром на первой же прогулке псина произвела фурор. Она обычно гуляет без поводка, и люди просто шарахались от нее с требованиями убрать страшную тварь. Разъяснениям, что это собака, не верил никто. А ведь хну практически невозможно смыть. На этикетке написано, что окраска держится 3 месяца!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов